Bodrio infantil (3): Gisaku

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Esta ocasión el bodrio es producto nacional. Dejando de lado cutreces estadounidenses, en España se dijo de producir el “primer largometraje anime europeo”, y claro entre el público seguidor de animación se preguntó que locura se estaban metiendo. Filmax firmó un producto que no tiene ni pies de cabeza en cuanto a argumento y diseños atractivos para definirse un anime y menos animación europea de vanguardia. Resultó ser un publirreportaje de España con argumento como unión de escenas de visitas por el país de los personajes. Así un conocido me lo comentó y es cierto. Cada dos segundos se para la acción para dar datos enteramente turísticos además de tópicos en la narración.

“Haz que resulten molones los personajes” el director al  empleado que realizó el cartel

Con el cartel ya vemos que nos quieren endosar a un clon de Detective Conan, un Kimba, una sobrina de Inspector Gadget buenorra arpía, un samurai con look de futbolista de publi de fijador Giorgi y el gran humanoide felino en este caso lince.

De animación asiática hay que reconocer que mucha morralla tiene, otra cosa es que nunca llegas a creerte que estas viendo anime. También hay que decir que escuchar cosas como “gastronomía española” o “Parque nacional” entre otras si es cierto que se proyectó en alguna expo mundial para acercar turistas al país no es nada sutil y de vez en cuando nos recuerdan que un demonio ahora en forma humana quiere dominar dimensiones y así reinar en terribles tinieblas.

La película comienza con una (en teoría) chica de apariencia sexy y letal con un misterioso maletín recorriendo calles de Bilbao mientras el malo espera en una terracita de bar la llegada de ese objeto que ayudará en su plan de dominación, con sus poderes mentales malignos hacer girar una moneda de 1 euro en la mesa hasta deshacerla y sonreir maliciosamente al llegar la chica, siendo su mano derecha en su plan maléfico.

Presentación “inolvidable” de Gourkan, el malo de la cinta y los que quiere irse de la Unión Europea veo.

Después de tal brillante escena, nos cuenta una voz en off  el origen de la amenaza y el héroe que salvará Españña y el resto del mundo. “Existe una puerta mágica que cada 385 años se abre en un lugar diferente del mundo, tiene el poder de comunicar mundos de entre otras dimensiones. En 1680 se abrió en Japón y Gourkan, el más temible diablo de los conocidos la atravesó con algunos de sus demonios, entre ellos Gisaku, el más feroz y fiel, para abrir y dominar otros mundos pero un clan milenario de samurais les paró los pies”. En cuatro lineas nos enteramos que cada unos 385 años exactos se abre un portal, que un diablo que ahora me entero es temido y conocido y un demonio de apariencia felina  imponente por unas llaves que protegen los buenos se convierte en Gisaku modo “potito” y Gourkan huye siendo humano desnudo que sin saber cómo, llegó a Occidente, siendo tan malo lo normal ser un empresario de bases secretas… dejando al prota samurai atrás con el culo al aire.

El bueno lanzando el medallón consigue que huya un diablo en forma humana desnuda con algun poder telequinético, y un felino diábolico se trague el objeto mágico y así se convierta en un ñoño clon de Kimba come-metales. ¡Bravo!

Con el medallón que dá poderes y buscado por el malo, ahora partido en varias partes, decide en un viaje a España esconderlas en varios puntos del país. La excusa perfecta para recorrer de punta a punta yeah.

Cuando Gourkan consiga alguna pieza, justamente 385 años después, despierta Yohei, nuestro “querido” héroe en Sevilla. El siguiente protagonista es Ricky, el niño de la historia que sin explicación alguna sabrá usar monopatín y puenting sin herirse y sorprendemente es huérfano, algo nunca visto en la animación. En la ciudad andaluza querrá entrar en una pandilla de “flipaos” poniéndose a prueba al entrar de noche en un museo y se introduzca en un túnel que tambien desconocemos su función, salvo que le encierren y siguiendo adelante no falta el tipico derrumbamiento de piedra y caer en otra excavación oculta y encontrarse con el espadachín japonés milenario.

Al salir de esa excavación secreta lo primero que hace el samurai es ver que en casi 400 años ha cambiado la ciudad y que un dragón de metal peligroso pasa a su alrededor. Es la primera excusa para que el niño diga patéticamente “¡Es el AVE!”

El niño dice que venga con él, que es huérfano y vive con su tutor (mal empezamos si deja que vaya de noche a husmear en un museo cerrado). Entre cosas más idiotas que no sé si es humor o turístico, Yohei se deja fotografiar por japoneses visitantes de Sevilla y solo recibe al preguntar de su país de hace siglos un billete de 10 euros por parte de un anciano turista nipón. El niño le responde que no son ningún clan, que son turistas. Yohei deja caer el billete. ¿Qué pasa con esta película y los seres asiáticos despreciando el EURO (€)?

Decide Ricky invitarle a su casa, una bonita finca con patio que convive con el sabio tutor, de camino un sospechoso skater que nunca sabemos a quien llama (en serio no se si a los malos o a los buenos) al ver a Yohei y que importa poco a la trama.

Primer skater misterioso en la historia de la peli (y que no explican nada “como los osos polares de LOST”).

A la llegada en la casa, nos enteramos que vive con un anticuario que tampoco le sorprende conocer un samurai tricentenario que se conserva estupendamente y que “el consulado japonés sabrá mejor que nosotros como ayudarle a volver”. Tocate los bemoles. Entonces viene un diálogo sobre gastronomía, que si tortilla de patatas, jamón serrano y consumo de pescado que España solo es superado por Japón.  Que si patatín patatán la cocina española es la hostia. Lo superfluo solo es superado por una escena en que Cervantes conocía la existencia de los medallones y en su conocido Don Quijote hay una clave secreta que da pistas del paradero de estos objetos. Como la película fue sacada en la moda de Codigo Da Vinci, se permitieron meter esta idiotez de conspiración y de paso dar a conocer al universal escritor hispano. Luego de nuevo que si vino tinto, tempura o “así llama los japos el pescadito frito” en otro intento de publi gastronómica. Yohei acaba diciendo que le dé más comida que ayunó durante 385 años… “ay alguien debe quitarse esa idea de la cabeza o acabarás con mi despensa”… Eso, ¿era un chiste?

En la siguiente parte vemos una pesadilla que resultó ser el accidente que murió los padres del niño, con una gratuita referencia a la anterior película de Filmax al despertarse en su cuarto y colgado el poster de “El Cid”.

Justo con despertarse de la pesadilla con un ciervo de mirada sospechosa, casualmente el samurai decide ir en su viaje a reunir las piezas antes que el malo y que no le siga pero el niño de nuevo sin pedir permiso a su tutor dice de ir con él ya que así “podrá viajar en el tiempo y salvar a sus padres con la ayuda del mágico objeto”. Entonces entra en escena un salvaje pero humanoide que queda igualada una lucha entre Yohei y…

...un puto hombre-lince llamado Linceto!

Resulta que más tarde sabemos es un ser llamado Linceto que era el rey de los Linces pero fue convertido en esto por Gourkan prometiéndole en ayudar parar la extinción de su especie ibérica y la maldición será eliminada si consigue parar discretamente los planes del samuai ¿? Primero de todo, es un lince. Un rey de linces. Y que siendo animal entendia a Gourkan. Y que le ayudara… cualquier cosa vale que el felino-hombre sea una representación española gatuna y que está en peligro de extinción. Doblado por el actor de doblaje de Johnny Depp y Jim Carrey en España con histrionismo. Lo descojonante es cuando el niño por vez primera pregunta algo razonable como “¿Eres un lince y puedes hablar?” a lo que responde Linceto “Soy un lince que dice… ¡largo!” Brillante respuesta.

La siguiente prota es una joven científica llamada Moira con dos coletas pero estúpida y se cree superior a los demás haciendo una presentación de un artilugio que ella misma ha creado en Valencia. Los malos le roban un aparatejo y así se juntarán casualmente los protas con ella al seguir a los enemigos comunes para recuperar su invento en Galicia.

Gourkan por otro lado de Bilbao ha viajado a Madrid para ver un partido a pleno día (poco habitual) de Real Madrid – Barcelona. Tiene hasta un palco propio en Santiago Bernabeu. La primera pista donde la capital guarda terribles secretos a voces de su horripilante corrupción.
La siguiente frase del antagonista es digna de anotar: “¡Maldita España, cuando llegué era un país de campesinos y ahora…!” dicha sin motivo alguno. Se equivoca, campesinos es algo bueno, igual se refiere a los inútiles diputados del congreso que no se presentan ni la mitad en las votaciones. Entonces viene “La primera muerte innecesaria de esbirro por poder mental de Gourkan” cuando el malo está nervioso porque es malvado y uno de sus ayudantes le pregunta si no ha disfrutado del partido del Real Madrid. Me parece que si llega a ver el de 5-0 no sobrevive ni el tato en su organización.

“Pues menos mal que no le pregunté sobre las votaciones para Madrid 2012 “

El tutor es un listo que cobra subvenciones de cuidar al criajo ya que el mismo día que Ricky se larga con un samurai y un hombre-lince (nunca pensé que escribiria esto) el está de viaje con el AVE a Toledo. Al sacar una foto se ilumina de blanco y parece embelesarse pensando en su niño que cuida… es algo raro de ver, en serio.

Ahora sabemos porque Ricky quería irse cagando leches, su tutor viaja de gorra dejándolo a su merced y quizás mire su foto con cierta inquietud.

Entonces llega la primera de varias escenas que viajan por el país de forma increiblemente rápida y a pie. No miento, de pronto de Sevilla el grupo de niño huérfano-samurai-hombre lince han llegado a Valle del Jerte, Cáceres.

Estos protas no son andaluces, japoneses,etc. Son vascos porque recorrerse a pie esta distancia y a tiempo…

Al parecer allí estaba en letargo al Kimba come-metales de la historia para alejarlo de los malos…  come una papelera, eructa y pasamos a otro lugar. El director de Storyboard deberir ir a Dreamworks, no cambiaria la cosa.

Moira decide ir a Santiago de Compostela para encontrar su invento, antes le vemos dentro de un tren del AVE. Ya son 3 veces y creo que última referencia a esta compañia ferroviaria. Pide permiso a su compañera cientifica menos brillante y fea que acceda el uso del satélite Hispasat para así localizar su radar de metales únicos en movimiento en Galicia. Y yo que pensaba que solo era para algunas fotos o televisiones.

Mientras usamos satélite para ver GOLTV, en la película sirve para localizar objetos de gran valor científico en movimiento.

Es la hostia, entiendo que quisieran hacer publi de España pero por favor no más cosas metidas con calzador… entiendo que existan unos malos en la trama que también usan un satélite para localizar y atacar pero justamente el Hispasat.

Lo absurdo vuelve a chocar ante mí. Si la chica va con el tren al norte, los 3 chicos protas esta ocasión caminan de Cáceres… ¡a Santiago de Compostela! venga hombre.

Ya no son vascos, ¡son super-vascos hostia!

Para fortuna de los protas, se encuentran el trío de super-hombres con la pérfida inventora. Encuentran una pieza escondida cerca de la catedral de Santiago y inexplicablemente unos turistas avisan a la policía cuando ven al grupo de fuerzas armadas de Gourkan. Si existiera gente así no habría terroristas machos, la vez primera que unos esbirros de malvado futuro rey de tinieblas huyan por la Policía Nacional de España.

No encuentran la pieza de la naturaleza que estaba secreta por la Cateadral, que si ella forma parte de una logia ahora pública de cientificos y marchan a Coruña para conocer a la compañera profesional de Moira. Resulta que ella también entiende a la primera que existe un medallón que se transforma en llave de portal espacio-tiempo partido en 5 partes: Valor,  Corazón, Naturaleza, Inteligencia e Imaginación … siendo de una empresa que reutiliza materiales para reciclar y usan bio-combustible. Reciclad chicos que nunca sabemos lo que pueden averiguar sobre materiales metálicos de extrañas alineaciones mientras investigan sobre bio-degradables.

Deciden ir a Navarra con un vehículo volador con cabina de mandos que funciona como un globo con Bio-gas, porque son invisibles al radar de Gourkan por aire o por mar. La amiga fea de Moira les dice “que no usen la violencia como solución y encuentren pruebas y hechos delictivos para que las autoridades detengan a Gourkan”. Menos mal qué solo es un diablo personificado en humano, poderes para fundir euros y bases secretas con fuerza armada de hombres. Yohei quiere preservar el orden del universo devolviéndole a su espacio-tiempo. Algo que ya contaré que no realiza en verdad.

Mientras nuestro amigo diablo está esperando de nuevo a su mano derecha, en el Museo del Prado. Imaginar que un malo ha esperado la larga cola o tener amigos para entrar sin espera es bastante extraño de nuevo, para además hablar de dominar el universo o casi sin susurrar que “dicen es la mejor pinacoteca del mundo, será un placer arrasarla”. El guionista busca excusas debajo de las piedras para atraer turistas con la peli. De paso señala como si se viera a si mismo como “broma interna” el tríptico famoso de “El Jardín de las Delicias” de El Bosco a la parte del infierno. Jejejeje, k risa sargo tó jefe! Todo para decir la chica ayudante del malo que el plan surge como planeaban… no hay móviles hoy en día creo.

Nuestros “queridos amigos” con el globo se dirigen a una viña industrial de vino de propiedad del antagonista pues allí tiene una pieza. Mas referencias sobre un parque nacional de Navarra que a nadie le importa y que hay una posada donde iran a comer. Antes un grupo numeroso de animales hacen bullying al hombre-lince para que no entre en el parque natural ¿?

7 osos, un jabalí, un lince y un lobo unidos para un bullying animal. Se subirá la escena de acoso al Yoguitube (redoble de batería por chiste).

Dentro el posadero pregunta por Linceto que no entra (mientras esta informando a Gourkan ya que es un infiltrado para detener a los protas) y que no se sorprende de lo visto pues desde hace 1000 años pasa gente de todos lados de camino a Galicia para ver al apóstol Santiago. En esta peli nadie se sorprende de nada salvo para datos meramente de guía de viaje.

Llegan a la viña privada de Gourkan, arrebatan el medallon pero hay guardas esperándoles. Entonces viene una secuencia en que el niño que se toca las pelotas, decide usar el medallón del Valor que tenia Yohei desde siempre para salvar a Linceto y escapar…

No sé que es peor, que un niño haga tal hazaña por sí mismo sin romperse la crisma, agarrar a un hombre-lince de 100 kilos o el dibujo desproporcionado de las siluetas huyendo con el globo

Los malos saben de su localización exacta desde una base secreta que está excavada bajo… la línea de metro de Gregorio Marañon en Madrid. Las obras de hace 5 años mas que querer ser ciudad olímpica es que construían una base enemiga de la paz.

Gallardón y Aguirre se callaron por ordenes de Gourkan.

Vemos como Gourkan aun a sabiendas que podian escapar con la pieza, “La segunda muerte innecesaria de esbirro por poder mental de Gourkan” mata a un desgraciado desde la distancia (Navarra-Madrid). Yo me pregunto por qué no mataría a distancia a Yohei con ese poder o a cualquiera de los protagonistas teniendo ese poder. Como es tán malvado, decide que su mano derecha vaya a Toledo, donde está el tutor de Ricky en una paranoia de su cabeza que el Quijote tiene claves para conocer hechos de los medallones mágicos leyendo capítulo 8 de la historia del Hidalgo de izquierda a derecha solo cada 7 letras(de nuevo la estúpida moda de Codigo Da Vinci), y firme unos documentos para adoptar al criajo. Que alguien me explique que utilidad tiene para un maloso. Antes Yohei le dió un medallón para que algún demonio (ella resulta ser uno) si se le acercaba sería dominado, como hipnotizado o lo que sea para que lo tenga a su control. Esta película en vez de morir malos son humillados en derechos. Total que Cervantes supo siglos atrás que la puerta dimensional se abriría en 2005 en la Isla de Cabrera (en mi comunidad autónoma, Baleares, toma ya!) aunque el malo lo supo también tiempo atrás y tiene una base (joder con las putas bases excavadas y secretas) en esa isla mediterránea:

La isla de Cabrera además de un pequeño castillo y que concentraron soldados presos franceses dos siglos atrás, nadie se enteró que una base con una estúpida cara esculpida de un villano está allá.

Deben ir a Barcelona para tener así dos piezas de cinco. Creí que al tener el globo no habría mas escenas ridículas recorriendo geografía española a pata. Me equivoqué. No se entiende que hacen Yohei y Linceto en el Parc Güell, Ricky en la catedral de Sagrada Familia para conseguir el medallón de la Imaginación por un viejo que guarda absudarmente el objeto si se adivina una adivinanza “de como suena una palma de mano al chocar” (doblado por el actor de doblaje de Yoda en España, y que por un cutre guiño habla también de forma disléxica porque sí). Moira justamente un compañero de profesión que estaba en Valencia ahora tiene un yate atracado por el puerto de la ciudad y quiere convencerle que se lo deje prestado para ir a la isla ¿?

Son perseguidos por los esbirros armados de Gourkan el trío protagonista masculino y recorren esa distancia corriendo por las calles hasta el puerto. Si hombre.

El malo se enfada porque consiguieron el medallón y pasa lo que pasa cuando un esbirro pregunta algo lógico: “Se han separado, ¿a cuál seguimos?” Pues que se lo cargue sin miramientos con su poder mental.

“Uglglg, jefe me pareche que me chí un cholpe en mi colodrillo”

Patéticamente habla de que los sigan a todos por la ciudad, pero siendo soldados de un ser con ansías de conquistar nuestro mundo, se quedan parados y brazos en alto ante la policía nacional. Así uno no consigue dominar el dominar ni en 385 años leñe.

Por el contrario el niño huyendo a toda hostia sin cansarse de decenas de kilómetros es ayudado por un misterioso skater que viéndole escapar de esos hombres armados le ofrece su patín con una mueca socarrona ¿? Ricky además consigue desplazarse por un pasamanos ¿?

Esto… ¿a que viene que un desconocido skater le ayude ofreciéndole su monopatín?

Mientras un traseunte parece caer por alguna bala perdida.

Moira para convencer a su compañero cerebrito y pajero que le deje el velero solar debe soltarle cumplidos y un movimiento senil (de hacer botar los senos de arriba a abajo dando saltitos ¿?)

Pero vienen pitando los protas y escapan con el velero y de nuevo la policía detiene a los esbirros… El miope colega se queda diciendo que le gusta ya que le ha respondido al decirle que se case con él “Opérate”. Este tio sufre de algun autismo selectivo.

Llegan a la isla Cabrera, se abre el portal, Gourkan recupera su aspecto real y luchan. Mientras el niño solo mira, Gisaku será importante ya que al comerse cada medallón se convierte en un aliado poderoso… un Simba adulto rojizo. Yohei y Linceto luchan contra el diablo sin hacerle rasguños . Moira está siendo disparada sin éxito por un esbirro que cierra los ojos al disparar (así vamos como vamos) y su plan para quitárselo de encima es…

…que dispare sin peligro alguno a Gourkan y este le rompa paranormalmente en el aire todos los huesos de la columna y piernas. ¿No debería Gourkan matar así de inmediato a ella y el resto de enemigos? No tiene sentido. Una muerte innecesaria a esbirro más.

Al final Gisaku en forma leon definitiva con un ataque de energía saliendo de su boca le hace lanzar a la puerta mágica. Los buenos consiguen salvar el mundo aún destrozando las cuerdas del espacio-tiempo ya que:

Resumen del final: Gisaku se hace en estatua en la Antártida para custodiar la llave, Linceto vuelve a su forma de lince animal feliz y libre, Ricky consigue que no mueran sus padres por el accidente (¿qué tiene que ver esto con la influencia de algún medallon?), y viaja a Sevilla para conocer a Yohei que ahora regenta una taberna con muchos tipos de cocina para servir.

El que fue el tutor legal de Ricky está saliendo con la mala ahora hecha esclava sexual y ser coleccionistas de arte. Lo peor es que Moira su idea de “volver a la normalidad” era no haber tenido alguna vez en su vida un medallón y si su inteligencia a la ciencia era falsa para luego con sus propios méritos llegar a la Antártida y acaba la peli mirando de forma arrogante la llave y Gisaku  en piedra ¿?

Nada, no puedo más. Acabé de ver esta putamierda. Así lo digo. En el making hablan siempre de “anime europeo” pero es una maldito publirreportaje de España, los personajes consiguen propósitos no de futuro sino estancados en cosas de su pasado que se resuelven por Deux ex machina, o sin explicación razonable el tutor conoce a los padres vivos y se tira a la mala. Salvo Gisaku es lo más normal de ser guardián. Yohei vive en el presente… siendo cocinero.

¿Dónde es pasado, presente en la idea de solucionar sus vidas? Ni la película de Pokémon.

Ahora sí, acaba la película con un estúpido videoclip donde un niño con gorra anda sólo, una asiática en diminuto bikini canta a coro en español la canción de un artista que no lo conocen ni a la hora de comer en su casa, sobre medallones, lo que uno quiere lo quiere otro y subnormaladas así.

Conclusión final. Hay peores películas animadas o 20 minutos más largas y horribles como “Titanic la pelicula animada” pero esta película en 70 minutos es un WTF? constante. El encargado del guión gráfico, el storyboard no veía lo ridículo que es tomarse en serio cosas de turismo de España con una lucha ridícula del Bien contra el Mal y llamarlo “anime creado en España”.

Como Gourkan está doblado por Alfonso Vallés, dedicó una frase famosa en su trabajo y que resume esta crítica:

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  3. Ami me gusto la pelicula pero la verdad para mi no fue como se suponía que tenía que ser. Tenía elementos originales y unicos, personajes, unicos, diseño de demonios unico, etc. pero todo eso se fue al carajo gracias a la Guia Campsa y a su misión promocional. Tiene algunas cosas que le faltaron como un poco mas de historia y desvelar algunas otras cosas sobre los demonios o de la Orden Samurai pero… bueno, es una lástima.

    Algun día haran que hacer un remake y reinicio de esta pelicula pero haciendola como debía ser. Eso lo hare yo cuando me haga animador profesional y director de peliculas animadas.

    • Gracias por comentar en esta entrada. Me alegro que te gustara porque a mí me pareció como ya vistes una patraña de “película anime”. Además no es que le falten cosas es que hay lagunas argumentales ridículas y ha sido una de las ocasiones que he tardado más en redactar una entrada que ver la película ya que no había escena que no tuviera un momento bochornoso. La animación podría ser peor pero no es ni por asomo un nivel como para estar orgullosos de que se le llame a lo animación japonesa en España. Además nunca he soportado esas películas que por salvar el mundo de un demonio incompetente sin venir a cuento resuciten los padres del niño protagonista (y un tutor que pasa de su culo si va con un samurai centenario y un hombre-lince) como si no hubiera pasado nada. ¿Afectó los medallones a que el padre no atropellara el ciervo y estampándose? No.

      Además de esas caminatas kilométricas que no sé como narices realizan sin despeinarse. En fin podría seguir pero ya escribí la susodicha entrada. Si haces un remake oficial o no, te pediría que comenzaras de cero. Tan distinta que no se parezca ni en el título.

  4. Si, lo se, el guión es una completa tontería y ninguno de los personajes tienen importancia en la historia… es mas nada de lo que pasa en el “presente” tiene importancia en la historia ademas, el diseño de esos personajes es tan genial como para que se queden ahi en el olvido (Pff… debe de haber una razón por la cual nadie, absolutamente nadie habla de la pelicula aunque haya sido un exito comercial). Es obvio que sera mu diferente estoy empezando desde cero pero dejando el título porque quisiera que Gisaku tuviera mas protagonismo y ademas voy a pulir y corregir todos los errores de la pelicula (incluyendo la animación). Empece a escribir desde cero una historia completamente diferente a la otra con un origen, perfecto sentido, mas elementos los demonios van a tener una razón por la que existen (la cual esta vez no seran demonios) y la historia va a empezar desde el inicio de los tiempos del ser humano, los personajes seran los mismos (aunque algunos seran completamente diferentes como Rikki que ya no sera una putita inutil y esa vestimenta marica) pero esta vez todos absolutamente todos seran importantes en la historia y lo mejor de todo: NO SERA UNA LUCHA ENTRE EL BIEN Y EL MAL que eso ya esta muy anticuado y mas sobreusado que los clichés americanos.

    Puede que sea muy egoista lo que hago pero bueno, James Wallestein tambien lo hizo lo mismo cuando publicó su reseña de Sucker Punch. El guión era tan desastroso que hasta nos conto su propia versión del guión de Sucker Punch que la verdad a el le quedo mil veces mejor que el guión actual de Sucker Punch.

    Te diría mas pero no quiero aburrirte. Buena Suerte, espero que sigas despedazando mas porquerías animadas.

  5. Sucker Punch quería comentarla pero me dió tanta pereza de lo mierdosa que me pareció y viendo que Wallestein (también sigo sus críticas de vez en cuando XD) ya hizo un esplendido trabajo me lo ahorro por ahora. Quizás en un futuro que esté aún más olvidada.

    Quería comentar una película de Disney animada de ni una década atrás pero es dificil encontrarla. Ahora mismo ya estoy esperando tener tiempo libre para ver una película de los 90… soy masoquista pero me divierte escribir estas entradas.

    • Mmm, quería dejarlo al aire aunque es en animación tradicional, y no llega a 10 años de su estreno. No prometo comentarla hasta bien conseguirla y su debido tiempo. También hay otros productos que les tengo fichados XD.

      • Ok, esperare esa reseña. Por cierto, me había gustado mucho Sucker Punch ya que me había gustado la historia y las escenas de acción pero como no soy muy bueno notando los errores en las peliculas cuando las veo (en especial por primera vez) no me había dado cuenta lo malo que era el guión hasta que lo lei en Wikipedia (vaya decepción mas grande).Todo va bien al principio hasta que Babydoll entra en el mundo surreal cuando le hacen la lobotomía porque eso si que no lo entendi un carajo cuando me di cuenta. La verdad lo unico que vale la pena de la pelicula son las escenas de acción y nada mas pero si el guión no fuera tan malo las escenas de acción podrían ser aceptadas por la demas gente.

        En fin no es una jodida puta mierda simplemente una basófia porque hay peliculas actuales mucho peores que esa (como las diarreas cerebrales de Uwe Boll o los Fallos Epicos de Michael Bay). Me decepciono y no la odio pero la prefiero mil veces mas que ese aburrido EPIC FAIL de Transformers 3. Buena Suerte.

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