Archivos Mensuales: enero 2011

¿Bodrio, no infantil?: Ultramarines

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Aviso: Esta opinión es personal y reconozco que no soy seguidor del juego de estrategia “Warhammer 40.000” y desconozco su universo. Así pues es una película que la he visto a traves desde mi punto de vista analizando esta producción desde la forma objetiva de un largometraje y no producto derivado.

Como estuve hablando de películas españolas de animación, decidí a hablar sobre este largometraje CGI de procedencia de habla inglesa. Antes que nada la comentaré desde el punto de vista personal, uno que nunca ha jugado o conoce, la mitología de este universo ficticio.

La película comienza con una corta escena de algún ataque, a un lugar, de algun planeta, de algunos soldados (que luego resultan ser unos marines espaciales, los “Puños Imperiales”). Digo de algun, pues es una película que hay bastante niebla u oscuridad, ahorrando en gastos de producción creo. Estan protegiendo alguna reliquia sagrada de alguna fuerza maligna mientras las voces de los marines van haciéndose estupidamente entre de pito y ahogadas (luego creo que es porque estan siendo poseídos por las fuerzas demoníacas o yo que sé, el actor de doblaje venía directamente de una noche de farra).

Enseguida con los nombres de actores que doblan a los ultramarines, una voz en off nos informa del meollo: “Estamos en el cuadragésimo primer milenio, en el despiadado universo del lejano futuro, solo hay guerra. El emperador de la Humanidad libra una batalla interminable para proteger a los hombres de los horrores del Espacio. En los límites del imperio los alienígenas acechan y conspiran, y los Demonios del Caos se infiltran en nuestro Universo desde el horror de la Disformidad.  Lo único que se interpone en su camino son los formidables Marines Espaciales. No son simples mortales, son Acero y son Aniquilación, son los Campeones de la Humanidad, y entre ellos los más temibles son los Ultramarines.”

Esto podría ser confuso si no fuera que es lo más tópico que hay. Marines, alienígenas y hasta demonios. Fin de la historia.

Pero debo proseguir, contando la historia. Y después del manido argumento, toca las frases sucedáneas de epicidad, belicosas y de rudos marines. El capitán Severus está entrenando con un firme sucesor de su puesto en un supuesto templo a lo iglesia con una vidriera con el estandarte de los Ultramarines. A la vez pronuncia discursos de este tipo: “El Caos devora las almas de los hombres y alimenta a la pestilencia de los demonios. Cuando marchamos desde nuestra amada fortaleza de Macrac lo hacemos para enfrentar al Caos y exterminarlo.” Y aún falta una hora y 5 minutos, uf. El protagonista es un novato ¿? de los marines espaciales que parece  hacer caer a su capitán y pedirle que se rinda. Acto seguido el capitán le golpea con fuerza el casco que tiene cogido con su mano de su armadura a su subordinado y bla bla, que ningun Ultramarine se rinda y son acero y aniquilación. Todo esto suena poco memorable, y es así. Cada dos por tres alaban a un tal Emperador, que si tienen una reliquia, un arma sagrada en forma de martillo o maza que ha sido venerado como usado por igual por veteranos aplastando enemigos. Yo no sé que entrenamiento o crecimiento tendran estos terrícolas con armadura azul que dejan cabecitas ridículas pero ninguno tiene pinta de jovencito. Luego nos enteramos que no era una iglesia en sí, sino una zona de una gran nave espacial que marcha hacía una misión. Me aburrooo.

Ultramarines: The ¿new? generation


Una cosa que me fijé que los soldados jóvenes son parecidos pero el veterano que ahora es el médico del grupo, el capítan y luego el capellán del lugar que van al rescate que protege una reliquia tienen unas malditas heridas de guerra como puntitos metálicos en su frente y en su mismo lado izquierdo. Igual es otra cosa que desconozco pero a mi me parece originalidad cero.

Los diseñadores de personajes se esmeraron mucho en no poder diferenciarlos salvo por la armadura y número de heridas

Se preparan para viajar en destino a esa llamada de socorro y que solo una docena de ultramarines, ellos, son los que están más cerca para socorrer. Frases rudas que si la primera sangre, que novatos empezaran en una guerra de verdad y el médico del grupo dice que dejen de fantochadas. El protagonista, llamado Proteus (los nombres son feos a rabiar en esta película) le dice que deje de hablar que si ellos son los nuevos reyes del mambo. Viene una subnormal escena donde en teoría se están descojonando los soldados a la respuesta del “carismático” prota a la espera de aterrizar en ese planeta y está expresada de tal forma:

Os juro que se escuchan risas por lo bajo de los marines pero apenas tiemblan de descojonamiento. Es más sosa está película que para un chiste malo ni se animan los animadores (tutumchas de batería).

Luego el médico pone esa misma cara quehe puesto más arriba enseñando los dientes… el engine de consolas Playstation de facciones es una basura comparado con esta producción, wow.

La pelí sigue que si van a un puto desierto, el aburrimiento se apodera del espectador, y nombres como Boreas, Crastor, Hypax, Pythol, Nidon, Lycos y Verenor no hacen más que ver a esos ultramarines unos pobres seres que nacieron para la guerra con nombres horribles y combatiendo en planetas desérticos, rocosos y con mucha niebla o poca luz.

Llegan a una base que fue destruida hace pocos días, unos demonios que si tal, que el comienzo de la película era la masacre a los Puños Imperiales y cada dos por tres escenas de que el protagonista oye o ve sombras pero nadie le hace puto caso, haciendo bullying los demás como al pobre apotecario anciano. Al llegar a un castillo que allí sigue emitiendo la señal de auxilio, por fín hay algo de acción, el capitán va con el segundo mejor del grupo a matar unos Marines oscuros (originalidad al poder), y no se cual fue primero, si esta franquicia o Gears of War, ya que vemos que el capitán tiene una espada que se activa a lo sierra eléctrica para así apuñalar y descuartizar a lo Marcus. Poco importa.

Encuentran los supervivientes, el capellán y su ayudante parecen sospechosos, antes el capitán cae al vació con un demonio. Escenas de tiroteos en la oscuridad, planos muy cerrados y al salir afuera de nuevo una maldita niebla. Soponcio.

Cuando llegan a mitad de camino para ser recogidos por una nave, el capitán parece volver sano y salvo, a lo héroe salvándoles el culo al resto de supervivientes (además de nombres estúpidos, mueren sin pena ni gloria los marines) que no han sido vencidos por los marines oscuros y demonios.

Total que al final es lo mismo de siempre. Parece ser que el demonio infiltrado en la nave principal ya en el espacio hace creer a los demás que es el capellán pero es el capitán que realmente no sobrevivió, el prota y su amigo (antes como no rival para el ascenso o puyas) son los que sobreviven. Todo así suena tedioso o nada remarcable, y es que es así. Usa la maza el soldado principal y no deja que la reliquia, un libro sagrado fuera usado para invocar demonios en la Tierra.

Acaba que son los siguientes superioes a entrenar y ser los superiores de nuevos marines espaciales, enseñando la maza en la misma nave un tiempo después no concretado.

La película no es genial y a la vez no es que sea horrible en sí, más bien peca de muy poca originalidad, que los protagonistas gastan unas caras de hombres de 40 años y son llamados novatos.  Para película que atraiga a nuevos seguidores me parece un coñazo de 10 megatones.

Lo curioso es que tiene voces en su versión original como la de John Hurt como capellán y otros actores. Se ve que apenas tienen trabajo. La animación podía ser mucho peor aunque entre la niebla, oscuridad y cara de muñecos con diseños tópicos no ayudan.

Dentro del topicazo, es que no hay más que contar de este largometraje animado. Bueno que aún a falta de presencia femenina, mejor así porque vaya rostros y nombres para chicas más insoportables hubieran sido.

Cosplay o puede que futura versión para película por actores en carne y hueso.

“Molamos un huevo, uno y parte del otro cada uno” “Aunque ir a mear no ayuda mucho eso de Acero y Aniquilación, no… ”

¿Qué piensa usted, Sr. Freud? (Sueños propios narrados al detalle) (46)

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Empieza en un hotel cutre que anteriormente me había hospedado y debo recoger un billete de avión que me dejé en la habitación. El mostrador de recepción parece una de esas cajas de alguna mercería de barrio: angosto y lleno de cajas hasta el camino de las escaleras a los pisos con las habitaciones. El recepcionista aún reconociéndome de hace nada que salí de la puerta me preguntaba quién era, si de verdad me había quedado alguna noche allá. Subí enseguida que pude.

El siguiente era yo, madre, hermano y su pareja rellenando unos impresos de esos anodinos y absurdos de administración pública. Era para pedir lo que más deseaba uno de aquí unos minutos. En mi caso había escrito algunos deseos pero no la hoja primera con los datos personales y demás. De pronto me decía mi familia que daba igual, que estuvieramos bastante juntos e hicieramos la cuenta atrás a la vez. De pronto todo se quedaba en una luz muy brillante, y eramos transportados en algun lugar que recordaba a alguna nave de un polígono industrial con sus escalerillas metálicas para acceder a sus secciones. Según nos acercábamos a un lugar que faltaba alguna escalera, se iba apareciendo primero translúcida y luego opaca, física para apoyar los pies y subir. Resultaba ser que era un fin del mundo ordenado y relajado e ibamos al otro mundo tal así, de allí pedir deseos ¿?

El último era en mi casa y mi hermano había colocado un papel de envolver resistente con hojas de plantas. Al fijarme bien ví dos crisálidas abiertas pero lo que había surgido de ellas eran dos babosas pequeñas de color oscuro. Me decía que esas eran mis nuevas mascotas y debia cuidarlas.

¿Qué piensa usted, Sr. Freud? (Sueños propios narrados al detalle) (45)

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Estaba contento junto con un amigo y compañero de clase haber acabado el primer curso de una escuela de Diseño. Pero me venía a la mente que no había acabado años atrás el curso de FP de preimpresión. Ni idea de como haría estos dos cursos pero me empeñé en ir a un lugar cerca del centro donde cursan los estudios que no finalicé. Allí cerca había un puente algo feo que pasa sobre un torrente y veía de lejos hasta un antiguo tutor. Con algo de tierra y pinos, justo alrededor empecé a desenterrar una bolsa de plástico con libros de 1º de preimpresión y una lista de libros necesarios para el segundo curso.

Todo el sueño tenía un aire extraño, entre la escuela de diseño bastante moderna y la de FP queriendo no quedarse atrás y aún así teniendo un aire de estancamiento.

¿Qué piensa usted, Sr. Freud? (Sueños propios narrados al detalle) (44)

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El comienzo se daba en una habitación lo suficientemente grande para meter algun cuarteto, quinteto de músicos. Era una sala rectangular que desde a la altura del suelo a mitad la pared estaba sin pintar o empapelar. El resto si estaba decorado con un papel de pared que recordaba a un relajante horizonte de cielo azul y nubes blancas desperdigadas. Me reía con una amiga, [M], ya que esas salas pequeñas u otras con una buena acústica si alguien llegaba tarde, hacia el numerito y charlas chismosas de susurros se escuchaba en toda la habitación, tanto en situaciones de ficción como en la vida real.

El siguiente era sobre un programa de noticias que para enganchar a niños tenían a una “colaboradora infantil”. Era una chica de raices de Santo Domingo, de 15 años algo rellenita normal en su edad que leía con cierta lentitud por nervios sobre un texto de civismo en chicos de su edad ya que se estaba imponiendo una moda de pasar por las calzadas del centro en rojo y chulear ante los conductores que parasen.

De pronto la escena pasaba de imagen de tele a estar allí directamente. Un profesor que salía al acabar las clases era casi alcanzado con un frisbee rojo. Era de estatura normal, algo de calvicie pero pareciendo seriote cogia el frisbee, sacaba otro de su pantalón que estaba cubierto por una chaquetilla que era identico, rojo. Este lo lanzaba para que los niños fueran a recogerlo mientras el que era de los crios hacía un truco sorprendente de que se mantuviera durante unos segundos a medio metro del suelo y el se apoyara encima, planeando un momento. Los niños decían que no era tan coñazo como parecía si sabía este truco de planear sobre un frisbee.

¿Qué piensa usted, Sr. Freud? (Sueños propios narrados al detalle) (43)

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Un solo sueño recuerdo de esta noche. Pero muy curioso. Es como si fuera un protagonista, espectador y cámara de una película en un aeropuerto. Los sucesos pasaban por mi alrededor y lo que miraba era grabado. De alguna forma sabía ya de ciertos momentos que podría haber grabado desde otros planos, es complicado de explicar. No pasaba nada de extraordinario aunque miraba más de un rato a una linda azafata que aguardaba la hora de embarcar charlando con una compañera de  profesión (ejemejem).

Bodrio infantil (¿navideño?): Los Reyes Magos

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En día de víspera de Reyes he pensado en comentar una película del tema. No voy a criticarla muchísimo más que Gisaku ya que es para público más infantil y hasta la animación y diseños son tirando más a la idea que tienen en principio. Quizás dejando de lado estas características, otras productoras como Dreamworks con “Príncipe de Egipto” usaron capítulos bíblicos para una historia cinematográfica bastante decente. Disney no ha sacado en su filmografía ninguna obra dedicada sobre personajes bíblicos, tan sólo productos ambientados en la Navidad con la fiesta de Santa Klaus. En esta película española queda a medio camino entre personajes en parte bíblicos pero más orientado al mito de los Reyes Magos que aquí tenemos muy asociado al día original para regalar juguetes a los pequeños de la casa.

Me encantan los carteles de pelis españolas y abajo todas las dichosas subvenciones públicas

Antonio Navarro siendo más humilde en palabras que Baltasar Pedrosa (Gisaku), es un experimentado profesional en el campo de la animación en productos Disney y de otras productoras que hace 20 años hacían buen cine de animación en EEUU. Al empezar el film veo mucha más fluida la animación, y los fallos serán según llegue los últimos minutos, debido a su falta de tiempo de contar todo con fluidez o paciencia en 73 minutos.

En el comienzo del film (antes los consabidos iconos o logos de subvenciones públicas y hasta francesas para producir el film) nos quieren meternos en un “épico” comienzo con el origen de los regalos al niño Jesus en plan profético:

Me parece que el comienzo de Señor de los Anillos y el origen de estos se ha quedado pequeño, sí.


Ahora sí empieza la “acción” y vemos en una nevada ¿Nueva York? acercarnos al niño protagonista o simple monigote para que le cuenten la historia claro. Está deprimido porque no ha recibido un regalo en navidad siendo 5 de enero. Sin duda uno de los comienzos más… más… en fin. Luego al final de película nos enteramos que no es huérfano como “toda película de animación clásica ha de ser”. Porque todos los niños del mundo reciben regalos esas fechas, claramente. ¿no? Aparece una ardilla con una cola fina y decide no volver a creer en la Navidad ¿? y roba la estrella de navidad de un árbol que estan recogiendo unos trabajadores públicos del parque al acabarse las festividades. Persecución y finalmente llega a un bar que está a punto de cerrar que conoce a su dueño para así esconderse ¿?

Se parapeta detrás de esos 3 vagabundos que resultan ser un cameo de los 3 reyes magos ¿? Esta película se necesita ver más veces que ni Inception.

El barman hace un chiste o una revelación que sería más emocionante ir bajando la verja y así contarle que si cierra pronto es porque es 5 de enero, la víspera de Reyes (¿imigrante español que conoce a un tal niño llamado Jimmy?) y tiene una historia, la más bonita del mundo. El niño aclara que le interesa tal cuento si hay “tesoros, chicas guapas y tipos malos que se llevan lo que se merecen” mientras bebe de un vaso de leche. Ninguna de esas 3 cosas se cumplen, creo. Mejor te miras las películas de Michael Bay.

Es gracioso porque toma leche y se hace el duro

Hace mucho tiempo el mundo era dominado por hombres muy malos y magia negra. Tambien existian los reyes magos, gente de buen corazón y noble. (Con esta descripción no se si está contando algo de la natividad o de nuevo la Tierra Media). Esbirros del malo son hombres con abrigos de piel de lobo y se transforman en estos animales para vigilar y descubrir donde se encuentran los 3 tesoros reales.

Y vemos a Gaspar, profesor mago y astronómico, doblado por José Coronado (mago pretencioso que seguramente no ha tomado bifidus para regular… para cagar bien joño).


Juan Echanove dobla al mago más simpaticote de la cinta, Melchor. Quiere conseguir experimentando crear la piedra filosofal y así tener oro.Entre ser como científico y afable es un cruce entre:

Y



Yoga Blast!

Para Baltasar es doblado por Imanol Arias. De aspecto africano, seriote pero es de los magos más “Badass”. Sabe artes marciales, levita, lee mentes, hechizos y ayuda a niños esclavos.

Todos ellos se reuniran casualmente en un pueblo en el desierto siguiendo la estrella que conduce a los protagonistas en su viaje a encontrar los tesoros para el Rey de Reyes. Allí una chica llamada Sara que desea con todas sus ganas derrocar al Rey Herodes. El malvado gobernante es un gordo que de ranas como mascotas acaricia y aplasta a a puños por igual doblado por Javier Gurruchaga (podría doblar peor pero es más bien irritante).

La cara del  hombre de la izquierda me mata: “Ups! esa chica que habla sola parece algo travelo”.

Pero Herodes no está solo. Tiene de mano derecha un ser de aspecto entre gollum y mago malvado. Así nos enteramos de como el rey subió puestos… que tiene que haber un ser horrible para malo vamos.

También hay un chico que será el noviete de Sara llamado Tobias que como ella no se que pinta.

Pero el personaje más innecesario es un niño aprendiz de Melchor, gordito con un muslito de pollo en la mano y que no importa un pimiento su escena. Debieron pensar que era bastante anacrónico dibujarle con una piruleta y optaron por lo más clásico como un muslo en la mano todo el rato. Con una voz estridente de adulto que intenta hacer voz infantil que solo piensa en comer pollo (la gilipuertas de Belén Esteban estaria horgullosa) y sin querer y por casualidad se traga un liquido que transforma todo en oro y con sus manos por igual. Se queda sin comida y llora. Se hace llamar Midas. El niño voz en off pregunta al barman “¿por qué todo se convierte en oro” a lo que el hombre responde “pues porque Midas… bueno esa es otra historia”.

“POOOOFFFF!!”

“Eh, a mi no me mireis. Mirad la wikipedia niños”

Se encuentran casualmente los 3 reyes magos en un poblado que es atacado patéticamente por bandidos deficientes mentales ya que creen que son 800 en total y tan solo son 6 ¿? La “niña” Sara (para ser menor menudas curvas y labios gasta) habia sido secuestrada por ellos pensando que eran una resistencia rebelde con una tienda en el desierto ¿?

Asi se reunen 4 protas, y el soldado Tobías sera el típico topo del malo por pensar que sirve por el bien de su pueblo aun no sabiendo que su padre fue asesinado por Herodes.

Quizás lo más curioso es que es herido en una pierna para parecer que está del lado de los reyes magos. Así sera un chiste y momento recurrente de pique y romanticismo con Sara. Llevando un colgante del hechizero para robar el manuscrito sagrado de los tesoros de los magos pero Herodes queriendoles apuñalar se despiertan. Esa es la excusa para que Gaspar empiece a caerle bien Melchor al estar como hipnotizados y este ultimo le salve de caer a un remolino de agua. Anteriormente venia una escena que se cortaba justo cuando el malo iba a atacarlos. Hay cortes en acciones que quedan muy rarunas.

Luego viene una escena de dos minutos y medio que almenos no es como Gisaku y resumen un viaje no precisamente corto donde se refuerzan las relaciones entre los jovenes enamorados y Gaspar y Melchor. El problema es que no es nada memorable, es como torpe a ratos y no nos interesan los protagonistas. Pero almenos van en camellos y no a patita en unos días como la peli del hombre lince.

Encuentran el templo que está los 3 tesoros reales, Tobías se entera por Sara que su padre fue asesinado pero el malo tiene tiempo a saber donde han llegado. Sara está en reposo al haber sido picada por un escorpión invocado por el hechicero malo para que no hablara. Los 3 reyes entran en el templo y los malos se preparan para llegar allá.

Así viene una escena sin sentido donde los soldados romanos escuchan esta invocación del malvado mago: “¡Fuerzas del Mal, venid en nuestra ayuda! ¡Inunda todo con tu velo, haz que tiemblen todos los amigos de la Luz! ¡Cuando la luna negra oculte el Sol, vereis todo mi poder!” mientras el humo de una fogata en forma de brazo largo con mano va agarrando la luna y la acerca bastante al astro rey.

Escuchar que si enemigo de la Luz, fuerzas del Mal y ver algo tan extraño como una mano de humo mueve la luna no asusta a los soldados romanos ni señalan herejía ni brujería. Luego si eso matan a Jesucristo 33 años después. Es como la Sinde y su hipocresía.

Por parte de los Reyes deben pasar 3 pruebas para conseguir los tesoros que seran regalos para el Rey de Reyes. Deben superar sus flaquezas para ser los elegidos. Así viene a continuación…

LAS 3 PEORES PRUEBAS PARA ELEGIDOS EN UNA PELI

Melchor es cobarde, así que detrás de una puerta llegan a una dimensión de un lugar helado que el hielo cruje a cada paso y hay grandes lobos. Baltasar cae al agua, Gaspar intenta ayudarle a que salga del “bujero” y al no tener ninguno poder en esa dimensión. Melchor decide enfrentarse a los lobos:

O lo que es lo mismo, ser un estúpido temerario.

Gaspar es muy sabelotodo, en la segunda sala su prueba es ser menos cerrado de mente cuando una proyección de un ángel en forma de llamas de fuego (doblado por José Luis Gil que no lo hace mal pero intenta ser una burda copia instantánea de Hades de Hércules) pregunta si el Sol gira en torno a la Tierra o es el planeta si gira alrededor del Sol, mientras el suelo se derrumba a sus pies. Y este es el resultado:

O aunque no se supo mucho siglos después esta respuesta, ceder tus principios al estar cayendo en la lava, y responder “la Tierra gira alrededor del sol” aún sin creerte tal cosa.


Baltasar sin duda es la prueba más cruel e inútil:

Hacer creer que tus amigos se han convertido en piedra y llorar. ¿Por qué? porque era llamado Baltasar “el que no llora” ¿? Habia salvado esclavos y leía mentes y/o corazón de la gente al poner la mano en el hombro, ¿¿qué tiene de malo no llorar hasta ahora??

Consiguen los tesoros que son oro, incienso y mirra (el negro se lleva la peor parte claro está, le hacen llorar y luego llevar mirra, para avisar a Jesusito que morirá. Es como Michael Dawson de Lost… vale ya paro). Y una voz femenina les indica que hasta David venció a Goliat. Una pista para vencer al malo.

El mago malo por el eclipse se transforma y asusta a los soldados romanos en esto:

“¡Uahh, huyamos de ese diseño genérico de dragón con patas de mantis”

Vamos que no se asustan de una mano de humo pero si de este dragón que cualquiera diseña aburrido al no saber dibujar.

Los reyes no saben como vencerlo, y Baltasar sin saber porqué decide subirse y agarrarse a su ojo izquierdo tuerto y caer al suelo al resbalar ¿?

“Pues si que es tuerto, ahora puedo caer estrepitosamente a la roca”

Y aquí llega la forma en que vencen al perverso hechicero:

Melchor distrae al malo con unos cucos, digo con unas gallinas de corral, invocan una pequeña honda entre los tres, Baltasar lanza la bola con efecto hacia la luna, la destruye y con la luz del Sol cae el enemigo al agua y es vencido. Wow. De alli lo de “David ganó a Goliat”. Me temo que no les va muy bien a  los guionistas meter guiños.

La siguiente pelea final contra Herodes es tal así:

Herodes tiene de rehén al sabio judío que ayudaba a los buenos, Melchor se pone gallito al ser valiente gilipuertas temerario en vez de usar magia y lanzarse en melee al malo con puñal. Parece que el mago ha fallado y Herodes le ha apuñalado. Una rata distrae al joputa rey, Tobías le derriba de un empujón, no le mata. Melchor no estaba muerto, el oro le había salvado (¿por qué te desmayas estúpido anormal?) de no ser acuchillado que tenia en debajo de la ropa.

Lo estan celebrando y el mago tontito decide castigar a Herodes con un hechizo “A Rey bribón darle un poco de carbón” y huye envuelto en tierra de carbón. Los magos le felicitan de esta ocurriencia ya que es malo y el carbón tal así ¿? y que sin mago malvado que le proteja el miedo odio le destruiran¿?

La parejita se besan, los camellos se miran ya que una es una camella y el de Baltasar es el más seriote. Los reyes magos ofrecieron regalos al niño Jesús y fueron bendecidos para que en la eternidad hicieran cumplir los sueños de los niños del mundo, otorgándoles regalos que reparten la noche del 5 al 6 de enero si es que creen ellos vamos.

El niño Jimmy sale del bar, llega a su casa y a la mañana siguiente recibe de un paquete que está la ardilla del comienzo (vamos que tiene como 2000 años el dichoso bicho al ser el mismo que tenía Sara) ya que “cree en los reyes magos” y por eso le regalan tal cosa ¿?

Conclusión. Que primero iban “sobrados” con 70 minutos pero luego pega un sprint que te quedas pensando que demonios viene ciertas cosas explicadas con prisa.

Ya sé que es para los pequeños de la casa pero no por eso la idea es que un niño que tiene casa, luz, gas comida y ropa además de padres se sienta mejor porque recibe regalo, al haber escuchado una historia que es un “quiero y no puedo” con guiños absurdos.

Voy a dejar de ver dibujos de Filmax… vale.

PD.:

Video de algun amiguete o trabajador de los estudios de animación.

No sé que es peor, la felatio al estudio, celebrar lo de 5 años de estreno o los signos de admiración en orden incorrecto.

Los números de 2010 del blog

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Números crujientes

Imagen destacada

Un Boeing 747-400 transporta hasta 416 pasajeros. Este blog fue visto cerca de 4,400 veces en 2010. Eso son alrededor de 11 Boeings 747-400.

 

En 2010, publicaste 68 entradas nueva, haciendo crecer el arquivo para 140 entradas. Subiste 157 imágenes, ocupando un total de 16mb. Eso son alrededor de 3 imágenes por semana.

Tu día más ocupado del año fue el 29 de noviembre con 41 visitas. La entrada más popular de ese día fue ¿Qué piensa usted, Sr. Freud? (Sueños propios narrados al detalle) (38).

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran felizonia.com, es.wordpress.com, search.conduit.com, facebook.com y twitter.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por imagenes tristes de amor, ambiguo, muerte de amor, pesadilla en la calle elm y fotos melancolicas.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

1

¿Qué piensa usted, Sr. Freud? (Sueños propios narrados al detalle) (38) septiembre, 2010

2

Lo ambiguo se hace hermoso septiembre, 2008
2 comentários

3

Historias para morirse (de risa): Antología de terror japonés Vol.1 Terror de leyenda marzo, 2010

4

Píxeles con encanto: Filmografía de Pixar 2/2 · Cortometrajes agosto, 2009
3 comentários

5

¡Vamos, Jónsi, vamos! junio, 2010
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