Archivo de la categoría: Bodrios

Orri y Hólm fueron productores de una película de perros parlantes (y no es noticia de uno de abril).

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No, no es una broma. Se puede comprobar facilmente viendo el tráiler de esta película y leer sus nombres completos en sus créditos como productores ejecutivos.

 

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Nunca pensé que relacionaría tan directamente mi sección Bodrio Infantil con Sigur Rós, pero he aquí un milagro ¿navideño?

 

La fuente viene de la web inglesa Pitchfork.

 

Aunque a su vez es proveniente de la entrevista ofrecida a The Grapevine, publicada hace 5 días atrás.

 

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Se nota el humor “inglés” (islandés pero ya entendéis) de cómo que se sincera Orri Páll Dýrason que hay formas de ahorrarse dinero en los efectos tales como que unas ramas tapen la “boca” de los perretes y no hay que animarlas. O que no hay nada “de ambición artística, es una película de perros parlantes”.

 

Para subsistir, para poder producirse uno su música… sin duda una franqueza curiosa. Quizá por eso uno se lo toma con humor y el que no hayan escondido tal cosa y expliquen esta marcianada como productores de una cinta de Navidad sin pelos en la lengua.

 

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Bodrio infantil (18): Copito de nieve

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Filmax lo ha vuelto a hacer, no me bastó ver Gisaku, o Los Reyes Magos, y acabar esta trilogía del error con Goomer. Hace tres años y medio se estrenó en los cines Copito de Nieve. Una producción con sus consecuentes subvenciones autonómicas. Así fue distribuida en castellano, gallego, catalán… aunque originalmente debido al argumento y rodaje, localizaciones, es una producción catalana. Y creédme que adoro Cataluña, el visitar Barcelona cada vez que puedo, es mi segunda ciudad. Pero odio su zoo. Cualquier zoo la verdad. Este largometraje de animación cutre 3D superpuesta en el celuloide con actores de carne y hueso se aprovecha de una figura ya fallecida y famosa mundialmente del zoo de la ciudad condal: el gorila blanco, albino, Copito de nieve. ¿Aniversario de su llegada, de su muerte, el legado, moraleja mil veces vista del color de la piel/pelaje? Cualquier cosa para hacernos creer que el Zoo es un sitio guay, los animales viven la hostia de bien y que Michael Jackson no era el único que deseaba cambiar de aspecto, aunque este ejemplo sera de gorila blanco a gorila negro. Sí, pensándolo fríamente, este conocido primate albino habría muerto seguramente de recien nacido, con un pelaje tan vistoso en la selva, el que otros gorilas ya de por sí no quisieran tenerle en su grupo, el color también fuera decisivo a su desdicha. Pero esta película tiene un aire… no sé, es complicado de explicar. Es aquella manía que tenemos al pensar que domesticar animales que en realidad son salvajes, libres, adaptados a su habitat, es lo más “potito”. Qué no hay nada mejor que haber sido criado en Barcelona y ser la estrella de un recinto que lo adoptan como uno más enjaulado. Además la película comienza y, entiendo que sea para toda la familia, como un cuento o historia animada. Pero otra cosa sea el ritmo tan irregular, tan paródico de su origen… Empieza con una fecha: 1966. La voz en off que nos narra su historia que resulta ser el que será el amigo y compañero de Copito, Aligur, el panda rojo, interpretado en la sala de doblaje por Manel Fuentes. Si, ese que no caga con Bruce Springsteen y hasta dice tocar canciones suyas. Así que transcribo lo que se puede escuchar: “Voy a contaros la historia de un pequeño gorila que nació en África, en la selva de Guinea Ecuatorial. Pero este no era un gorila como todos los demás, era único, algo nunca visto. ¡Ayy! Desgraciadamente algunas veces la diferencia no gusta a todo el mundo. El pequeño gorila no lo tenía fácil, y pese al amor de su madre, las cosas se le complicaron aún más… Unos cazadores atacaron a su familia, y a él, lo capturaron. Por suerte lo entregaron al profesor Sabater Pí, quién lo llevó a Barcelona, dónde me conoció y se quedó tan maravillado, que se hizo admirador mío ¡Jé! Pero bueno, me estoy adelantando, antes tenía que conocer a una persona muy especial.. “

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El padre gorila se marcha gruñiendo por tener hijo albino y la madre gorila tampoco habla… pero saca de no sé donde un sonajero. Y es que se habla de ser fruto de…

LA ENDOGAMIA. “Lo siento, no lo volveré a hacer” fueron las últimas palabras de Papá esquivo Gorila.

Me mata este video de noticia ya que acaba con “se podrá cruzar facilmente ejemplares predispuestos al albinismo sin clonación ni demás al conocer los genes” ¿Pero quién quiere un pobre gorila albino? ¿El puto zoo de Barcelona?

Y esa persona especial… pues una niña que desea jugar a fútbol en la escuela a la hora del recreo, preguntándole a un niño en cuestión que empezaran a jugar un partidillo y este responde: “¿Llevas falda? pues no puedes jugar.” ¡DISCRIMINACIÓN SEXUAL! Ella responde “Y tu juegas como si la llevases”… ¡DISCRIMINACIÓN SEXUAL! Vemos que se le acerca el otro niño protagonista, Leo. Es un empollón y no falta la típica escena de sostener un libro al revés al estar prendado de ella, algo que nunca hemos visto en una película familiar. Entonces vemos la tónica de esta historia. Discriminación por color de pelaje, sexo.. y ¿pagafantismo? Vemos que quiere pedirle quedar para estudiar y prepararse un exámen. Si, estudiar, ¡JA!. Pero ella solo tiene ojos para su pelota de fútbol de mediados de siglo XX y poco después para un nuevo amigo: Copito. Este niño ve que ella pasa de su culo literalmente y responde “Espero que no quiera estudiar gimnasia”. Y esto niños, son sus chistes en la película. copito_de_nieve_4 copito_de_nieve_2 copito_de_nieve_3

Hola, solo sé fruncir la mirada para acentuar mi pagafantismo infantil.

Seguidamente le vemos llegar a su casa y su padre ha traído una gran cesta con el pequeño gorila albino protagonista.  La escena parece intentar paecerse al encuentro inicial de Gizmo con su nuevo amo pero tiene una cosa muy cantosa: la niña protagonista no tiene un punto exacto en dónde mirar. Supongo, y puedo equivocarme, que no había un punto de referencia, algún muñeco del tamaño del protagonista animado porque ni hasta a DOS PALMOS VIRTUALES las miradas coinciden en practicamente casi toda la cinta.

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La primera captura capta ejemplo de miradas perdidas presentes en la cinta, y en la segunda un abrazo tan natural como zumo tang.

 En la apertura de créditos animada es cuando uno piensa que podría haber sido así toda la película, con más animaciones por supuesto y porque me sería más creíble las actuaciones de los protagonistas humanos. Pero hay algo que no sé si me mosquea o le doy la razón, me explico: 

En esta canción de Gisela la letra habla de que si la niña ha encontrado un amigo, con quién jugar y tal, que si aprender a tener una amistad. Al final se hace amiga de su compañero de colegio, pero siempre está la eterna pregunta de ¿son acaso estas películas a reinvidicar que mejor tener una mascota como amigo y dejar de lado a posibles amistades humanas? ¿O quizás le damos la razón y  su amigo Leo es un poco pegajoso y va a lo que va? Dificil pregunta. En todo caso siempre me parece dispar cantar algo así en muchas películas de animación, que los niños hacen amistades de otro planeta, robots, animales, fantasmas, monstruos o mutantes. Y seres antropoformos claro está. Pero siempre es a lo último que se pueden hacer nuevas amistades de su propia especie. ¡IGUALDAD HUMANITARIA! Mientras aparece el malo de la película, Cul de Sac. Un franchute afincado en Cataluña al “perder toda la fortuna en París por su mala suerte y marcharse”. Busca amuletos de todo el mundo para poder combatir su mala fortuna. Y ya. No es que se necesite siempre un villano supercomplejo pero igualmente es de los personajes con mejor interpretación aunque acento topicazo. Deben llevar Copito al zoo, para que “pueda vivir con sus semejantes”. Es decir, enjaulado. Sabemos que ha ido ganándoselo la niña al darle yogures. No se sabe si azucarados o a pelo, pero vaya ganas de comer yogur sin azúcar, blurgh. Se marcha con mochila con una foto y un buen pack de los lácteos.  Se supone que el verdadero gorila le iba esos postres. Hay guiños sobre la vida real del animal pero luego hablaremos de lo que no se dice. Como que debió ser abandonado por la madre o ser tan especial por endogámico. Glups.   La película narra entre escenas el ¿amor? que surge entre la niña y su compañero empollón. Desde el primer momento aunque ella diga sobre la igualdad y todos diferentes pero muy unidos como Fruittis, en verdad le quiere dar la patada. Lo que en tiempos actuales es “bloqueado”. Entonces hay planos incómodos, pues aunque la cría es regulera, el niño tiene una manía “Elijah Wood” de abrir mucho los ojos o entrecerrarlos. El caso es que no es Pequeño Tate ni por asomo y a veces suelta caras muy raras y turbias.

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1er paso del enamorado stalker: Saber dónde vive tu amada. Si no fuera que sabéis de que película escribo, parece de thriller.

En cambio Copito desde el comienzo se cuela por la gorila de su edad al llegar al recinto. Desde ese momento la película no paran de soltarte a la cara sobre amistad, respetoAMOR INTERRACIAL. Amor, no vayamos a lo primero que se viene a la cabeza con interracial. Qué no vayas a buscarlo.  Su padre, un gran gorila, con voz de Constantino Romero (posiblemente su último trabajo antes de fallecer) que no para de soltar amenazas. Pongamos que siendo viudo (no se sabe cómo murió la mamá gorila) y muy de estar encima con sus hijos y especialmente la niña, no para de exclamar que lo diferente es malo. Hasta casi los últimos minutos así y si no fuera por la voz tan grave y peculiar, pues no tiene nada de especial el personaje, un puto coñazo. El hijo un pochie en potencia.

El panda rojo es quien actua más en la película como acompañante. Con chascarrillos como “Bienvenido a mi mundo”, “Por eso estaba tan bajo el precio de alquiler” y chorradas al ser vecino de los molestos gorilas. Pero Manel Fuentes no lo hace ni tan mal. Por lo menos no canta un tema del “Boss” (puf).

La trama se flipa cuando, atención, viene “La bruja del norte” un día a Barcelona, en el monte Tibidabo. Así podrá cambiar su color de pelaje albino a negro por la magia. El tráiler tiene esas frases tan peculiares que uno se le quedan “Copito de nieve se quiere cambiar el color de pelo”, exclama la niña a sus padres al saber que puede escaparse.

El francés quiere el corazón presuntamente mágico para la fortuna del albino. Algo que en África se dice de los albinos en general, no sólo repudiados sino para supuestos usos mágicos. Se nota que los guionistas meten cosas que existen, en términos de creencias o datos curiosos. Pero con ese batiburrillo peculiar que si Copito, Bruja del Norte, niña culé….

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2º paso del enamorado stalker: Esperar a tu amada y como si coincidiéseis por la calle.

En este momento la película pasa a: Copito y el panda rojo camino a la bruja, pasean por barriadas cercanas, Park Güell, el malo los sigue, la niña y su stalker detrás, etc. El panda rojo tiene la peculiaridad de meditar cada hora y 27 minutos. Por hacer la gracia de que es una especie proveniente del Tibet. Y entre amenzas de su especie, por humanos, está la endogamia. ¿Por eso debió ser elegido por los guionistas? Así que a ratos entre chistes malos dichos por Fuentes, es un amigo del prota que ni tampoco risa ni asco, pero indiferencia ese ¿gag? de meditar con los oídos tapados.

Soy pesado pero la parte que más me fascinaba es la relación de la prota con su compañero de colegio. Lo de los gorilas y queriendo ocultar la huída de Copito psé. Y es que en toda la película hay una relación malsana pese a que lo narren como aire infantil e ingenuo.

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3er paso del stalker: Seguir a tu amada sin avisar y ofrecerle el pago, entradas, y si son dos mejor.

Al no encontrar a Copito marcha a buscarlo y el ¿amigo? suelta “¿Por qué siempre me gustan las raras?” ¿Qué otras chicas habrá stalkeado y decidir que son raras?

La parte más manipuladora y que me dió coraje, es cuando llegan al Park Güell y Copito se advierte de la presencia de un hombre disfrazado de el, promocionando su llegada al Zoo. Copito empieza a tener dudas de su idea de cambiar color, ya que los niños están encantados de tal cosa. Todos sabemos que el mayor deseo de un primate es quedarse encerrado de por vida, bajo la atenta mirada de niños ingenuos, darles la espalda (pese a fotos de internet, la mayoría del tiempo daba el culo  a los visitantes y tumbado a cada año).

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CABRONES, ¡Maníaticos, lo habéis destruido! Yo os maldigo a todos, ¡os maldigo!

Son secuestrados los críos por Cul de Sac y viene otra escena enferma:

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4º paso del stalker: Ser tan cojonero que te de bese tu amada para que te calles (literalmente pasa eso). Es una variación del síndrome de Estocolmo, entre secuestrados.

La bruja ha dado la poción que solo necesita un pelo negro de gorila para funcionar (interpretada por Pataky, que parece siempre orgásmica desde que mira al gorila albino) y al llegar los críos y que porqué ofrecerle esa solución y se marcharse con el loco francés se pone nerviosa la niña y…

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5º paso del stalker: Devolverle beso en momento incómodo para hacerle saber quién manda. Si te abofetea sigue mirando con la mirada fija.

Aunque el crío gana tiempo al haberle robado justo del pre-secuestro de poca duración al francés la página del libro de amuletos como conseguir y ser efectivo la acción de arrancar el corazón del primate. Like a boss.

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6º paso del stalker: tener un as en la manga para contentarla y recibir así un beso más sincero. Si una mujer adulta susurra “creo que le gustas” y cara morbosa, estás en buen camino.

Al final consiguen llegar, son encerrados en una nevera y en pocos minutos se están congelando (aunque fuese a potencia industrial, muy exagerado) El panda rojo llega y la excusa de su meditación para justo rescatarlos y hay enfrentamiento final:

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“JAJJAAJJAJ, podría haberse partido la espalda, qué risa”.

Total, que llegan al zoo, tira el líquido mágico y suena la otra canción de Gisela para el cierre. “Defiende tu color”. Anteriormente el hermano de la novia de Copito le quiere convencer de que no tome la pócima ya que “No seré tan sensiblón como mi hermana, pero ser blanco MOLA”. GUAU.  Metida con calzador.

copito_de_nieve_34Ya no mola tanto ser tan blanquito. Eso tampoco lo cuentan en la película.

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7º y último paso del stalker: conseguir que acepte ir contigo, aunque crea que va por su cuenta.

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Naciste único y especial naciste diferente a los demás no temas ser dispar, no quieras cambiar yo te aseguro que ser único es genial.

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Blanco es tu pelo como el algodón blanca pureza en tu corazón nieve hay en tu piel azúcar en la hiel si tu sonríes este mundo es menos cruel.

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Llegas a una jungla de metal tienes no tienes tu lugar lucha con fuerza y con valor defiende tu color la historia escribirá tu nombre con honor.

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Tu vida ahora es un avatar mil aventuras debes superar confía en tu intuición y vive con pasión la suerte llega de la mano del tesón.

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Lalalala, los zoos son geniales y cárceles recintos con rejas y los animales feliceees.

No es tan mala o quizás indiferente en mayoría de cosas, pero su manipulación para seguir chupando del bote de “Zoo que tuvo al famoso gorila albino en Barcelona, España” y metiendo por medio el tema de lección, moraleja de respetar, ser diferente… Además que Copito sufrió enfermedades, y no digo que se le matase desde ya pero esa intención de mitificarlo tanto es que me pone malo, pero malo.

Bodrio infantil (17): La gran aventura de Mortadelo y Filemón

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Hace una década fuí en parte animado a ver al cine de mi ciudad esta película basada en los personajes de Francisco Ibáñez, ya que Javier Fesser con “El milagro de P. Tinto” y cortometrajes anteriores me parecía que era idóneo para representar el universo de Bruguera por parte de los agentes secretos de la TIA, con su estilo visual, los gags, lo absurdo, los porrazos… un estilo cartoon.

 

Entonces empezó la película y hasta que acabó, no entendía casi nada. No sabía qué coño decían, muchos actores protagonistas con acentos y dejes estúpidos, aunque las orejas iban sangrando de forma exponencial. ya que antes escuchabas palabras malsonantes en boca de Mortadelo, Filemón y demás protagonistas que los, ejem, graciosetas.

 

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Normalmente en carteles de películas para familias, de humor, pueden poner caretos. Lo acojonante es que Pepe Viyuela no para de poner muecas asquerosas en toda la maldita película. Pero es de los pocos que se le entiende cuando habla. No se entiende porque le persigue El Super con un “tanque”, menos aún que salga Rompetechos tirando ¿un volante? y en fín… orgulloso Javier Fesser de plagiar homenajear la firma de Ibáñez.

En un mes estrenan en los cines la nueva película de estos personajes clásicos, aunque con una calidad ya por los suelos, del tebeo español. De nuevo Fesser, de nuevo escucho en tráiler ciertas expresiones asquerosillas y que no encajan con las historietas que leí de niño. Pero creo que no puede ser tan… la palabra es REPULSIVA. Asquerosa con caretos, dientes deformes y demás en primer plano, un intento cochambroso de querer coger el tono de las películas de Marc y Jeunet, como Delicatessen…. hasta contrataron a Dominique Pinon, actor fetiche de estos realizadores y siguiendo con Jeunet propiamente. Pero a lo “castizo”. Y entiendo que el tono de decorados, ropas, atrezzo y en general vamos, dirección de arte intentó asemejarse al tebeo. Pero como he dicho al comienzo del párrafo, en plan sórdido, sofocante, y hasta explícito. Empezaré a hablar de “La gran CAGADA”.

 

La película arranca con el profesor Bacterio queriendo probar en marcha el DDT. Nos cuela Fesser su maldito fetiche de canciones, ahora encima por los modernos llamado Vintage, y sin motivo alguno menos un mosquito CGI caricaturesco, para que Bacterio la líe. El problema es que aparece un personaje de la nada, Nadiusko, que roba el invento. Adelanto que salvo el comienzo, no se vuelve a usar. Esto se le llama usar la cabeza, teniendo más uso el invento para trastocar la metereología. Bravo Fesser. Ya una gran gilipollez. Que si Super baja a ver que pasa con Bacterio, que si era falsa alarma y luego si se cuela alguien… y entre escenas con actores, eso si, algunos vistos en cine español y series nacionales, pero el problema de las películas de aquí que el sonido directo es basura, no sabes que dicen, y el montaje peor, alternando que si Mortadelo y Filemón se despiertan y llegan tarde a su única pero importante tarea.

 

Desde hace 10 años no había visto la película, y recordaba la confusión de escenas, chascarrillos, vocecillas y montaje, pero era mucho peor. ¿Primero no es mejor contar bien lo que está pasando, sin parecer tener problemas para narrar, y luego te centras en describir a los protagonistas?

 

Me he cansado de escribir, voy a martillearos, a vosotros, los que visitéis esta entrada, a vuestra cabeza, a vuestros ojos con esta treintena de capturas de la película. Como bien se dice, una imagen vale más que mil palabras. Y si son horribles, incontables.

 

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Legionarios emcabronados, con heridas pútridas.

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Pepe Viyuela con caretos así de mierdosos.

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Una escena subnormal por un invento que hipnotiza pero sin venir a cuento hay manoseo a Ofelia por Motadelo, Dominique Pinon le olfatea las tetas y Viyuela se dejó convencer por los Fesser que cuanto más feo hijoputa mejo

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De nuevo los Fesser confiesan que eran los únicos que se pajeaban con Ofelia, ya que otra vez es diana de chistes sexuales supurantes, como que el Super le mande recoger archivos de muy arriba y le está mirando su trasero, a lo que murmura “un día de estos le caerá un chupinazo”. Un cohete que nadie recordaba lanzado hace escenas se cuela para meterse por el culo.

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Escucha de unos desgraciados punks ¿? uno de ellos mal doblado una pista pero a traves de un mirilla del disfraz Filemón sale mojado de arriba a abajo de meado.

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Además de una escena presuntamente graciosa por que Rompetechos maltrate a un gato por estar cegato, lo PEOR es que es un FACHA. Y amargado. ¿De verdad los cabrones de Fesser leyeron algun tebeo entero del autor?

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Tocamientos a un micro-pene, subida de cremallera, dientes horribles en primer plano y lengua que poco despues ladea… ¿Pero qué coño estoy mirando?

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Otra lengua asquerosoa, esta vez por Benito Pocino, actor que sin saber porque, pone acento catalán a Mortadelo, no se le entiende una mierda y cuando es así es para chistes malísimos doblados por… Carlos Latre. Al parecer los Fesser confunden de nuevo con un rol de protagonista. Mortadelo se disfraza e imita cosas en apariencia, pero no es un IMITADOR. Quiero pensar que esta conclusión no fué así pero entonces no entiendo esa unión de conceptos.

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Otro plano que me traumatizó hace una década. Filemón acaba en rejas para una pista con el criminal gorilón que encerró, le apaliza… y aparece con vaselina en mano. Me da igual si le ha enculado o no, la mención a un chiste de sodmización en Mortadelo y Filemón es igual o peor que Homer violado por un panda.

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Ah, escapará de la cárcel pero antes de forma gratuita se embadurna de residuos fecales. Humor, amigos, humor del bueno.

 

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Madre de Filemón en una escena dantesca que parece medio muerta y extremidades estiradas en un aparato de tortura. Este decide vengarse y… algo muy apropiado, mata al verdugo con el aparato de hipnotizar y use guillotina. Encima aunque sea sutil y no manchurrón enorme, hay SANGRE. Una decapitación. Esto es lo que uno piensa cuando va a ver una película con el tebeo de tu infancia y niños para una comedia familiar.

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El estereotipo de africano, hueso en nariz y porque si usando muñeco de vudú. Olé, olé, oooooléee.

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Aunque sea luego un doble hinchable de Filemón, esa escena te la pintan dramática. ¿Recordáis cuando los personajes del tebeo morían por balazos? Pues claro que no coño. Pero viene lo peor, de cara a acabar la cinta.

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¿EN QUÉ COJONES PENSABAN? Luego de forma aún más espantosa solucionan con un chiste de que el tirano tiene el Santo Grial, en parodia a La última Cruzada. Pero el momento de Mortadelo moribundo, sangre, extrayéndole del pecho y borbotando, ese grito de Viyuela… no pude más y ahora 10 años después pensar, por qué cojones alguien quiere ver eso. Una cosa es que de primeras metas hostias, pero luego decapitaciones, disparos en la frente, ballesta.

Al final acaba con un chiste malo pero típico de los tebeos. Estaba dudando si mencionarla como bodrio, pero ahora no me arrepiento. Es horrorosa, no me hace gracia los chistes, es sórdida, es incómoda, le gusta poner meadas, mierda, sangre… ¿qué pasará con la película CGI? Miedo amigos, miedo.

Bodrio infantil (16): Papá soy una zombi

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Hace casi 4 años atrás, escribí una entrada dedicada a la “primera película anime europea” por España. La mítica “Gisaku” que tanto suelo nombrar por ser una de las películas con más estupideces y cosas forzadas por minuto, en el caso de largometraje animado. Abrí la veda para empezar a hablar de otras películas españolas animadas como “Los Reyes Magos” o “Goomer”. Ahora tengo en la recámara “Copito de nieve”, que creo que será polémica por ciertos temas que trataré, esta vez muy personales por la temática.

 

Pero todo esto comenzó tal serie de comentarios de películas al encontrar la película de Filmax del samurái y Linceto en mi biblioteca habitual. Esta vez delante mía ha aparecido una película que le había echado ya un ojo, y vaya, vaya que sí. Olía a pútrido y al acercarme a ella, viéndola en casa ya,  me ha venido más la peste. No es por la animación en sí raquítica 3D, o los diseños y dirección artística, que también, es que el guión es sumamente tópico, no por el planteamiento sino la ejecución y el como te plantan un nudo que no sirve más para excusa de un “viaje” o “ensoñación”. Que te pintan unos problemas terrenales que luego realmente no se solucionan, o al menos no veo relación alguna de lo que haya aprendido, entre comillas, en ese otro mundo.

Y el título, ay, el título. UUUUUN TIIMOOO (Campamento Krypton dixit).

 

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Si alguien pregunta por esa casa tétrica de fondo, no, no tiene protagonismo alguno. Y el título tan engañoso o querer hacer una gracia que para eso me quedo con las películas “Mi novia es una extarrestre” o la más indicada “Mi novia es un zombie”. No confundir con la putamierda “Mi NOVIO es un zombie”.

El diseño de la protagonista ya nos hace ver que es otra víctima de la moda extraña y tontita de adorar a los zombies, y a la moda gothic. Después de querer destrozar la idea de los vampiros, es el turno de darnos por el trasero hasta que nos hartemos de los zombies y de los góticos de Plaza España de cada ciudad. No hace muchos años atrás, y no cuando era niño, se desprestigiaba las películas de muertos vivientes y rara vez una chica decía gustarle. Ahora, claro, decir que no te gusta o te harta las cosas de temática zombie ERES EL RARO. El caso es que esta película los creadores querían subirse al carro y crean un batiburrillo que no satisface a nada de lo que ambientan.

Lo peor es que estamos en un mundo ambientado en… ¿EEUU? no sé, pero la chiquilla se llama DIXIE.

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No ésta Dixie.

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Sino ésta Dixie. Con arrugas al lado de las comisuras y ojeras, pareciendo un nuevo estilo de Alaska y queriendo tener otra vez una apariencia juvenil, pero aunque no lo parezca es una chica de  instituto. Tim Burton ha hecho mucho daño, muchísimo.

Nos plantan al comienzo, en los mismos créditos un paisaje tétrico de un cementerio…. ya que el padre de la protagonista trabaja de tanatoestético y viven en una casa al lado. Quizás querían hacer otro guiño al terror italiano, yo que sé. Me lo creo todo ya. Y todo esto viene para… ¿el trauma? ¿el cambio de la protagonista? al saber que su madre se marcha de la casa… dejándola con su padre. Porque no soporta el trabajo de su padre y estar viviendo allí… He aquí el primer problema de la historia. No, a ver, habéis tenido una hija, de unos 14-15 años en la actualidad, y ahora tenemos que pensar que la madre le importa el irse a un lugar aparentemente tétrico. He aquí el puto problema. No puedes intentar hacer una película ¿moralizante? si no respetas y reincides en que es un trabajo aparentemente raro y un padre que es un ser torpe pero amable y muy OPTIMISTA y respetar a unas personas fallecidas… y entiendo más que están haciendo una versión paródica del tanatoestético que algo más cercano como “A dos metros bajo tierra”. No os preocupéis, voy a hacer más referencias a una de mis series favoritas, porque luego hay unas contradicciones curiosas.

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Orgulloso de esta mierda, aparece el crédito de “guión” con el nombre del ser que ha perpretado esto. Al lado de una lápida deteriodada y en blanco. Es que no hace falta que haga yo los chistes, lo hace la propia película.

He aquí el diálogo con una actuación de voz con desgana por parte de la actriz de la madre, todo de fuera de plano, porque ya lo sabemos todo, los niños les encanta que muestren un diálogo de una pareja separándose y tan FORZADO:

Padre: No, por favor Sofía.

Madre: No lo aguanto, no lo soporto más.

Padre: Haré lo que me pidas.

Madre: ¡Noo! Me da igual lo que hagas, ODIO ésta casa.

Padre: Nos marcharemos de aquí, puedo abrir un tanatorio donde tu quieras.

Madre, No me estás escuchando Ricardo. Me niego a vivir entre cadáveres, me asfixia el olor a formol. No me digas más, me repugna vivir al lado de un cementerio.

Padre: Pero tenemos una vida aquí.

Madre: ¿Llamas a una vida esto? yo más bien me siento encerrada bajo llave (¿?) No, no, me niego a seguir hablando, lo he decidido, me marcho.

GUAU. Guau, pero guau. Una de las discusiones más estúpidas que he escuchado en una película. O quizás sea más inteligente de lo que he podido captar, y nos esté diciendo que la mujer ya tenía decidido marcharse, ya que tendrá un amante y que le de vidilla. Pero entonces veo que ni siquiera menciona a la hija y marcha con un portazo que la despierta… GUAU. Si algun/a espectador/a mayor de 8 años se siente identificado/a, te mereces un abrazo enorme. Y solo llevamos 3 MINUTOS de cinta.

Vemos que empieza un nuevo día, con luz de la mañana y el padre debe empezar a trabajar como tanatoestético… pero con unas pintas que no sabría explicar:

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O quizás si, y es que enseguida te viene a la mente su estilo a lo “científico loco”, pero no es tal. Y lo de maquillar estando el cuerpo ya en el atáud, me parece otro detalle para que los niños sepan que está muerto y tieso. Hasta el personaje de Jamie Lee Curtis en “Mi Chica” que trabajaba de este oficio, no trataban a los niños como idiotas. O simplemente para ser “Burtonesco”.

Pone en un vinilo “Primavera” de Vivaldi,  siempre con sonrisa teniendo ahora a su hija como GÓTICA. Aunque a mi me parece que tiene pinta de EMO. Cualquier parecido con la discusión de estas tribus urbanas en un reciente capítulo de South Park, si, es aposta tal mención por mi parte. Así que va a despertarla y el primer problema ya es que la animación tiene a ratos ese montaje cantoso, que el personaje ha dejado de estar animado y queda estático. Después de hacer como ¿sonidos de besos? porque su padrea apoya a su ex-esposa de que debe ir a pasar unos días a casa de esta y su nuevo marido.  Frases cómo “Deberías dejar de pintar las barbies de la hija de este. -Papá pues las barbies góticas suelen ser más interesantes”. GUAU, ni unos minutos y ya eres ahostiable.

Aquí viene una escena que sigo sin entenderla, lo juro. Ella se denomina gótica (y apenas va vestida de negro, pero es blanquecina y unos complementos y ropa que a mi me parecen de EMO), pero tiene corte de ir en el coche de su padre de camino al instituto, un coche funerario. A ver, déjame que lo entienda, hace nada acabas de decir lo de las muñecas y ahora te parece NADA molón que tu padre te lleve en este tipo de coche. ESTUPENDO. Imagínate las escenas con música wannabe de Danny Elfman. Joder.

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 Claire en “A dos metros bajo tierra” el problema no fue el coche antiguo funerario en sí, sino el rumor de “chupa pies”. Dixie, hija mía, eres una novata en esto. O ya para la 2ª parte.

La película llega a una parte donde el padre le suelta la típica frase, que con razón o no, es irónica con la película, y no sólo en la trama. “Uno acaba atrayendo las cosas que piensa, como un imán”. Esto es una gilipollez supina, cuando se siente mal, quiere ver a su mejor amiga (en esos términos en instituto, vamos no siempre la verdad) e ir al parque de atracciones, le pone excusas y le devuelve el colgante de la amistad. Ella espeta “Creí que eramos amigos… ¡A la mierda!”… y pisa un CAGARRO que aparece de forma mágica enfrente del escalón de la entrada del centro.

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Atraemos lo que pensamos, como un imán. Dixie Dixit.

Guau. Esta escena aún me pregunto si va de filosófica escatológica o para reirse más bien. De niño hubiese pensado que tiene magia al pensar en algo (porque al decir “a la mierda” a alguien lo normal es pensar en un buen cagarro) y se le aparezca de repente detrás suya.

En la biblioteca del centro educativo no le va mejor la cosa cuando dos niñatas que siempre se rien de ella, le dicen “¿siempre te vistes de negro?” Y dale, negro es negro, violeta no es que sea negro. Algo oscura la ropa pero como vemos habrá que poner la foto de unas verdaderas chicas de negro:

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Nunca pensé que esta foto me sería útil. He aquí VESTIRSE DE NEGRO. DIXIE ES EMO. FIN

Dixie le propina un puñetazo en toda la jeta ya que además le dicen que como va a salir con el chico que le gusta. Y parece que siempre se mete en líos, mandada al director. Su padre le regaña lo más duro posible que puede pero le dice de acompañarla el mismo a la feria. La fatalidad de la casualidad y lo que ella atrae como un imán (¿¿??) y porque son pocos personajes los del instituto pero todos unos HIJOSDEPUTA y le harán caer en el una desgracia. Pero como siempre estas películas dan ¿lecciones? de forma muy contradictoria.

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Hasta Tim Burton vomitaría mierda ante tal  hez de típico parque de atracciones algo tétrico. Hasta la casa de los espejos tiene unas gárgolas en la entrada ¿?

La protagonista que va de dura pero es muy ingenua se cree que las chicas que se burlan de ella le dirán la verdad, de que el chico que le gusta va solo y que podría pasear con ellos. El padre sabe que son unas zorras pero se queda con la boca llena de perritos calientes y que debe ir a jugar con ellas. Más tonto y no aborta siquiera. ¿Cómo puedes mandar a tu hija al peor escenario de su vida complicada desde su punto de vista de adolescente? El puto peor padre, y aún falta poner la guinda.

Se encuentra al chico… dándole un besito en la frente a su antigua mejor amiga. Antes no se entiende que teme las luces de la casa de los espejos, cuando están algo fundidas ¿? Es un trauma o algo que ni siquiera explican. Con esto que su amiga AHORA le da pena y susurra “Dixie… ” pero nadie, cuando digo nadie, corre tras ella, directa a cruzar la carretera sin mirar. Vale, es un besito mariconero en la frente pero quizás algo que no entiendo es que significa más. Esta película te mostrará una caca, cosas de “zombis” pero les asusta de un beso casto, ni en la mejilla.

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Sin mucha convicción sigue detrás a su hija y cuando se acerca a la carretera… como padre se inclina a quedarse parado como un gilipollas y taparse los ojos. ¿En serio, tío, en serio? Uno piensa que habría querido que la atropellasen para así poder trabajar con ella en su trabajo funerario, y de pronto aparece con LINTERNA por el bosque ella ha entrado… Pero su hija muere, atención, al caérsele medio árbol que segundos antes un rayo se impacta sobre este.

Aquí viene el gran problema de la película. Nos han mostrado un nudo de la historia, esos problemas de adolescente pero que encima le cae un árbol encima. Todo eso para irse al otro mundo, y que haya de pronto por narices una trama de que ella en su cinturón emo de calavera dentro hay una ¿joya? ¿figura? de un corazón antigua de nombre AZOTH… Su madre le regaló tal cosa, de la nada le ha llegado un objeto importante y mágico en estos años y deberá cumplir una profecía. El dia que tu madre vuelva a regalarte calcetines pero también algún cinturón o complemento con compartimento, cuidado eh, puede haber una reliquia profética. Tócate los huevos. Que encima tiene relación ese nombre con la alquimia pero nada más. Pues mu bien.

A partir de ahora el otro problema es que conocerá a varios personajes de ese Otro Mundo, aliados y villanos, y te estás preguntando el título de la película ¿Papá soy una zombi? Que resulta que el título es ese ya que en ese plano es una muerta viviente que, atención al panorama: Conoce a una momia de nombre ISIS, que murió jóven y se iba a casar con Tutankamón, que tiene de “amiga” una chica de estilo victoriana con un hacha en su frente y que fuera de ese cementerio que aparece está el peligro de “Ángeles oscuros” que son 3 animales con armaduras ¿? Joder no llevo ni la mitad de peli. Qué mal.

Pero mi personaje favorito…. ya no haré el chiste más de comillas. Si, el personaje que es penoso pero me hace más gracia. Eso es, es un esbirro, no se sabe que hace aquí, de la villana Nigreda. Nadie le hace caso, siempre pisa los bonsáis de su jefa (porque aquí querían hacer la ironía magnífica de ser una reina de los zombis para conquistar el planeta ¿? por venganza de los que viven, ya que los muertos de ese plano tienen temas pendientes, pero eh, ama los pequeños arbolitos), y al final es convertido en piedra por la magia oscura. Pues como ya véis, los villanos tienen algún que otro esbirro, no son el 2º al mando realmente ya que parecen más como sacos de boxeo para las magias de sus jefes malignos.

Por parte de Dixie, se hará amiga a la fuerza de su amiga momia… y a los 30 minutos de película, de forma tan forzada que da pena, meten una escena sin ton ni son, “slapstick” lo llaman pero no diría yo mucho de esta película, vamos hostias a lo dibujo animado. Están hablando, de pronto Isis ve una simple roca, coge una rama del suelo robusta y…

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Ahora verás”. La piedra rebota de forma nada creíble de una roca a una rama y hasta lo alto, para luego caer en la cabeza de ella misma. Antes de caer redonda al suelo dice “¿Lo-o en-tiend-es?”

NO ENTIENDO A QUE VIENE ESTA ESCENA. Dixie ni siquiera pone cara de preocupación o reírse. Íluso de mi creí que sería el típico recurso de cuando parece una gilipollez y luego en la pelea final ella use este subnormalada de golpe con rama a una piedra. No, simplemente pusieron esta escena para ¿divertir?

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Resumiendo, venga. Aparece de pronto un chico pirata, que a su vez es novio desde 500 AÑOS con la niña victoriana PIROSKA, que esta a su vez es ayudante de Nigreda… siempre pasa igual, un mundo alterno donde todo el mundo conoce a todos, la excusa de pocos personajes es que los zombis de ese mundo ya están capturados y para redondear más la cutrez, deben buscar las dos protagonistas a un tal Gonner, un vagabundo-inventor-hippie. Y algo motero. ¿Véis? ponen elementos al tuntún, ni siquiera concuerda uno detrás de otro.

Isis se siente celosa de que el pirata se haga noviete de Dixie, parece que este les engaña pero quiere distraer a la villana y polladas así. Es un mundo pequeño pero de pronto hay una granja, el pirata disfrazado de espantapájaros con lanzallamas para evitar villanos, un bosque, precipicios, río de aguas verdosas. Pasán días y según los que viven allá es un territorio grande. Luego a final de película encuentra al hippie y con una chopper le lleva a su destino en minutos antes del amanecer del plan de la villana… joder que historia más mal escrita. Lo recordaba mierdosa pero ahora resumiendo, tela.

Y viene una escena…. que más confudido de lo que estoy no podría ser pero llegan a otro nivel. Ese beso casto de su amiga en su mundo con el chico que le gusta en la frente. Ellos, dos cadáveres andantes, pirata y chica “gótica” se besan en los labios. ¿Qué quieres contarme película, qué? ¿Está bien la necrofilia entre dos zombis? ¿Te puedes enamorar estando muerta y ya si eso un beso sin problemas?

Durante 10 minutos la protagonista queda fuera de juego al querer seguir cabreada de todos otra vez, esta vez no es un árbol con un rayo (cojones) sino caer por un precipicio y se hace en varios pedazos. PEDAZO PROTAGONISTA, tan útil.

Como se puede dar cuenta uno, salen personajes compartiendo voz o tipo de rol de los humanos con los muertos. Isis con la nueva mejor amiga, el piratilla con el chico que le gustaría, Gonner como el padre de Dixie, pero al final como siempre se soluciona por un objeto mágico que recupera la prota, y se abren portales. El cachondeo es que la mala ha ¿enviado? algunos zombis, no sé para qué, al mundo, en épocas distintas, ni puta idea porque se explica historia como el puto culo, y el plan de unos muertos que no llegan a cientos, hoy en día se eliminan de un plumazo…. pero en ningún momento vemos que esos muertos vuelvan a su mundo. Es más en ningún puto momento se vuelve a ver el plano de los vivos.

Tan sólo esos portales que se abren por Azoth, vuelven a sus épocas, de sus muertes repentinas, Isis y el pirata. Una que si reina y otra que si poeta al dejar la piratería. Guau, otra película animada con la solución de destuir el espacio-tiempo, del orden de muertos y vivos. Si, porque no extenderé más la trama, sabemos que perderán los malos. Pero… en serio, la chica REVIVE, su padre la reencuentra en el bosque (mágicamente medio árbol no le aplasta) y ella CAMBIA EL CHIP.

 

Si amigos, ella ve la experiencia como si fuese una ECM, Experiencia cercana a la muerte, pero a tope, no una ida de olla de su cabeza insconciente en el bosque. ¿Qué aprendió, que hizo para volver al mundo cambiada? Cojones, claro, cualquiera que viva una aventura mierda y vuelva a su vida, se lo tomaría mejor. De forma BUCÓLICA para honrar a sus amigos muertos hace siglos, su padre no le sorprende nada y el paso al 2D para los créditos le hace un gran flaco favor a la animación cutre 3D. FIN.

 

 

De regalo el videoclip oficial de un grupo que los conoce con suerte en sus casas a la hora de comer. En serio, no los conozco vale, pero su música no pega una mierda después de tanta cutre música a lo Elfman con Burton.

 

 

“Papá, soy una zombi”. Nunca vuelve como zombi y menos le dice a su padre tal frase. UUUUN TIIIIMO. Y como siempre ¿tienes conflictos personales? en tu aventura lo pasas bien pero eh, has muerto y revives. Una de esas putas historias que tanto me aburren.

Próximamente, llega Dixie a “Bodrio infantil”.

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dixieDespués de un buen tiempo, volveré a hablar de un bodriete animado español. Hasta entonces, que disfrutéis de esta captura del póster de una presunta chica de instituto en animación 3D.

¿Plagios u homenajes? Canciones que suenan muy familiares de Sigur Rós y Jónsi en la publicidad.

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Antes que nada, siendo un tema que trata de apropiarse de ciertos trabajos de la banda, pues irónicamente no iba a esconder que este tema ya se habló en la web oficial, Eighteen seconds before sunrise. Y parece que se va actualizando ya que he entrado a mirar comentarios mientras escuchaba “Go Do” de Jónsi en el canal oficial de Parlophone, la discográfica del álbum de 2010, y según leo surge uno que dice: “¡Gomitas trululu!”

 

 

 

 

 

Demasiado familiares, diría yo 😀 En el anterior enlace que dejé podéis ir viendo, escuchando más bien, los resultados de una cara bien dura de publicistas. No voy a enlazar todos pero si los que me han hecho risa de tal nivel de desfachatez.

 

 

 

Hoppípolla

 

 

Svefn-g-englar

 

 

Olsen Olsen

 

Ya vemos que desde hace más de 5 años además de “homenajes” se escucha canciones oficiales. En la web hablan que no es lo que parece, que suelen dar permiso, siempre y cuando sean avisados del uso y que no ganan o piden cobrar. Se interesarían más para anuncios de acciones humanitarias, de caridad, medio ambientales, cultura, etc. En todo caso el tema es cuando hayan pedido permiso o no, creo que los plagios siempre serán polémicos, ya que al fin y al cabo si no se dá el aviso y encima suena extrañamente familiar y hasta puedas recrear escenas como un video musical oficial es cuanto menos mínimamente molesto, no por la banda en sí: realizadores de videos oficiales, productores, músicos, los arreglos, las horas de mezcla de sonido y por supuesto horas de composición.

En todo caso habrá que tomárselo con humor. Y recordar cuando realmente usan sus canciones y no… homenajes.

Cine Basura en la 3ª MareMostra de Mallorca el 30 de mayo. [Pendiente de actualización]

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Si no podéis estar en Mallorca este día 30 de mayo, y no sois clientes de Digital +, es posible ver la retransmisión del programa en directo a traves de su web, haced click.

EDITADO 20-05-2014

No hay vuelta atrás, ya se confirma todos los datos y hasta CineCutre, con su éxitoso CutreCon, da la noticia. Ojalá nos dé la buena suerte para llenar el aforo o por lo menos no pase desapercibido el evento.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EDITADO 13-05-2014

La web oficial se actualizó y ya explica algo más del evento confirmando que Maremonstruo se celebrará en Sala 1 de CineCiutat además de que Ángel Sala, director del Festival Internacional de Sitges, será el invitado ilustre. La duda de siempre y en 2 semanas es que no comentan que será gratuita. O debería serlo por contrato por C+ Xtra. OJALÁ respondan rápido. Apenas faltan 2 semanas y nada.

 

Me confirman que será gratis. A la espera de como organizarán las entradas.

 

EDITADO 25-04-2014

 

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La proyección, GRATUITA, de la película “La isla de los hombres peces” el VIERNES 30 de MAYO a las 20.30. Se espera que se confirme que invitado formará parte de la tercera persona que comentará la película y con más humor y conocimiento de cine fantástico, mejor. La sala, lugar donde se realizará esta sesión no se ha confirmado aún.

 

 

EDITADO 16-04-2014

@Maremostra me confirma unos precios de 3,50€ las entradas individuales del resto de la Muestra según Paco Fox por Facebook comenta “que debería ser gratis”.

 

 

 

No voy a negarlo, me atrae el encanto del cine más cutre, el auténtico. Aquel que ni antes ni después de la realización de una obra infame se detienen y distribuyen tal metraje vergonzoso. Gracias a internet uno se informa de esas cintas que siempre quiso saber a ciencia cierta cuanto se descojonaba uno en algun Alucine de La 2, emisión en madrugada en general o de haberlas sacado del videoclub de bien niño. De allí que tenga en este blog una serie de entradas nombradas “Bodrio infantil”, siempre para divertirme y rememorar cintas que me dejaron un recuerdo descojonante.

 

Después de más de 10 años visitando CineCutre.com cual fue mi sorpresa que hasta Viruete.com hacia menciones a esos subgéneros cinematográficos que tantos momentos entrañables y divertidos me habían dado. Entonces tardé un tiempo en descubrir el proyecto en común con Paco Fox que José Viruete presentaban en Canal + Xtra. Pese a no tener contratado Digital + no fue mucho más tarde que era posible ver las emisiones de Cinebasura por internet y mayormente los últimos viernes de cada mes, durante 3 temporadas era posible ver películas cutres con los jocosos comentarios en directo de ellos dos y algun invitado, relacionado con el cine o no. Gente del mundillo del séptimo arte en España, como directores, guionistas, actores, así como dibujantes de cómics, músicos y gente relacionada con la proclamación de cultura popular, de antes y ahora que tanto se promueve en redes. Y es que han pasado no pocas películas realizadas en España, de ciertos subgéneros que hoy mismo es impensable, como el género fantástico y terror que tanto ha decaído en décadas.

 

 

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Estas emisiones no se ahorraban de exclamar barbaridades, chistes malos, de todos los humores posibles y con la esperanza que los invitados después de su estupefacción principal participasen a hacer mofa de las cintas emitidas.

 

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También han realizado hasta la fecha 11 episodios de Videofobia (disponibles tanto en Vimeo como en Youtube, en el cual estos dos mismos jrandes se reunen para grabar un video relacionado con la visión resumida y desenfadada de productos de serie B mayormente. Después del fín de emisión de Cine Basura como tal, han querido salvar este producto único en España realizando emisiones especiales en muestras, festivales como Sitges, siempre entre Madrid y Barcelona.

 

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Pero este 30 de mayo han sido invitados para la MareMostra de Mallorca en su 3ª edición. Al ser una muestra de cine sobre el mar, posiblemente pasen alguna película costrosa de algun monstruo marino. Siempre había querido estar presente en alguna de esas ediciones especiales y justo vendrán a mi isla. Además de que este evento parece tener una buena salud y por lo que veo tiene un apartado para el humor y ese rollo especial para el cine tan peculiar de la serie B o hasta Z. Espero que vayan informando del tipo de evento ya que no será una proyección como las demás: imperará lo más cazurro que salgan de sus bocas y puede que apenas paren de hablar en algunas contadas escenas.

 

Esta entrada será debidamente actualizada según vayan soltando información ya que seguramente tengan a algun invitado para ser 3 los que hablen mientras se proyecte la película elegida. Además del lugar de proyección, precio de entradas y demás datos.

 

 

No me lo pierdo por nada del mundo y espero poder dejar testimonio de ello en este blog detro de un par de meses. ¡Viva Cine Basura! Y gracias a MareMostra por invitarlos

 

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Viruete a la izquierda, Paco Fox a la derecha y en el centro el célebre director del cine de la inmundicia que es John Waters. Cortesía de la web Vicisitud y Sordidez.