Archivo de la etiqueta: animación española

Bodrio infantil (16): Papá soy una zombi

Estándar

Hace casi 4 años atrás, escribí una entrada dedicada a la “primera película anime europea” por España. La mítica “Gisaku” que tanto suelo nombrar por ser una de las películas con más estupideces y cosas forzadas por minuto, en el caso de largometraje animado. Abrí la veda para empezar a hablar de otras películas españolas animadas como “Los Reyes Magos” o “Goomer”. Ahora tengo en la recámara “Copito de nieve”, que creo que será polémica por ciertos temas que trataré, esta vez muy personales por la temática.

 

Pero todo esto comenzó tal serie de comentarios de películas al encontrar la película de Filmax del samurái y Linceto en mi biblioteca habitual. Esta vez delante mía ha aparecido una película que le había echado ya un ojo, y vaya, vaya que sí. Olía a pútrido y al acercarme a ella, viéndola en casa ya,  me ha venido más la peste. No es por la animación en sí raquítica 3D, o los diseños y dirección artística, que también, es que el guión es sumamente tópico, no por el planteamiento sino la ejecución y el como te plantan un nudo que no sirve más para excusa de un “viaje” o “ensoñación”. Que te pintan unos problemas terrenales que luego realmente no se solucionan, o al menos no veo relación alguna de lo que haya aprendido, entre comillas, en ese otro mundo.

Y el título, ay, el título. UUUUUN TIIMOOO (Campamento Krypton dixit).

 

papa_soy_una_zombi

Si alguien pregunta por esa casa tétrica de fondo, no, no tiene protagonismo alguno. Y el título tan engañoso o querer hacer una gracia que para eso me quedo con las películas “Mi novia es una extarrestre” o la más indicada “Mi novia es un zombie”. No confundir con la putamierda “Mi NOVIO es un zombie”.

El diseño de la protagonista ya nos hace ver que es otra víctima de la moda extraña y tontita de adorar a los zombies, y a la moda gothic. Después de querer destrozar la idea de los vampiros, es el turno de darnos por el trasero hasta que nos hartemos de los zombies y de los góticos de Plaza España de cada ciudad. No hace muchos años atrás, y no cuando era niño, se desprestigiaba las películas de muertos vivientes y rara vez una chica decía gustarle. Ahora, claro, decir que no te gusta o te harta las cosas de temática zombie ERES EL RARO. El caso es que esta película los creadores querían subirse al carro y crean un batiburrillo que no satisface a nada de lo que ambientan.

Lo peor es que estamos en un mundo ambientado en… ¿EEUU? no sé, pero la chiquilla se llama DIXIE.

dixie_kong

No ésta Dixie.

dixie

Sino ésta Dixie. Con arrugas al lado de las comisuras y ojeras, pareciendo un nuevo estilo de Alaska y queriendo tener otra vez una apariencia juvenil, pero aunque no lo parezca es una chica de  instituto. Tim Burton ha hecho mucho daño, muchísimo.

Nos plantan al comienzo, en los mismos créditos un paisaje tétrico de un cementerio…. ya que el padre de la protagonista trabaja de tanatoestético y viven en una casa al lado. Quizás querían hacer otro guiño al terror italiano, yo que sé. Me lo creo todo ya. Y todo esto viene para… ¿el trauma? ¿el cambio de la protagonista? al saber que su madre se marcha de la casa… dejándola con su padre. Porque no soporta el trabajo de su padre y estar viviendo allí… He aquí el primer problema de la historia. No, a ver, habéis tenido una hija, de unos 14-15 años en la actualidad, y ahora tenemos que pensar que la madre le importa el irse a un lugar aparentemente tétrico. He aquí el puto problema. No puedes intentar hacer una película ¿moralizante? si no respetas y reincides en que es un trabajo aparentemente raro y un padre que es un ser torpe pero amable y muy OPTIMISTA y respetar a unas personas fallecidas… y entiendo más que están haciendo una versión paródica del tanatoestético que algo más cercano como “A dos metros bajo tierra”. No os preocupéis, voy a hacer más referencias a una de mis series favoritas, porque luego hay unas contradicciones curiosas.

papa_soy_zombi

Orgulloso de esta mierda, aparece el crédito de “guión” con el nombre del ser que ha perpretado esto. Al lado de una lápida deteriodada y en blanco. Es que no hace falta que haga yo los chistes, lo hace la propia película.

He aquí el diálogo con una actuación de voz con desgana por parte de la actriz de la madre, todo de fuera de plano, porque ya lo sabemos todo, los niños les encanta que muestren un diálogo de una pareja separándose y tan FORZADO:

Padre: No, por favor Sofía.

Madre: No lo aguanto, no lo soporto más.

Padre: Haré lo que me pidas.

Madre: ¡Noo! Me da igual lo que hagas, ODIO ésta casa.

Padre: Nos marcharemos de aquí, puedo abrir un tanatorio donde tu quieras.

Madre, No me estás escuchando Ricardo. Me niego a vivir entre cadáveres, me asfixia el olor a formol. No me digas más, me repugna vivir al lado de un cementerio.

Padre: Pero tenemos una vida aquí.

Madre: ¿Llamas a una vida esto? yo más bien me siento encerrada bajo llave (¿?) No, no, me niego a seguir hablando, lo he decidido, me marcho.

GUAU. Guau, pero guau. Una de las discusiones más estúpidas que he escuchado en una película. O quizás sea más inteligente de lo que he podido captar, y nos esté diciendo que la mujer ya tenía decidido marcharse, ya que tendrá un amante y que le de vidilla. Pero entonces veo que ni siquiera menciona a la hija y marcha con un portazo que la despierta… GUAU. Si algun/a espectador/a mayor de 8 años se siente identificado/a, te mereces un abrazo enorme. Y solo llevamos 3 MINUTOS de cinta.

Vemos que empieza un nuevo día, con luz de la mañana y el padre debe empezar a trabajar como tanatoestético… pero con unas pintas que no sabría explicar:

papa_soy_zombi_2 papa_soy_zombi_3 papa_soy_zombi_4

O quizás si, y es que enseguida te viene a la mente su estilo a lo “científico loco”, pero no es tal. Y lo de maquillar estando el cuerpo ya en el atáud, me parece otro detalle para que los niños sepan que está muerto y tieso. Hasta el personaje de Jamie Lee Curtis en “Mi Chica” que trabajaba de este oficio, no trataban a los niños como idiotas. O simplemente para ser “Burtonesco”.

Pone en un vinilo “Primavera” de Vivaldi,  siempre con sonrisa teniendo ahora a su hija como GÓTICA. Aunque a mi me parece que tiene pinta de EMO. Cualquier parecido con la discusión de estas tribus urbanas en un reciente capítulo de South Park, si, es aposta tal mención por mi parte. Así que va a despertarla y el primer problema ya es que la animación tiene a ratos ese montaje cantoso, que el personaje ha dejado de estar animado y queda estático. Después de hacer como ¿sonidos de besos? porque su padrea apoya a su ex-esposa de que debe ir a pasar unos días a casa de esta y su nuevo marido.  Frases cómo “Deberías dejar de pintar las barbies de la hija de este. -Papá pues las barbies góticas suelen ser más interesantes”. GUAU, ni unos minutos y ya eres ahostiable.

Aquí viene una escena que sigo sin entenderla, lo juro. Ella se denomina gótica (y apenas va vestida de negro, pero es blanquecina y unos complementos y ropa que a mi me parecen de EMO), pero tiene corte de ir en el coche de su padre de camino al instituto, un coche funerario. A ver, déjame que lo entienda, hace nada acabas de decir lo de las muñecas y ahora te parece NADA molón que tu padre te lleve en este tipo de coche. ESTUPENDO. Imagínate las escenas con música wannabe de Danny Elfman. Joder.

papa_soy_zombi_5

claire_car_six_feet_under

 Claire en “A dos metros bajo tierra” el problema no fue el coche antiguo funerario en sí, sino el rumor de “chupa pies”. Dixie, hija mía, eres una novata en esto. O ya para la 2ª parte.

La película llega a una parte donde el padre le suelta la típica frase, que con razón o no, es irónica con la película, y no sólo en la trama. “Uno acaba atrayendo las cosas que piensa, como un imán”. Esto es una gilipollez supina, cuando se siente mal, quiere ver a su mejor amiga (en esos términos en instituto, vamos no siempre la verdad) e ir al parque de atracciones, le pone excusas y le devuelve el colgante de la amistad. Ella espeta “Creí que eramos amigos… ¡A la mierda!”… y pisa un CAGARRO que aparece de forma mágica enfrente del escalón de la entrada del centro.

papa_soy_zombi_6 papa_soy_zombi_9 papa_soy_zombi_7 papa_soy_zombi_8

Atraemos lo que pensamos, como un imán. Dixie Dixit.

Guau. Esta escena aún me pregunto si va de filosófica escatológica o para reirse más bien. De niño hubiese pensado que tiene magia al pensar en algo (porque al decir “a la mierda” a alguien lo normal es pensar en un buen cagarro) y se le aparezca de repente detrás suya.

En la biblioteca del centro educativo no le va mejor la cosa cuando dos niñatas que siempre se rien de ella, le dicen “¿siempre te vistes de negro?” Y dale, negro es negro, violeta no es que sea negro. Algo oscura la ropa pero como vemos habrá que poner la foto de unas verdaderas chicas de negro:

dixie

hijas_de_zapatero1

Nunca pensé que esta foto me sería útil. He aquí VESTIRSE DE NEGRO. DIXIE ES EMO. FIN

Dixie le propina un puñetazo en toda la jeta ya que además le dicen que como va a salir con el chico que le gusta. Y parece que siempre se mete en líos, mandada al director. Su padre le regaña lo más duro posible que puede pero le dice de acompañarla el mismo a la feria. La fatalidad de la casualidad y lo que ella atrae como un imán (¿¿??) y porque son pocos personajes los del instituto pero todos unos HIJOSDEPUTA y le harán caer en el una desgracia. Pero como siempre estas películas dan ¿lecciones? de forma muy contradictoria.

papa_soy_zombi_10

Hasta Tim Burton vomitaría mierda ante tal  hez de típico parque de atracciones algo tétrico. Hasta la casa de los espejos tiene unas gárgolas en la entrada ¿?

La protagonista que va de dura pero es muy ingenua se cree que las chicas que se burlan de ella le dirán la verdad, de que el chico que le gusta va solo y que podría pasear con ellos. El padre sabe que son unas zorras pero se queda con la boca llena de perritos calientes y que debe ir a jugar con ellas. Más tonto y no aborta siquiera. ¿Cómo puedes mandar a tu hija al peor escenario de su vida complicada desde su punto de vista de adolescente? El puto peor padre, y aún falta poner la guinda.

Se encuentra al chico… dándole un besito en la frente a su antigua mejor amiga. Antes no se entiende que teme las luces de la casa de los espejos, cuando están algo fundidas ¿? Es un trauma o algo que ni siquiera explican. Con esto que su amiga AHORA le da pena y susurra “Dixie… ” pero nadie, cuando digo nadie, corre tras ella, directa a cruzar la carretera sin mirar. Vale, es un besito mariconero en la frente pero quizás algo que no entiendo es que significa más. Esta película te mostrará una caca, cosas de “zombis” pero les asusta de un beso casto, ni en la mejilla.

papa_soy_zombi_11papa_soy_zombi_12

Sin mucha convicción sigue detrás a su hija y cuando se acerca a la carretera… como padre se inclina a quedarse parado como un gilipollas y taparse los ojos. ¿En serio, tío, en serio? Uno piensa que habría querido que la atropellasen para así poder trabajar con ella en su trabajo funerario, y de pronto aparece con LINTERNA por el bosque ella ha entrado… Pero su hija muere, atención, al caérsele medio árbol que segundos antes un rayo se impacta sobre este.

Aquí viene el gran problema de la película. Nos han mostrado un nudo de la historia, esos problemas de adolescente pero que encima le cae un árbol encima. Todo eso para irse al otro mundo, y que haya de pronto por narices una trama de que ella en su cinturón emo de calavera dentro hay una ¿joya? ¿figura? de un corazón antigua de nombre AZOTH… Su madre le regaló tal cosa, de la nada le ha llegado un objeto importante y mágico en estos años y deberá cumplir una profecía. El dia que tu madre vuelva a regalarte calcetines pero también algún cinturón o complemento con compartimento, cuidado eh, puede haber una reliquia profética. Tócate los huevos. Que encima tiene relación ese nombre con la alquimia pero nada más. Pues mu bien.

A partir de ahora el otro problema es que conocerá a varios personajes de ese Otro Mundo, aliados y villanos, y te estás preguntando el título de la película ¿Papá soy una zombi? Que resulta que el título es ese ya que en ese plano es una muerta viviente que, atención al panorama: Conoce a una momia de nombre ISIS, que murió jóven y se iba a casar con Tutankamón, que tiene de “amiga” una chica de estilo victoriana con un hacha en su frente y que fuera de ese cementerio que aparece está el peligro de “Ángeles oscuros” que son 3 animales con armaduras ¿? Joder no llevo ni la mitad de peli. Qué mal.

Pero mi personaje favorito…. ya no haré el chiste más de comillas. Si, el personaje que es penoso pero me hace más gracia. Eso es, es un esbirro, no se sabe que hace aquí, de la villana Nigreda. Nadie le hace caso, siempre pisa los bonsáis de su jefa (porque aquí querían hacer la ironía magnífica de ser una reina de los zombis para conquistar el planeta ¿? por venganza de los que viven, ya que los muertos de ese plano tienen temas pendientes, pero eh, ama los pequeños arbolitos), y al final es convertido en piedra por la magia oscura. Pues como ya véis, los villanos tienen algún que otro esbirro, no son el 2º al mando realmente ya que parecen más como sacos de boxeo para las magias de sus jefes malignos.

Por parte de Dixie, se hará amiga a la fuerza de su amiga momia… y a los 30 minutos de película, de forma tan forzada que da pena, meten una escena sin ton ni son, “slapstick” lo llaman pero no diría yo mucho de esta película, vamos hostias a lo dibujo animado. Están hablando, de pronto Isis ve una simple roca, coge una rama del suelo robusta y…

papa_soy_zombi_13 papa_soy_zombi_14 papa_soy_zombi_15 papa_soy_zombi_16 papa_soy_zombi_17 papa_soy_zombi_18

Ahora verás”. La piedra rebota de forma nada creíble de una roca a una rama y hasta lo alto, para luego caer en la cabeza de ella misma. Antes de caer redonda al suelo dice “¿Lo-o en-tiend-es?”

NO ENTIENDO A QUE VIENE ESTA ESCENA. Dixie ni siquiera pone cara de preocupación o reírse. Íluso de mi creí que sería el típico recurso de cuando parece una gilipollez y luego en la pelea final ella use este subnormalada de golpe con rama a una piedra. No, simplemente pusieron esta escena para ¿divertir?

posoc

Resumiendo, venga. Aparece de pronto un chico pirata, que a su vez es novio desde 500 AÑOS con la niña victoriana PIROSKA, que esta a su vez es ayudante de Nigreda… siempre pasa igual, un mundo alterno donde todo el mundo conoce a todos, la excusa de pocos personajes es que los zombis de ese mundo ya están capturados y para redondear más la cutrez, deben buscar las dos protagonistas a un tal Gonner, un vagabundo-inventor-hippie. Y algo motero. ¿Véis? ponen elementos al tuntún, ni siquiera concuerda uno detrás de otro.

Isis se siente celosa de que el pirata se haga noviete de Dixie, parece que este les engaña pero quiere distraer a la villana y polladas así. Es un mundo pequeño pero de pronto hay una granja, el pirata disfrazado de espantapájaros con lanzallamas para evitar villanos, un bosque, precipicios, río de aguas verdosas. Pasán días y según los que viven allá es un territorio grande. Luego a final de película encuentra al hippie y con una chopper le lleva a su destino en minutos antes del amanecer del plan de la villana… joder que historia más mal escrita. Lo recordaba mierdosa pero ahora resumiendo, tela.

Y viene una escena…. que más confudido de lo que estoy no podría ser pero llegan a otro nivel. Ese beso casto de su amiga en su mundo con el chico que le gusta en la frente. Ellos, dos cadáveres andantes, pirata y chica “gótica” se besan en los labios. ¿Qué quieres contarme película, qué? ¿Está bien la necrofilia entre dos zombis? ¿Te puedes enamorar estando muerta y ya si eso un beso sin problemas?

Durante 10 minutos la protagonista queda fuera de juego al querer seguir cabreada de todos otra vez, esta vez no es un árbol con un rayo (cojones) sino caer por un precipicio y se hace en varios pedazos. PEDAZO PROTAGONISTA, tan útil.

Como se puede dar cuenta uno, salen personajes compartiendo voz o tipo de rol de los humanos con los muertos. Isis con la nueva mejor amiga, el piratilla con el chico que le gustaría, Gonner como el padre de Dixie, pero al final como siempre se soluciona por un objeto mágico que recupera la prota, y se abren portales. El cachondeo es que la mala ha ¿enviado? algunos zombis, no sé para qué, al mundo, en épocas distintas, ni puta idea porque se explica historia como el puto culo, y el plan de unos muertos que no llegan a cientos, hoy en día se eliminan de un plumazo…. pero en ningún momento vemos que esos muertos vuelvan a su mundo. Es más en ningún puto momento se vuelve a ver el plano de los vivos.

Tan sólo esos portales que se abren por Azoth, vuelven a sus épocas, de sus muertes repentinas, Isis y el pirata. Una que si reina y otra que si poeta al dejar la piratería. Guau, otra película animada con la solución de destuir el espacio-tiempo, del orden de muertos y vivos. Si, porque no extenderé más la trama, sabemos que perderán los malos. Pero… en serio, la chica REVIVE, su padre la reencuentra en el bosque (mágicamente medio árbol no le aplasta) y ella CAMBIA EL CHIP.

 

Si amigos, ella ve la experiencia como si fuese una ECM, Experiencia cercana a la muerte, pero a tope, no una ida de olla de su cabeza insconciente en el bosque. ¿Qué aprendió, que hizo para volver al mundo cambiada? Cojones, claro, cualquiera que viva una aventura mierda y vuelva a su vida, se lo tomaría mejor. De forma BUCÓLICA para honrar a sus amigos muertos hace siglos, su padre no le sorprende nada y el paso al 2D para los créditos le hace un gran flaco favor a la animación cutre 3D. FIN.

 

 

De regalo el videoclip oficial de un grupo que los conoce con suerte en sus casas a la hora de comer. En serio, no los conozco vale, pero su música no pega una mierda después de tanta cutre música a lo Elfman con Burton.

 

 

“Papá, soy una zombi”. Nunca vuelve como zombi y menos le dice a su padre tal frase. UUUUN TIIIIMO. Y como siempre ¿tienes conflictos personales? en tu aventura lo pasas bien pero eh, has muerto y revives. Una de esas putas historias que tanto me aburren.

Bodrio infantil (3): Gisaku

Estándar

Esta ocasión el bodrio es producto nacional. Dejando de lado cutreces estadounidenses, en España se dijo de producir el “primer largometraje anime europeo”, y claro entre el público seguidor de animación se preguntó que locura se estaban metiendo. Filmax firmó un producto que no tiene ni pies de cabeza en cuanto a argumento y diseños atractivos para definirse un anime y menos animación europea de vanguardia. Resultó ser un publirreportaje de España con argumento como unión de escenas de visitas por el país de los personajes. Así un conocido me lo comentó y es cierto. Cada dos segundos se para la acción para dar datos enteramente turísticos además de tópicos en la narración.

“Haz que resulten molones los personajes” el director al  empleado que realizó el cartel

Con el cartel ya vemos que nos quieren endosar a un clon de Detective Conan, un Kimba, una sobrina de Inspector Gadget buenorra arpía, un samurai con look de futbolista de publi de fijador Giorgi y el gran humanoide felino en este caso lince.

De animación asiática hay que reconocer que mucha morralla tiene, otra cosa es que nunca llegas a creerte que estas viendo anime. También hay que decir que escuchar cosas como “gastronomía española” o “Parque nacional” entre otras si es cierto que se proyectó en alguna expo mundial para acercar turistas al país no es nada sutil y de vez en cuando nos recuerdan que un demonio ahora en forma humana quiere dominar dimensiones y así reinar en terribles tinieblas.

La película comienza con una (en teoría) chica de apariencia sexy y letal con un misterioso maletín recorriendo calles de Bilbao mientras el malo espera en una terracita de bar la llegada de ese objeto que ayudará en su plan de dominación, con sus poderes mentales malignos hacer girar una moneda de 1 euro en la mesa hasta deshacerla y sonreir maliciosamente al llegar la chica, siendo su mano derecha en su plan maléfico.

Presentación “inolvidable” de Gourkan, el malo de la cinta y los que quiere irse de la Unión Europea veo.

Después de tal brillante escena, nos cuenta una voz en off  el origen de la amenaza y el héroe que salvará Españña y el resto del mundo. “Existe una puerta mágica que cada 385 años se abre en un lugar diferente del mundo, tiene el poder de comunicar mundos de entre otras dimensiones. En 1680 se abrió en Japón y Gourkan, el más temible diablo de los conocidos la atravesó con algunos de sus demonios, entre ellos Gisaku, el más feroz y fiel, para abrir y dominar otros mundos pero un clan milenario de samurais les paró los pies”. En cuatro lineas nos enteramos que cada unos 385 años exactos se abre un portal, que un diablo que ahora me entero es temido y conocido y un demonio de apariencia felina  imponente por unas llaves que protegen los buenos se convierte en Gisaku modo “potito” y Gourkan huye siendo humano desnudo que sin saber cómo, llegó a Occidente, siendo tan malo lo normal ser un empresario de bases secretas… dejando al prota samurai atrás con el culo al aire.

El bueno lanzando el medallón consigue que huya un diablo en forma humana desnuda con algun poder telequinético, y un felino diábolico se trague el objeto mágico y así se convierta en un ñoño clon de Kimba come-metales. ¡Bravo!

Con el medallón que dá poderes y buscado por el malo, ahora partido en varias partes, decide en un viaje a España esconderlas en varios puntos del país. La excusa perfecta para recorrer de punta a punta yeah.

Cuando Gourkan consiga alguna pieza, justamente 385 años después, despierta Yohei, nuestro “querido” héroe en Sevilla. El siguiente protagonista es Ricky, el niño de la historia que sin explicación alguna sabrá usar monopatín y puenting sin herirse y sorprendemente es huérfano, algo nunca visto en la animación. En la ciudad andaluza querrá entrar en una pandilla de “flipaos” poniéndose a prueba al entrar de noche en un museo y se introduzca en un túnel que tambien desconocemos su función, salvo que le encierren y siguiendo adelante no falta el tipico derrumbamiento de piedra y caer en otra excavación oculta y encontrarse con el espadachín japonés milenario.

Al salir de esa excavación secreta lo primero que hace el samurai es ver que en casi 400 años ha cambiado la ciudad y que un dragón de metal peligroso pasa a su alrededor. Es la primera excusa para que el niño diga patéticamente “¡Es el AVE!”

El niño dice que venga con él, que es huérfano y vive con su tutor (mal empezamos si deja que vaya de noche a husmear en un museo cerrado). Entre cosas más idiotas que no sé si es humor o turístico, Yohei se deja fotografiar por japoneses visitantes de Sevilla y solo recibe al preguntar de su país de hace siglos un billete de 10 euros por parte de un anciano turista nipón. El niño le responde que no son ningún clan, que son turistas. Yohei deja caer el billete. ¿Qué pasa con esta película y los seres asiáticos despreciando el EURO (€)?

Decide Ricky invitarle a su casa, una bonita finca con patio que convive con el sabio tutor, de camino un sospechoso skater que nunca sabemos a quien llama (en serio no se si a los malos o a los buenos) al ver a Yohei y que importa poco a la trama.

Primer skater misterioso en la historia de la peli (y que no explican nada “como los osos polares de LOST”).

A la llegada en la casa, nos enteramos que vive con un anticuario que tampoco le sorprende conocer un samurai tricentenario que se conserva estupendamente y que “el consulado japonés sabrá mejor que nosotros como ayudarle a volver”. Tocate los bemoles. Entonces viene un diálogo sobre gastronomía, que si tortilla de patatas, jamón serrano y consumo de pescado que España solo es superado por Japón.  Que si patatín patatán la cocina española es la hostia. Lo superfluo solo es superado por una escena en que Cervantes conocía la existencia de los medallones y en su conocido Don Quijote hay una clave secreta que da pistas del paradero de estos objetos. Como la película fue sacada en la moda de Codigo Da Vinci, se permitieron meter esta idiotez de conspiración y de paso dar a conocer al universal escritor hispano. Luego de nuevo que si vino tinto, tempura o “así llama los japos el pescadito frito” en otro intento de publi gastronómica. Yohei acaba diciendo que le dé más comida que ayunó durante 385 años… “ay alguien debe quitarse esa idea de la cabeza o acabarás con mi despensa”… Eso, ¿era un chiste?

En la siguiente parte vemos una pesadilla que resultó ser el accidente que murió los padres del niño, con una gratuita referencia a la anterior película de Filmax al despertarse en su cuarto y colgado el poster de “El Cid”.

Justo con despertarse de la pesadilla con un ciervo de mirada sospechosa, casualmente el samurai decide ir en su viaje a reunir las piezas antes que el malo y que no le siga pero el niño de nuevo sin pedir permiso a su tutor dice de ir con él ya que así “podrá viajar en el tiempo y salvar a sus padres con la ayuda del mágico objeto”. Entonces entra en escena un salvaje pero humanoide que queda igualada una lucha entre Yohei y…

...un puto hombre-lince llamado Linceto!

Resulta que más tarde sabemos es un ser llamado Linceto que era el rey de los Linces pero fue convertido en esto por Gourkan prometiéndole en ayudar parar la extinción de su especie ibérica y la maldición será eliminada si consigue parar discretamente los planes del samuai ¿? Primero de todo, es un lince. Un rey de linces. Y que siendo animal entendia a Gourkan. Y que le ayudara… cualquier cosa vale que el felino-hombre sea una representación española gatuna y que está en peligro de extinción. Doblado por el actor de doblaje de Johnny Depp y Jim Carrey en España con histrionismo. Lo descojonante es cuando el niño por vez primera pregunta algo razonable como “¿Eres un lince y puedes hablar?” a lo que responde Linceto “Soy un lince que dice… ¡largo!” Brillante respuesta.

La siguiente prota es una joven científica llamada Moira con dos coletas pero estúpida y se cree superior a los demás haciendo una presentación de un artilugio que ella misma ha creado en Valencia. Los malos le roban un aparatejo y así se juntarán casualmente los protas con ella al seguir a los enemigos comunes para recuperar su invento en Galicia.

Gourkan por otro lado de Bilbao ha viajado a Madrid para ver un partido a pleno día (poco habitual) de Real Madrid – Barcelona. Tiene hasta un palco propio en Santiago Bernabeu. La primera pista donde la capital guarda terribles secretos a voces de su horripilante corrupción.
La siguiente frase del antagonista es digna de anotar: “¡Maldita España, cuando llegué era un país de campesinos y ahora…!” dicha sin motivo alguno. Se equivoca, campesinos es algo bueno, igual se refiere a los inútiles diputados del congreso que no se presentan ni la mitad en las votaciones. Entonces viene “La primera muerte innecesaria de esbirro por poder mental de Gourkan” cuando el malo está nervioso porque es malvado y uno de sus ayudantes le pregunta si no ha disfrutado del partido del Real Madrid. Me parece que si llega a ver el de 5-0 no sobrevive ni el tato en su organización.

“Pues menos mal que no le pregunté sobre las votaciones para Madrid 2012 “

El tutor es un listo que cobra subvenciones de cuidar al criajo ya que el mismo día que Ricky se larga con un samurai y un hombre-lince (nunca pensé que escribiria esto) el está de viaje con el AVE a Toledo. Al sacar una foto se ilumina de blanco y parece embelesarse pensando en su niño que cuida… es algo raro de ver, en serio.

Ahora sabemos porque Ricky quería irse cagando leches, su tutor viaja de gorra dejándolo a su merced y quizás mire su foto con cierta inquietud.

Entonces llega la primera de varias escenas que viajan por el país de forma increiblemente rápida y a pie. No miento, de pronto de Sevilla el grupo de niño huérfano-samurai-hombre lince han llegado a Valle del Jerte, Cáceres.

Estos protas no son andaluces, japoneses,etc. Son vascos porque recorrerse a pie esta distancia y a tiempo…

Al parecer allí estaba en letargo al Kimba come-metales de la historia para alejarlo de los malos…  come una papelera, eructa y pasamos a otro lugar. El director de Storyboard deberir ir a Dreamworks, no cambiaria la cosa.

Moira decide ir a Santiago de Compostela para encontrar su invento, antes le vemos dentro de un tren del AVE. Ya son 3 veces y creo que última referencia a esta compañia ferroviaria. Pide permiso a su compañera cientifica menos brillante y fea que acceda el uso del satélite Hispasat para así localizar su radar de metales únicos en movimiento en Galicia. Y yo que pensaba que solo era para algunas fotos o televisiones.

Mientras usamos satélite para ver GOLTV, en la película sirve para localizar objetos de gran valor científico en movimiento.

Es la hostia, entiendo que quisieran hacer publi de España pero por favor no más cosas metidas con calzador… entiendo que existan unos malos en la trama que también usan un satélite para localizar y atacar pero justamente el Hispasat.

Lo absurdo vuelve a chocar ante mí. Si la chica va con el tren al norte, los 3 chicos protas esta ocasión caminan de Cáceres… ¡a Santiago de Compostela! venga hombre.

Ya no son vascos, ¡son super-vascos hostia!

Para fortuna de los protas, se encuentran el trío de super-hombres con la pérfida inventora. Encuentran una pieza escondida cerca de la catedral de Santiago y inexplicablemente unos turistas avisan a la policía cuando ven al grupo de fuerzas armadas de Gourkan. Si existiera gente así no habría terroristas machos, la vez primera que unos esbirros de malvado futuro rey de tinieblas huyan por la Policía Nacional de España.

No encuentran la pieza de la naturaleza que estaba secreta por la Cateadral, que si ella forma parte de una logia ahora pública de cientificos y marchan a Coruña para conocer a la compañera profesional de Moira. Resulta que ella también entiende a la primera que existe un medallón que se transforma en llave de portal espacio-tiempo partido en 5 partes: Valor,  Corazón, Naturaleza, Inteligencia e Imaginación … siendo de una empresa que reutiliza materiales para reciclar y usan bio-combustible. Reciclad chicos que nunca sabemos lo que pueden averiguar sobre materiales metálicos de extrañas alineaciones mientras investigan sobre bio-degradables.

Deciden ir a Navarra con un vehículo volador con cabina de mandos que funciona como un globo con Bio-gas, porque son invisibles al radar de Gourkan por aire o por mar. La amiga fea de Moira les dice “que no usen la violencia como solución y encuentren pruebas y hechos delictivos para que las autoridades detengan a Gourkan”. Menos mal qué solo es un diablo personificado en humano, poderes para fundir euros y bases secretas con fuerza armada de hombres. Yohei quiere preservar el orden del universo devolviéndole a su espacio-tiempo. Algo que ya contaré que no realiza en verdad.

Mientras nuestro amigo diablo está esperando de nuevo a su mano derecha, en el Museo del Prado. Imaginar que un malo ha esperado la larga cola o tener amigos para entrar sin espera es bastante extraño de nuevo, para además hablar de dominar el universo o casi sin susurrar que “dicen es la mejor pinacoteca del mundo, será un placer arrasarla”. El guionista busca excusas debajo de las piedras para atraer turistas con la peli. De paso señala como si se viera a si mismo como “broma interna” el tríptico famoso de “El Jardín de las Delicias” de El Bosco a la parte del infierno. Jejejeje, k risa sargo tó jefe! Todo para decir la chica ayudante del malo que el plan surge como planeaban… no hay móviles hoy en día creo.

Nuestros “queridos amigos” con el globo se dirigen a una viña industrial de vino de propiedad del antagonista pues allí tiene una pieza. Mas referencias sobre un parque nacional de Navarra que a nadie le importa y que hay una posada donde iran a comer. Antes un grupo numeroso de animales hacen bullying al hombre-lince para que no entre en el parque natural ¿?

7 osos, un jabalí, un lince y un lobo unidos para un bullying animal. Se subirá la escena de acoso al Yoguitube (redoble de batería por chiste).

Dentro el posadero pregunta por Linceto que no entra (mientras esta informando a Gourkan ya que es un infiltrado para detener a los protas) y que no se sorprende de lo visto pues desde hace 1000 años pasa gente de todos lados de camino a Galicia para ver al apóstol Santiago. En esta peli nadie se sorprende de nada salvo para datos meramente de guía de viaje.

Llegan a la viña privada de Gourkan, arrebatan el medallon pero hay guardas esperándoles. Entonces viene una secuencia en que el niño que se toca las pelotas, decide usar el medallón del Valor que tenia Yohei desde siempre para salvar a Linceto y escapar…

No sé que es peor, que un niño haga tal hazaña por sí mismo sin romperse la crisma, agarrar a un hombre-lince de 100 kilos o el dibujo desproporcionado de las siluetas huyendo con el globo

Los malos saben de su localización exacta desde una base secreta que está excavada bajo… la línea de metro de Gregorio Marañon en Madrid. Las obras de hace 5 años mas que querer ser ciudad olímpica es que construían una base enemiga de la paz.

Gallardón y Aguirre se callaron por ordenes de Gourkan.

Vemos como Gourkan aun a sabiendas que podian escapar con la pieza, “La segunda muerte innecesaria de esbirro por poder mental de Gourkan” mata a un desgraciado desde la distancia (Navarra-Madrid). Yo me pregunto por qué no mataría a distancia a Yohei con ese poder o a cualquiera de los protagonistas teniendo ese poder. Como es tán malvado, decide que su mano derecha vaya a Toledo, donde está el tutor de Ricky en una paranoia de su cabeza que el Quijote tiene claves para conocer hechos de los medallones mágicos leyendo capítulo 8 de la historia del Hidalgo de izquierda a derecha solo cada 7 letras(de nuevo la estúpida moda de Codigo Da Vinci), y firme unos documentos para adoptar al criajo. Que alguien me explique que utilidad tiene para un maloso. Antes Yohei le dió un medallón para que algún demonio (ella resulta ser uno) si se le acercaba sería dominado, como hipnotizado o lo que sea para que lo tenga a su control. Esta película en vez de morir malos son humillados en derechos. Total que Cervantes supo siglos atrás que la puerta dimensional se abriría en 2005 en la Isla de Cabrera (en mi comunidad autónoma, Baleares, toma ya!) aunque el malo lo supo también tiempo atrás y tiene una base (joder con las putas bases excavadas y secretas) en esa isla mediterránea:

La isla de Cabrera además de un pequeño castillo y que concentraron soldados presos franceses dos siglos atrás, nadie se enteró que una base con una estúpida cara esculpida de un villano está allá.

Deben ir a Barcelona para tener así dos piezas de cinco. Creí que al tener el globo no habría mas escenas ridículas recorriendo geografía española a pata. Me equivoqué. No se entiende que hacen Yohei y Linceto en el Parc Güell, Ricky en la catedral de Sagrada Familia para conseguir el medallón de la Imaginación por un viejo que guarda absudarmente el objeto si se adivina una adivinanza “de como suena una palma de mano al chocar” (doblado por el actor de doblaje de Yoda en España, y que por un cutre guiño habla también de forma disléxica porque sí). Moira justamente un compañero de profesión que estaba en Valencia ahora tiene un yate atracado por el puerto de la ciudad y quiere convencerle que se lo deje prestado para ir a la isla ¿?

Son perseguidos por los esbirros armados de Gourkan el trío protagonista masculino y recorren esa distancia corriendo por las calles hasta el puerto. Si hombre.

El malo se enfada porque consiguieron el medallón y pasa lo que pasa cuando un esbirro pregunta algo lógico: “Se han separado, ¿a cuál seguimos?” Pues que se lo cargue sin miramientos con su poder mental.

“Uglglg, jefe me pareche que me chí un cholpe en mi colodrillo”

Patéticamente habla de que los sigan a todos por la ciudad, pero siendo soldados de un ser con ansías de conquistar nuestro mundo, se quedan parados y brazos en alto ante la policía nacional. Así uno no consigue dominar el dominar ni en 385 años leñe.

Por el contrario el niño huyendo a toda hostia sin cansarse de decenas de kilómetros es ayudado por un misterioso skater que viéndole escapar de esos hombres armados le ofrece su patín con una mueca socarrona ¿? Ricky además consigue desplazarse por un pasamanos ¿?

Esto… ¿a que viene que un desconocido skater le ayude ofreciéndole su monopatín?

Mientras un traseunte parece caer por alguna bala perdida.

Moira para convencer a su compañero cerebrito y pajero que le deje el velero solar debe soltarle cumplidos y un movimiento senil (de hacer botar los senos de arriba a abajo dando saltitos ¿?)

Pero vienen pitando los protas y escapan con el velero y de nuevo la policía detiene a los esbirros… El miope colega se queda diciendo que le gusta ya que le ha respondido al decirle que se case con él “Opérate”. Este tio sufre de algun autismo selectivo.

Llegan a la isla Cabrera, se abre el portal, Gourkan recupera su aspecto real y luchan. Mientras el niño solo mira, Gisaku será importante ya que al comerse cada medallón se convierte en un aliado poderoso… un Simba adulto rojizo. Yohei y Linceto luchan contra el diablo sin hacerle rasguños . Moira está siendo disparada sin éxito por un esbirro que cierra los ojos al disparar (así vamos como vamos) y su plan para quitárselo de encima es…

…que dispare sin peligro alguno a Gourkan y este le rompa paranormalmente en el aire todos los huesos de la columna y piernas. ¿No debería Gourkan matar así de inmediato a ella y el resto de enemigos? No tiene sentido. Una muerte innecesaria a esbirro más.

Al final Gisaku en forma leon definitiva con un ataque de energía saliendo de su boca le hace lanzar a la puerta mágica. Los buenos consiguen salvar el mundo aún destrozando las cuerdas del espacio-tiempo ya que:

Resumen del final: Gisaku se hace en estatua en la Antártida para custodiar la llave, Linceto vuelve a su forma de lince animal feliz y libre, Ricky consigue que no mueran sus padres por el accidente (¿qué tiene que ver esto con la influencia de algún medallon?), y viaja a Sevilla para conocer a Yohei que ahora regenta una taberna con muchos tipos de cocina para servir.

El que fue el tutor legal de Ricky está saliendo con la mala ahora hecha esclava sexual y ser coleccionistas de arte. Lo peor es que Moira su idea de “volver a la normalidad” era no haber tenido alguna vez en su vida un medallón y si su inteligencia a la ciencia era falsa para luego con sus propios méritos llegar a la Antártida y acaba la peli mirando de forma arrogante la llave y Gisaku  en piedra ¿?

Nada, no puedo más. Acabé de ver esta putamierda. Así lo digo. En el making hablan siempre de “anime europeo” pero es una maldito publirreportaje de España, los personajes consiguen propósitos no de futuro sino estancados en cosas de su pasado que se resuelven por Deux ex machina, o sin explicación razonable el tutor conoce a los padres vivos y se tira a la mala. Salvo Gisaku es lo más normal de ser guardián. Yohei vive en el presente… siendo cocinero.

¿Dónde es pasado, presente en la idea de solucionar sus vidas? Ni la película de Pokémon.

Ahora sí, acaba la película con un estúpido videoclip donde un niño con gorra anda sólo, una asiática en diminuto bikini canta a coro en español la canción de un artista que no lo conocen ni a la hora de comer en su casa, sobre medallones, lo que uno quiere lo quiere otro y subnormaladas así.

Conclusión final. Hay peores películas animadas o 20 minutos más largas y horribles como “Titanic la pelicula animada” pero esta película en 70 minutos es un WTF? constante. El encargado del guión gráfico, el storyboard no veía lo ridículo que es tomarse en serio cosas de turismo de España con una lucha ridícula del Bien contra el Mal y llamarlo “anime creado en España”.

Como Gourkan está doblado por Alfonso Vallés, dedicó una frase famosa en su trabajo y que resume esta crítica: