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Bodrio infantil (18): Copito de nieve

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Filmax lo ha vuelto a hacer, no me bastó ver Gisaku, o Los Reyes Magos, y acabar esta trilogía del error con Goomer. Hace tres años y medio se estrenó en los cines Copito de Nieve. Una producción con sus consecuentes subvenciones autonómicas. Así fue distribuida en castellano, gallego, catalán… aunque originalmente debido al argumento y rodaje, localizaciones, es una producción catalana. Y creédme que adoro Cataluña, el visitar Barcelona cada vez que puedo, es mi segunda ciudad. Pero odio su zoo. Cualquier zoo la verdad. Este largometraje de animación cutre 3D superpuesta en el celuloide con actores de carne y hueso se aprovecha de una figura ya fallecida y famosa mundialmente del zoo de la ciudad condal: el gorila blanco, albino, Copito de nieve. ¿Aniversario de su llegada, de su muerte, el legado, moraleja mil veces vista del color de la piel/pelaje? Cualquier cosa para hacernos creer que el Zoo es un sitio guay, los animales viven la hostia de bien y que Michael Jackson no era el único que deseaba cambiar de aspecto, aunque este ejemplo sera de gorila blanco a gorila negro. Sí, pensándolo fríamente, este conocido primate albino habría muerto seguramente de recien nacido, con un pelaje tan vistoso en la selva, el que otros gorilas ya de por sí no quisieran tenerle en su grupo, el color también fuera decisivo a su desdicha. Pero esta película tiene un aire… no sé, es complicado de explicar. Es aquella manía que tenemos al pensar que domesticar animales que en realidad son salvajes, libres, adaptados a su habitat, es lo más “potito”. Qué no hay nada mejor que haber sido criado en Barcelona y ser la estrella de un recinto que lo adoptan como uno más enjaulado. Además la película comienza y, entiendo que sea para toda la familia, como un cuento o historia animada. Pero otra cosa sea el ritmo tan irregular, tan paródico de su origen… Empieza con una fecha: 1966. La voz en off que nos narra su historia que resulta ser el que será el amigo y compañero de Copito, Aligur, el panda rojo, interpretado en la sala de doblaje por Manel Fuentes. Si, ese que no caga con Bruce Springsteen y hasta dice tocar canciones suyas. Así que transcribo lo que se puede escuchar: “Voy a contaros la historia de un pequeño gorila que nació en África, en la selva de Guinea Ecuatorial. Pero este no era un gorila como todos los demás, era único, algo nunca visto. ¡Ayy! Desgraciadamente algunas veces la diferencia no gusta a todo el mundo. El pequeño gorila no lo tenía fácil, y pese al amor de su madre, las cosas se le complicaron aún más… Unos cazadores atacaron a su familia, y a él, lo capturaron. Por suerte lo entregaron al profesor Sabater Pí, quién lo llevó a Barcelona, dónde me conoció y se quedó tan maravillado, que se hizo admirador mío ¡Jé! Pero bueno, me estoy adelantando, antes tenía que conocer a una persona muy especial.. “

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El padre gorila se marcha gruñiendo por tener hijo albino y la madre gorila tampoco habla… pero saca de no sé donde un sonajero. Y es que se habla de ser fruto de…

LA ENDOGAMIA. “Lo siento, no lo volveré a hacer” fueron las últimas palabras de Papá esquivo Gorila.

Me mata este video de noticia ya que acaba con “se podrá cruzar facilmente ejemplares predispuestos al albinismo sin clonación ni demás al conocer los genes” ¿Pero quién quiere un pobre gorila albino? ¿El puto zoo de Barcelona?

Y esa persona especial… pues una niña que desea jugar a fútbol en la escuela a la hora del recreo, preguntándole a un niño en cuestión que empezaran a jugar un partidillo y este responde: “¿Llevas falda? pues no puedes jugar.” ¡DISCRIMINACIÓN SEXUAL! Ella responde “Y tu juegas como si la llevases”… ¡DISCRIMINACIÓN SEXUAL! Vemos que se le acerca el otro niño protagonista, Leo. Es un empollón y no falta la típica escena de sostener un libro al revés al estar prendado de ella, algo que nunca hemos visto en una película familiar. Entonces vemos la tónica de esta historia. Discriminación por color de pelaje, sexo.. y ¿pagafantismo? Vemos que quiere pedirle quedar para estudiar y prepararse un exámen. Si, estudiar, ¡JA!. Pero ella solo tiene ojos para su pelota de fútbol de mediados de siglo XX y poco después para un nuevo amigo: Copito. Este niño ve que ella pasa de su culo literalmente y responde “Espero que no quiera estudiar gimnasia”. Y esto niños, son sus chistes en la película. copito_de_nieve_4 copito_de_nieve_2 copito_de_nieve_3

Hola, solo sé fruncir la mirada para acentuar mi pagafantismo infantil.

Seguidamente le vemos llegar a su casa y su padre ha traído una gran cesta con el pequeño gorila albino protagonista.  La escena parece intentar paecerse al encuentro inicial de Gizmo con su nuevo amo pero tiene una cosa muy cantosa: la niña protagonista no tiene un punto exacto en dónde mirar. Supongo, y puedo equivocarme, que no había un punto de referencia, algún muñeco del tamaño del protagonista animado porque ni hasta a DOS PALMOS VIRTUALES las miradas coinciden en practicamente casi toda la cinta.

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La primera captura capta ejemplo de miradas perdidas presentes en la cinta, y en la segunda un abrazo tan natural como zumo tang.

 En la apertura de créditos animada es cuando uno piensa que podría haber sido así toda la película, con más animaciones por supuesto y porque me sería más creíble las actuaciones de los protagonistas humanos. Pero hay algo que no sé si me mosquea o le doy la razón, me explico: 

En esta canción de Gisela la letra habla de que si la niña ha encontrado un amigo, con quién jugar y tal, que si aprender a tener una amistad. Al final se hace amiga de su compañero de colegio, pero siempre está la eterna pregunta de ¿son acaso estas películas a reinvidicar que mejor tener una mascota como amigo y dejar de lado a posibles amistades humanas? ¿O quizás le damos la razón y  su amigo Leo es un poco pegajoso y va a lo que va? Dificil pregunta. En todo caso siempre me parece dispar cantar algo así en muchas películas de animación, que los niños hacen amistades de otro planeta, robots, animales, fantasmas, monstruos o mutantes. Y seres antropoformos claro está. Pero siempre es a lo último que se pueden hacer nuevas amistades de su propia especie. ¡IGUALDAD HUMANITARIA! Mientras aparece el malo de la película, Cul de Sac. Un franchute afincado en Cataluña al “perder toda la fortuna en París por su mala suerte y marcharse”. Busca amuletos de todo el mundo para poder combatir su mala fortuna. Y ya. No es que se necesite siempre un villano supercomplejo pero igualmente es de los personajes con mejor interpretación aunque acento topicazo. Deben llevar Copito al zoo, para que “pueda vivir con sus semejantes”. Es decir, enjaulado. Sabemos que ha ido ganándoselo la niña al darle yogures. No se sabe si azucarados o a pelo, pero vaya ganas de comer yogur sin azúcar, blurgh. Se marcha con mochila con una foto y un buen pack de los lácteos.  Se supone que el verdadero gorila le iba esos postres. Hay guiños sobre la vida real del animal pero luego hablaremos de lo que no se dice. Como que debió ser abandonado por la madre o ser tan especial por endogámico. Glups.   La película narra entre escenas el ¿amor? que surge entre la niña y su compañero empollón. Desde el primer momento aunque ella diga sobre la igualdad y todos diferentes pero muy unidos como Fruittis, en verdad le quiere dar la patada. Lo que en tiempos actuales es “bloqueado”. Entonces hay planos incómodos, pues aunque la cría es regulera, el niño tiene una manía “Elijah Wood” de abrir mucho los ojos o entrecerrarlos. El caso es que no es Pequeño Tate ni por asomo y a veces suelta caras muy raras y turbias.

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1er paso del enamorado stalker: Saber dónde vive tu amada. Si no fuera que sabéis de que película escribo, parece de thriller.

En cambio Copito desde el comienzo se cuela por la gorila de su edad al llegar al recinto. Desde ese momento la película no paran de soltarte a la cara sobre amistad, respetoAMOR INTERRACIAL. Amor, no vayamos a lo primero que se viene a la cabeza con interracial. Qué no vayas a buscarlo.  Su padre, un gran gorila, con voz de Constantino Romero (posiblemente su último trabajo antes de fallecer) que no para de soltar amenazas. Pongamos que siendo viudo (no se sabe cómo murió la mamá gorila) y muy de estar encima con sus hijos y especialmente la niña, no para de exclamar que lo diferente es malo. Hasta casi los últimos minutos así y si no fuera por la voz tan grave y peculiar, pues no tiene nada de especial el personaje, un puto coñazo. El hijo un pochie en potencia.

El panda rojo es quien actua más en la película como acompañante. Con chascarrillos como “Bienvenido a mi mundo”, “Por eso estaba tan bajo el precio de alquiler” y chorradas al ser vecino de los molestos gorilas. Pero Manel Fuentes no lo hace ni tan mal. Por lo menos no canta un tema del “Boss” (puf).

La trama se flipa cuando, atención, viene “La bruja del norte” un día a Barcelona, en el monte Tibidabo. Así podrá cambiar su color de pelaje albino a negro por la magia. El tráiler tiene esas frases tan peculiares que uno se le quedan “Copito de nieve se quiere cambiar el color de pelo”, exclama la niña a sus padres al saber que puede escaparse.

El francés quiere el corazón presuntamente mágico para la fortuna del albino. Algo que en África se dice de los albinos en general, no sólo repudiados sino para supuestos usos mágicos. Se nota que los guionistas meten cosas que existen, en términos de creencias o datos curiosos. Pero con ese batiburrillo peculiar que si Copito, Bruja del Norte, niña culé….

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2º paso del enamorado stalker: Esperar a tu amada y como si coincidiéseis por la calle.

En este momento la película pasa a: Copito y el panda rojo camino a la bruja, pasean por barriadas cercanas, Park Güell, el malo los sigue, la niña y su stalker detrás, etc. El panda rojo tiene la peculiaridad de meditar cada hora y 27 minutos. Por hacer la gracia de que es una especie proveniente del Tibet. Y entre amenzas de su especie, por humanos, está la endogamia. ¿Por eso debió ser elegido por los guionistas? Así que a ratos entre chistes malos dichos por Fuentes, es un amigo del prota que ni tampoco risa ni asco, pero indiferencia ese ¿gag? de meditar con los oídos tapados.

Soy pesado pero la parte que más me fascinaba es la relación de la prota con su compañero de colegio. Lo de los gorilas y queriendo ocultar la huída de Copito psé. Y es que en toda la película hay una relación malsana pese a que lo narren como aire infantil e ingenuo.

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3er paso del stalker: Seguir a tu amada sin avisar y ofrecerle el pago, entradas, y si son dos mejor.

Al no encontrar a Copito marcha a buscarlo y el ¿amigo? suelta “¿Por qué siempre me gustan las raras?” ¿Qué otras chicas habrá stalkeado y decidir que son raras?

La parte más manipuladora y que me dió coraje, es cuando llegan al Park Güell y Copito se advierte de la presencia de un hombre disfrazado de el, promocionando su llegada al Zoo. Copito empieza a tener dudas de su idea de cambiar color, ya que los niños están encantados de tal cosa. Todos sabemos que el mayor deseo de un primate es quedarse encerrado de por vida, bajo la atenta mirada de niños ingenuos, darles la espalda (pese a fotos de internet, la mayoría del tiempo daba el culo  a los visitantes y tumbado a cada año).

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CABRONES, ¡Maníaticos, lo habéis destruido! Yo os maldigo a todos, ¡os maldigo!

Son secuestrados los críos por Cul de Sac y viene otra escena enferma:

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4º paso del stalker: Ser tan cojonero que te de bese tu amada para que te calles (literalmente pasa eso). Es una variación del síndrome de Estocolmo, entre secuestrados.

La bruja ha dado la poción que solo necesita un pelo negro de gorila para funcionar (interpretada por Pataky, que parece siempre orgásmica desde que mira al gorila albino) y al llegar los críos y que porqué ofrecerle esa solución y se marcharse con el loco francés se pone nerviosa la niña y…

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5º paso del stalker: Devolverle beso en momento incómodo para hacerle saber quién manda. Si te abofetea sigue mirando con la mirada fija.

Aunque el crío gana tiempo al haberle robado justo del pre-secuestro de poca duración al francés la página del libro de amuletos como conseguir y ser efectivo la acción de arrancar el corazón del primate. Like a boss.

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6º paso del stalker: tener un as en la manga para contentarla y recibir así un beso más sincero. Si una mujer adulta susurra “creo que le gustas” y cara morbosa, estás en buen camino.

Al final consiguen llegar, son encerrados en una nevera y en pocos minutos se están congelando (aunque fuese a potencia industrial, muy exagerado) El panda rojo llega y la excusa de su meditación para justo rescatarlos y hay enfrentamiento final:

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“JAJJAAJJAJ, podría haberse partido la espalda, qué risa”.

Total, que llegan al zoo, tira el líquido mágico y suena la otra canción de Gisela para el cierre. “Defiende tu color”. Anteriormente el hermano de la novia de Copito le quiere convencer de que no tome la pócima ya que “No seré tan sensiblón como mi hermana, pero ser blanco MOLA”. GUAU.  Metida con calzador.

copito_de_nieve_34Ya no mola tanto ser tan blanquito. Eso tampoco lo cuentan en la película.

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7º y último paso del stalker: conseguir que acepte ir contigo, aunque crea que va por su cuenta.

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Naciste único y especial naciste diferente a los demás no temas ser dispar, no quieras cambiar yo te aseguro que ser único es genial.

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Blanco es tu pelo como el algodón blanca pureza en tu corazón nieve hay en tu piel azúcar en la hiel si tu sonríes este mundo es menos cruel.

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Llegas a una jungla de metal tienes no tienes tu lugar lucha con fuerza y con valor defiende tu color la historia escribirá tu nombre con honor.

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Tu vida ahora es un avatar mil aventuras debes superar confía en tu intuición y vive con pasión la suerte llega de la mano del tesón.

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Lalalala, los zoos son geniales y cárceles recintos con rejas y los animales feliceees.

No es tan mala o quizás indiferente en mayoría de cosas, pero su manipulación para seguir chupando del bote de “Zoo que tuvo al famoso gorila albino en Barcelona, España” y metiendo por medio el tema de lección, moraleja de respetar, ser diferente… Además que Copito sufrió enfermedades, y no digo que se le matase desde ya pero esa intención de mitificarlo tanto es que me pone malo, pero malo.

Lista de 2ª temporada de “Bodrios comentados” en el blog.

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A continuación dejo enlaces a las distintas películas y hasta canciones que me han hecho reír o quedarme ojiplatico sea su intención o no.

Pinchad en las imágenes para acceder a cada artículo.

Bodrio infantil (7): Juego de Supervivencia

Cine de bodrio (1): Las adolescentes

Bodrio infantil (8): Psicosis II: El regreso de Norman

Bodrio infantil (9): Ángeles S.A.

Bodrio infantil (10): Delgo

Bodrio infantiloide: Redeye

Bodrio infantil (11): La Nueva Pesadilla de Wes Craven

Bodrio infantil (12): Cool as Ice

Bodrio infantiloide (2): Intruders

Bodrio infantil (13): Amityville 4: La fuga del demonio

Bodrio infantil (14): Marabunta

(No) Bodrio infantil: Ghost

Bodrio infantil (12): Cool as Ice

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Vuelvo al blog con una película que no voy a mentir. nunca la ví de niño y no la conocía hasta que Joaquín Reyes en su sección de Testimonios de Hora Chanante hacía una pequeña mención en la parodia del famoso rapero blanco (y antes que Eminem).

Pero después de encontrar el archivo de mpeg navegando a la deriva por la red de este largometraje en un borroso ripeo de cinta de VHS, no imaginé que sería el perfecto ejemplo de los años 90: Una década donde la ingenuidad, lo malsonante, gamberro y el legado de los 80 se mezclaba con la idea de la modernidad de dos días terrestres desde que enseñaba una nueva tendencia (y aún hoy en día pasa pero a este nivel tan entrañable no).

Vanilla Ice… tan sólo conocía de niño la famosa canción (que usaba un sample de una canción de 10 años atrás por Queen y David Bowie, una estupenda colaboración llamada “Under pressure”) de nombre “Ice baby” y la de “las tortugas ninjas” que en un nivel de gran uso del cerebro humano se hacía llamar “Ninja Rap”.

Así, reconozco que no fuí de esos niños que aunque naciendo a mitad de los 80 y creciendo a la par en los 90, no me atrajo (ni me atrae) el rap o movimiento hip-hop en general. Eso no quiere decir que hago esta entrada porque no me gusta tal música, sino que cualquier película que sirva de trampolín a expandir el éxito de una jóven promesa sea cual sea el tipo de artista musical si es una película tontorrona, me gusta comentarla.

“Vanilla Ice en su primera película”. Nunca más se supo de otras.

“Cuando una chica tiene un corazón de piedra, solo hay una forma de derretirlo. Añade solamente hielo.” En fín, como véis el slogan del poster tiene toda la esencia de intento de ser molón con la juventud (¿aún se dice “¿molar”?), de un tipo duro pero que no se le resiste el querer robar el corazón a una chica responsable y decidida en sus triunfos académicos y extraescolares aunque tenga que enseñarle que no todo es empollar.

Y como vemos este tipo de argumentos se sigue consumiendo. A veces hay un trío amoroso, dos tíos y una chica, un chico chulezco y dos tías etc. Pero la idea además de la moto como tío rebelde y muy suyo que intenta asilvestrar a una chica culta pero que no comete locuras ni en el amor. Cualquiera sabe de que película española de una novela italiana para quinceañeras estoy hablando.

Entonces ¿qué diferencia hay? pues el rap. Todo es mejor con rap. El comienzo de la cinta son 5 minutos, ni más ni menos, para enseñar las dotes de bailarín y voz de Vanilla Ice en un club de baile… que está entre factoría abandonada con la última idea de diseñador para colarse en la lista de videos musicales más “cool”. Ah y la gran curiosidad de que la primera voz que suena al verse el título de la cinta y cantar unos estribillos es nada más y nada menos que una jovencita Naomi Campbell, muy mona ella, antes de su afición actual a tirar los móviles a los cráneos de dependientas y ayudantes en su trabajo.

Cuando ya nos hemos embelesado y leído sus créditos con tipografía de los 90, ventiladores legado de los 80, uno lee que la dirección de fotografía fue por Janusz Kaminski. Si amigos, el que fue responsable de esos planos con la primera colaboración (y hasta el día de hoy) con Steven Spielberg, La lista de Schindler. Como cambia la vida, dos años después.

Y nada, la trama tiene que empezar de alguna forma. Resulta que Johnny (Ice) es un rapero motero. Tal cual. Y recorre millas con sus amigos negros raperos moteros en unas buenas “burras” (el equipo de doblaje intentó introducir palabras, jerga de la calle de una forma entrañablemente tontuela). Pero se distrae al ver  a la protagonista montar a caballo que pasa justo por una valla que dá a la carretera. Así pues comienza la gran historia ñoña que nadie se lo traga:

Si alguien lee esto, podría decirme si fue primero Hot Shots o esta película o ambas homenajean/parodian alguna escena de otra película romántica que el protagonista haga cabriolas para ligarse  a una chica montando a caballo.  De una forma inezplicable levanta una moto de no poco tamaño hasta saltar una valla. Hace perder puntos a la Batpod y no es fácil.

EDIT: Resulta ser lo que sospechaba y es de una película conocida pero apenas habré visto, Top Gun, la ¿parodia? ¿plagio? de esa escena de moto y caballo.

Como vemos los diálogos son algo así “tía demos un rulo que me molas mazo, es topeguay lo que sentimos y la filosofía de mi vida es que seas sincero a ti mismo, no importa de donde venga sino donde estoy. Vamos nena te molo y lo sabes, no te mientras a tí misma.” Curiosamente llegan a una urbanización que haría eyacular de gusto a David Lynch como la sucesora a la que era vista en “Terciopelo azul” con una forma edulcorada y colorida pero lleno de chiflados personajes.

Como son raperos moteros y viven de sus “burras”, deben parar para que un excéntrico mecánico ya mayorcete repare una de las motos. Así el protagonista se encontrará con la chica del caballo y coincidirá con un estúpido turbio pasado del padre de ella que volverá a amenazar su tranquila y pedante vida. También hay que comentar que cuando llegan los vecinos hacen de sus caras unas forzadas expresiones de ojos como platos y boca abierta al verles pasar con sus vehículos. Siempre la idea es que ellos son la hostia y deja a la gente “pasmaá”.

Al final de la misma calle que estan residiendo temporalmente hasta que les arreglen la moto, vive Cathy y Johnny la ve con su actual novio. Ni que decir que es el chico estirado, seco y que  sólo sera diana para mofas en la historia.

Seguidamente viene una estúpida y innecesaria escena donde después de haberle robado el diario personal de la chica, vemos una secuencia para ¿presentar? ¿mofarse? de la familia de la chica donde vemos el uso de un gran angular y grabada a cámara rápida y a ratos sobreactuando para que quede ¿graciosa? mientras suena soniditos de rap de esos que hacen con scratch ¿? Ah, luego resulta que se reunen para ver uno de esos reportajes de ¿televisión local? ¿de algún estado? ¿nacional? que entrevistan a Cathy por su emprendedora carrera hacía la ¿hípica? ¿universidad? La verdad es que no le importa ni al gato. Pero así unos matones lo ven en otro lugar y deciden acabar cuentas con el padre, que les debe un dinero sin motivo alguno, salvo haberse chivado de que eran polis corruptos.

El momento en que la película “scratchea” sin motivo alguno salvo dar verguenza ajena nivel 80.

Vamos, el padre pidió protección de testigos por el chivatazo, se mudaron y cambiaron de nombre ambos padres. Y en un santiamén los matones ve al padre en tele con la hija, localizan número de teléfono y dirección del domicilio. Pero luego son ineptos en lo demás.

Le llaman en su casa para luego colgar y toda la escena tan solo me interesaba porque se escucha al niño jugar al Super Mario Bros 3 (una gran novedad en el año 91 que otras películas familiares también no se quedaron atrás en promocionarlo) de NES aunque nunca vemos imágenes pero cualquiera que haya jugado lo reconoce. Extraña forma de marketing, Nintendo. Y eso que hicísteis Super Mario Bros The movie.

Cat y Johnny se reencuentran en un antro donde el rock es aburrido, el vocalista contratado desafina y la banda de raperos llegan para animar el cotarro en una improvisada actuación.

Ni que decir que el novio se enfada y tacha de fresca a Cat pero solo consigue que ella marche sola y nuestro “cool” prota la acompañe en su moto. Si esta escena te suena es que la hemos visto en cuatrocientas millones trescientas mil doscientas treinta y tres veces. El momento en que una película hay un tio solitario en moto o cochazo para la guía paso a paso del guionista novato, no falte la oportunidad de llevarla en su vehículo.

El novio piojoso se venga dando golpes de bate a una de las motos de los amigos de Johnny, este lo intenta parar y se enzarzan en una pelea con otros amigotes del relamido pretendiente que para elevar el nivel de “coolerio” de nuevo escuchamos sonidicos de rap de vez en cuando en concordancia a los golpes de Vanilla a los pijos camorristas.

A la mañana siguiente ella despierta por gotitas de agua hacia su boca que caen de la punta de los dedos de Johnny que se ha colado en su cuarto y el muy guarro o no es un extraño bukkake o peor aún del agua de la pecera que tiene en su mesa. En cuanto ví esta escena me pregunté que intención tenía el director.

EDIT: Peor aún, resulta ser agua de un cubito de hielo que Johhny sostiene en los dedos.

Haciendo un paréntesis David Kellogg dirigió esta cinta y también Inspector Gadget… entendamos pues esos sonidos estúpidos en la edición de la película y más cosas ridículas ¿pero y si os digo que ha dirigido muchas más cintas de PLAYBOY de chicas de calendario? Ajá, uno así entiende esa extraña forma de despertar a una chica jovencita en su cuarto… y además por una frase muy apropiada para este dato.

El hermano pequeño se cuela en el cuarto y reconoce al rapero motero, le pregunta si le acompará en su moto y dice que está ocupado, seguidamente el niño exclama:

“-:¿Será después de que echéis el polvo?”

Que podamos tener hermanitos así no me extraña pero uno llega a comprender el pasado de este realizador.

Pasan el día juntos dando paseos con la moto y colándose en lugares para próxima construcción y horizontes vastos de arena mientras el chico protagonista suelta esa filosofía que he dicho antes de pocos datos y palabras molonas. Te intentan hacer ver bonita la dualidad de ella enseñándole a montar a caballo y el en su “burra”. A ratos es como algo tio duro y a otros momentos un picaflor  que no entendemos nunca porque marchan con las motos, pues ni sabemos de que trabajan más que asaltar conciertos de otros.

Y se besan y la cámara empieza a tener un ataque de Michaelbayear dando vueltas sobre ellos dos.

Pero la pareja se aleja ya que el padre el muy gili cree que el inofensivo rapero blanco está con los dos matones por coincidir verlos juntos de pasada solo por preguntarles una cosa y demás coincidencias forzadas a la confusión. Entonces Vanilla Ice nos desmuestra su poderío ante la cámara en una escena… de nuevo musical.

A mi me dicen que Terence Malick vio esta película para su película “El árbol de la vida” y me lo creo, que soponcio con imágenes de postal.

Pero se trunca más la felicidad cuando los matones encuentran la oportunidad de chantajear al padre llevándose a su hijo. Es curioso como un secuestro a un niño pueda ser tan efecto de indiferencia aun quieran fliparse con algunos planos. Vamos consiguen tensión cero. Ah el niño actor actuó hasta el año 95, nunca más volvió a rodar. Seguramente sea un hombre feliz y familiar y pondrá la cinta para cachondeo en reuniones en la escena de “será después del polvo”.

Y para acabar pondré seguidamente las dos escenas que finalizan esta entrañable cinta de la cual volvemos a ver una última pelea contra los graciosillos patéticos secuestradores y sonidos de rap y hasta de dibujos animados ¿? de pajaritos ante un golpe en la cara.

Y si vimos empezar con un salto imposible de una gran moto a una valla, acaba sin saber como salta un descapotable que también magicamente cambia de color en el salto (en youtube dicen que es la iluminación rojiza de la sirena de policia sobre un coche blanco, demos crédito) sin el meñor rasguño o accidente.

Ah no espera, que la película le falta metraje que añadir, y vemos otra actuación gratuita de Vanilla Ice para aclarar (si no nos habíamos enterado) que es su película y acaba con The End que apenas dura un segundo y un plano al acabar los créditos en la moto con la chica y ambas manos haciendo el signo de victoria.

¿He dicho que casi nadie se acuerda de esta película y que jamás volvió a rodar una pelicula de ficción para nuestro deleite?

PLANOS BONICOS

Jejeje, es gracioso porque Top Secret lo hace y es tronchante y aquí es una estupidez que intentaban hacer “JARTE”.

Amigos, miren esta película solo por lo que la fotografía de esta cinta nos maravilla en unas grandilocuentes escenas, como también una entrada a un taller mecánico y globos terráqueos puestos en fila ¿?

Bodrio infantiloide: Redeye

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Como no estaba siendo muy activo el blog (aunque cuando tenga un tiempo para relajarme subiré los ya mencionados artículos de Sigur Rós de nuevos discos en mi poder), he decidido hacer una entrada rápida para divertirme un rato. He sacado varias películas de la biblioteca y una es esta película surcoreana de 2005. Ante todo que nadie piense que toda película asiática la declaro de bodrio. Me encanta Wong Kar Wai, Kim Ki Duk, Chan-wook Park etc. Otra cosa es que hace 6 años hubo una moda de trasladar en remake o importar películas de terror orientales con lo que además de saturarse no todas tienen que ser buenas o son bastante olvidables.

Que nadie se ilusione que no hay tren con ojos en esta película.

En este blog he comentado en 3 entradas unos capítulos de una serie de historias de terror japonesas. Esta película aun siendo de Corea parece que estos países comparten el tipo de historia, miedos, fantasmas o resoluciones, etc.

Todo comienza con una escena aleatoria (lo que la gente guay diria “escena random”) con una niña que canta Cumpleaños Feliz en uno de esos tipicos apartamentos que el salón ocupa bastante de metros de la propiedad, con una abuela tumbada mirando la tele (como el monstruo del culo gordo de Misae) pero no le hace caso aun sea su día que cumple años. Al tocarla vemos que no hacia caso porque está fiambre y lo refuerza al dar su cara contra el suelo y sonar como pescado que choca en la roca. ¿Es la niña protagonista posiblemente y que en la tele anuncian el accidente ferroviario protagonista en la historia, esperando que venga su padre siendo maquinista del desgraciado transporte? ¿Murió la abuela al ver la noticia? Seguramente las respuestas sean “Sí” pero nunca en la vida vi un comienzo tan bobalicón con una muerte gratuita de un personaje que no vuelven a mencionar.

Pasan 15 años y la chica protagonista en el día de su cumpleaños decide subirse a un tren que hace el recorrido de Seúl a Yesou como nueva camarera (¿se dice también azafata). En verdad su idea es poder contactar con el alma de su padre ya que el vehículo pasa por una zona que se rumorea que el tren fantasma “choca” y se fusionan, ocasionando momentos de estupideces paranormales que harían sonrojar de placer a Iker Jimenez.

La película no es de terror en sí, se podría decir de drama con tintes paranormales, muertes sin sentido y 3 sustos mal llevados.

En el tren se suben secundarios que a nadie le importa, como una pareja de recien casados, 3 jovenes militares graciosillos, grupo de adolescentes que su afición es grabar y hacer fotos con una amiga médium, dos amigas algo rebeldes, un profesor de universidad, y los peores: chico y chica veinteañeros que hablan de ser hermanos pero se dan buenos filetes. En verdad hay unos personajes más pero no importa mucho porque no tienen importancia salvo para poner caretos o algunos morir.

La protagonista empieza a ver cosas raras ya que el tren fantasma se folla al tren de la actualidad y de pronto un fantasma de la antigua camarera jefe (siendo la novia muerta del actual revisor jefe) mata con una peluca ¿? a una de las chicas chulitas en el baño (muchas cosas ocurren en los baños, vamos usando el mismo plató para diferentes escenas) asfixiándola con el pelo.

El otro susto y más subnormal es que el carrito que usa la protagonista para llevar productos en venta empieza a moverse hacia ella y parece como si le viniera la manida piedra redonda del templo saqueado por Jones. ¿Como demonios te extrañaría que un carrito viniera hacía a ti en un tren en pleno trayecto al no estar sujeto en algun momento, además de no intentar pararlo?

Que sí la chica calladita médium habla de chorradas tópicas de fantasmas (aunque nadie entiende porque demonios tienen que matar a gente aleatoria, si se habla de provocar un accidente como si fuese la idea de que casualidades no existen vale, pero  ¿los fantasmas por qué asesinan?)

No faltan los dibujos aleatorios (es la palabra estrella en esta película) que una niña fantasma dibuja y el estúpido TONO VERDOSO de la imagen que nunca entendí porque en películas orientales lo usan para momentos sobrenaturales. Luego el profe se le quema de forma misteriosa apareciendo (la palabra estrela) aleatoriamente en un baño su carpeta con la tesis que trabajaba y que no viene a cuento. Un chico con cámara muere por el fantasma de la novia muerta del revisor, la médium en cambio por un giro de trama totalmente vergonzoso es apuñalada fuera de cámara por la pareja ¿incestuosa? de jovenes hermanos que dicen querer estrellar el tren.

La revelación es que son dos jovenes pero ahora poseídos por unos fantasmas de unos niños víctimas del accidente que sus padres eran desgraciados y más el padre, queriendo matarse pero al perder unos polvos tóxicos decide colarse de alguna forma a la sala de control y chocarse contra otro tren. Vemos que siendo dos hermanos que se querían mucho, y pensar de morir para estar con su madre (aunque el alma de esta no se encuentra en el tren fantasma). Entonces la chica dice de tener una cicatriz de quemadura y por eso sobrevivio pero la protagonista dice que mire bien que allí no hay nada. Es así como dice y se entera que fue poseída, pero no sé como su aspecto cambia al de la niña fantasma (el cuerpo poseído desaparece ¿?) en cambio el hermano tarda unas líneas más en ser el niño fantasma al no querer admitir su fatal destino. Estas cosas me dan repelús cuando unos simples fantasmas de unos niños poseen cuerpos, hay incesto porque sí, asesinan porque sí y luego vemos una escena en teoría tierna abrazándose en su redención de conocer su estado real de espíritus. Es como si quieres mostrar unos antagonistas de sorpresa que matan a una médium, casi estrellan un tren para reunirse con su madre y todo esto más a psicópatas que unas almas infantiles perdidas como resultan ser. NO ME DAN LÁSTIMA.

La fantasma de la novia fallecida del revisor decide no atacar más ya que su novio le dice que estará con ella, como redimiendo su alma y se va resquebrajando. La protagonista en cambio ve a su padre fantasma manejar el tren a tiempo para que cambie de vía y no choque, desapareciendo elegantemente.

El profe de universidad,  la pareja de jovenes casados y de pronto una mujer madura que nunca se habia visto o fijado la cámara resultan ser espíritus que desconocían estar muertos y se “autodesvanecen entre deshaciendo y desapareciendo a la vez” mientras ponen cara de “¿Pero qué coño? patéticamente.

El final de película es que vemos a una pareja de recien casados que recuerda a la anterior y la protagonista seguramente murió porque el tren que suben vuelve a tener su tono verdoso fantasmal. FIN.

Una estupidez de principio a fin, no da miedo, aburre, harto de fantasmas que matan y en cambio otros son como almas perdidas nada peligrosas.

Frases estúpidas como cuando ven a una niña en medio del tunel, desaparece ante sus ojos y dice “seguramente sea una aparición como siempre” el revisor como quien ve un gato atravesar la vía fugazmente pero luego no cree en las visiones de la protagonista. Bendita la hora que se acabó la moda de traer esta películas de terror (aunque sigan existiendo pero esa saturación acabó por ahora en occidente).

EXTRA

No sabéis que risa me dió cuando en un cuaderno de la médium con recortes de prensa de temas de fantasmas y desastres se VE LA CLÁSICA FOTO 3D FALSA DE UN FANTASMA. Joder la película es del 2005 pero esa imagen es más vieja que el cagar. Me imagino a los responsables de este bodrio si son genios de la coña o de verdad creían que nadie se fijaría que es una imagen mil veces vista en internet.

Bodrio infantil (10): Delgo

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Para esta ocasión hablaré de una película que pasó sin pena ni gloria, salvo por la noticia de haber sido presuntamente plagiada por James Cameron en su película Avatar. No por la historia… que ambas pecan de ser historias mil veces contadas, pero hablaban de ciertos paisajes y demás conceptos fantásticos que comparten. Todo fue seguramente a base de poder recuperar las pérdidas al estar 9 años en producción, cambiando de productoras, contratar a unos cuantos actores de “Jólibu” y que la vean cuatro gatos literalmente. ¿Fue antes Delgo? ¿O fue antes Avatar que si cuatro chorradas? Es una debate innecesario, como a quién le importa el  origen del chiste del Dr. Mono entre Ross y Chandler en “Friends”.

Como ya es habitual en esta sección, comencemos con la carátula (pinchad en ella para verla en su tamaño original):

En la sinopsis del DVD nos encontramos con un estilo encarado a atraer al público de mayoría de edad que le encante la fantasía y disfrute de las voces originales. Yo la tengo ripeada doblada en castellano así que no puedo opinar de la versión original.

“Cuando regresa un enemigo olvidado, el destino del mundo queda en manos de una valiente princesa y de un héroe improbable. Haga un viaje apasionante al espectacular reino de la magia, la fantasía, el romance y la aventura. Con las maravillosas voces de un deslumbrante conjunto de estrellas, incluyendo a Freddie Prinze, Jr., Michael Clarke Duncan, Eric Idle, Kelly Ripa y Burt Reynolds, Delgo es “un relato épico de amor, guerra y heroísmo” (Popjournalism) que lo cautivará desde el principio hasta el final.”

Un detalle que ahora me entero es que escriben “Freddie Prinze, Jr.,”. O es una errata o se creian que “Junior” era otro actor. Este actor de adolescente eterno buscando el amor en chicas alejadas de la popularidad, Clarke Duncan empezando genial y luego papeles en sí reguleros. Eric Idle no sorprende de su participación en películas animadas con la voz graciosamente británica (otra cosa son guiones). Burt Reynolds  solo es un cameo pero Fox España desea vender la moto. Pero lo bueno es que también ponen voces Val Kilmer, Jennifer Love Hewitt o Malcolm McDowell.

El resumen de la historia es que existen dos razas parecidas pero una de ellas son como una familia real con alas viviendo en islotes en el cielo de rocas que apenas hay tierra para dar de comer y bla bla. Dice el rey de que busquen tierra firme para vivir pero envía a su “hijadeputa” de hermana, un ser que iguala o supera de mala hostia que Merkell y no tolera que no les cedan terreno en años, con lo que hay guerra civil…

El rey la destierra de comandancia, familia real y hasta de sangre de familia… oralmente para darle la espalda enfadado. Normal que este rey tenga problemas, mucho hablar pero no haces nada, con una hermana psicópata.

Total que ella entra de noche como pedro por su casa en la habitación de los reyes y hace respirar a la esposa un vapor verdoso letal (los malos olores verdosos visibles facilitarían nuestra vida, o no, entrar en los baños sería angustioso cuando tu hermano ha hecho un excremento de caballo de comer carne la noche pasada), va directo a su propio hermano a asesinarlo pero su sobrina princesa en la cuna se despierta y el rey la descubre con las manos en la masa.

Por fín la detienen, pero su castigo no es la ejecución sino desterrada como tenía que haber sido antes (las cosas de palacio van despacio, pues felicidades de que tengas una esposa muerta)  cortándole las alas y alejándola del palacio, para estar rodeada de bichos como trolls o orcos… el hecho que 15 años después sea su lider es que hasta Merkell echada en favelas conseguiría que le obedecieran… ¿no?

Vemos el consabido fundido a negro y frase de 15 años después. Los orcos le han construido un castillo, les prometió tierras si se dejaban domar para un ejército de varias tribus pero ella vuelve a usar un gas nocivo, esta vez rojo. No falta el típico ser chiflado por ser ingeniero (científicos locos, cuidado con los futuros físicos, médicos, y todo lo que conlleve a estudiar la ciencia). Destaca la escena de ella mirando su colección de alas falsas que cada día se pone. Diría que es una escena no mala pero enseguida se trunca al recordar como ha dejado su propio hermano dejar ser así de capulla.

Pero hay un cameo patrio y es ni nada menos que…

¡Fito Cabrales! (versión bobalicona).

Delgo, el protagonista, pasea con su amigo “Fito” y vemos que son dos tíos torpes que no hace falta a los malos para estar en peligro. La princesa le da por pasear harta de su castillo y al poder volar salva al prota de caer al vacío. Al ser de distintas razas empieza el amor “romeo y julieta” de bandos enfrentados pero realmente ella tiene más cojones que el.

Le siguen sus guardaespaldas reales, y después de ser tildados de brutos, por malentendido, vuelven a sus respectivas casas pero Delgo va a visitar a su místico maestro. Esta raza de tierra firme no posee alas pero si poderes mágicos, como levitar piedras  o crear barreras mágicas, con frases muy sabias como “Si deseas controlar la piedra, primero deberas dejarla ir”. A veces aún me giro si esa piedra que deposité en el suelo ha avanzado unos centímetros.

La historia promete una guerra, mientras la pareja interracial se gustan de la forma más insípida para luego curiosamente casi besarse pero ella dice de seguir adelante y dejar atrás el pasado. Delgo dice que ni muerto que mataron a sus padres algun soldado del reino en el cielo. Esta pareja conseguirá estar junta porque es una película pero es un comienzo desalentador me parece a mí. Es como querer juntar a la gente de alta cuna con seres a lo “Fito”, por la boca muere el pez.

El pueblo de los Fitos deciden atacar para no ser totalmente conquistados, aun siendo gente mística a traves de una votación en que dos gemas levitan, azul para paz y amarillo oscuro para guerra. La de paz deja de girar y cae. Me encanta los personajes líderes mágicos en obras de ficción que usan la magia para todo. Porque todo el resto somos unos sucios y anodinos muggles.

Quería comentar más en profundidad la película pero es tan sosa… Se hacen amigos de un guarda real, la mala quiere conquistar al aprovechar el pitote de la guerra ambos reinos, hay enfrentamiento con un escorpión subterráneo y quieren salvar a la princesa del castillo de la antagonista.

La película tiene sus chistes de eructos, “Fito” con movimientos poco naturales pero tampoco graciosos a lo dibujo animado, y lo de parecerse a Avatar será por cosas típicas pero ni de coña la película de Cameron aun siendo buena película pero tampoco la hostia puta de originalidad ha bebido de esta película.

A ratos hay escenas de sin diálogos querer hacer bromas a lo slapstick o pifias de personajes y te quedas con cara de indiferencia. Eso es lo peor para una película, indiferente a lo que ves. Hasta se permiten la broma de darle un golpe a la entrepierna a un jefe orco y no se inmuta.

Saben que deben unirse para vencer a la pérfida comaandante, esta quiere matar a su hermano y sobrina para el reino. No falta el tópico de que un colgante salva la vida de la princesa de ser acuchillada. Como clásica forma de deshacerse del malo en cuestión, o mala, es que cae al vació al derrumbarse el suelo por la destrucción de pilares por su estúpido súbdito orco. Disney nunca ha acabado con sus antagonistas cayendo al vacío, que va, ni otros estudios de animación.

Total, consiguen besarse, se olvidan felizmente del guardaespaldas de la princesa que murió por una flecha y rien de que el amigo “Fito subnormal” le roben la gorra. Unas rocas levitan y giran en órbita hasta que con la velocidad que va en aumento sale una luz intensa y acaba la película. Las noches de pasión seguro que debe ser un espectáculo.

Creo que la califico de bodrio por simplemente querer aparentar ser ambiciosa, tener a 3 personas que pensaron la historia (es un decir), más de 3 en pensar en el guión (y estos vete a saber). Seguramente sea por pasar por varias productoras pero como veis más de dos cabezas no siempre piensan mejor. Vamos, pensar de que iba a ser un éxito, luchando una década por esto parece más cabezonería. En España hay casos en que sacan largometrajes que al ser subvencionados no les importa que sea una historia puramente tópica. Pero en pleno 2009-10 que lanzaron esta película, las animaciones 3D hay de buenas y peores aunque no le veo en esta nada que destacar.

A mi me parece que empezaron en 1999 cuando aún así estaba muerta la moda de esos juguetes que tanto para crios o para niñas, eran de muñecos que estirabas un cordel e iban hacia al cielo al tener unas alas parecidas de diseño en esta película. Para los niños unos tios con dragones y para las niñas entre hadas y bailarines adolescentes:

Yo creo que querian hacer una película y que los niños les gustara los juguetes que habrían sacado si una mente diabólica, en este mismo Satanás, les compra el guión y vende a Mattel la idea. Pero por suerte ni Avatar consiguió resucitar estos juguetes… o puede que sí y no me haya enterado.

Bodrio ¿no infantil? (2): Hércules en Nueva York

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Es curioso como de niño de mis películas favoritas eran las de acción. No es dificil adivinar que algunas eran de Schwarzenegger. Pasado los años y con internet uno puede enterarse de los inicios de los actores, y con este austríaco siempre recordaba lo de su primera película. Por curiosidad conseguí el archivo de video de este largometraje, Hércules en Nueva York, y hay que reconocer que Arnold no es un actorazo.

Vamos, te puede gustar Conan, Terminator, o hasta su papel paródico en “El último gran héroe” que no se toma en serio (si es que alguna vez se ha o hemos tomado en serio sus trabajos), pero años después aún arrastra acento de su idioma natal y su registro de expresiones suele ser mejor que sea de cyborg frío, cuando sonríe es terrorífico o para descojonarte.

Claro, esta película a comentar de antemano sabe uno que será cutre. Pero es que son unos suicidas los realizadores de hace 40 años y con cuatro duros. ¿Cómo se puede pensar en rodar una comedia con personajes de mitología griega con sus poderes o ambientaciones con un presupuesto tan ratonero?

La idea inicial seguramente fue cuando nuestro querido gobernator años atras conseguía su título de Mister Universo y que si era fuerte, musculoso y querían sacarse buenas perras rodando algo barato. “¿Por qué no Hércules? Al ser el hombre más fuerte del mundo, hagamos una historia que baja a la tierra, justamente en Nueva York”. Esa es mi idea de como llegaron a crear el esbozo del proyecto.

Ante todo diré que los demás actores no actuan mal mal, quizás unos si que son pasados de rosca y Arnold no se puede decir que sepa expresar muchas emociones salvo enseñar carne. El problema es el guión y el aspecto general de la película. Curiosamente te la venden como “Rodada totalmente en Nueva York”… luego explicaré que eso no es tan genial a primera vista.


Al ver el poster me recuerda a la coña de coger un dibujo de tio musculoso y añadirle una cara y peinado ridículo. Lo peor es que Arnold tiene una cara salida de “nazi malvado de peli de Spielberg” con la nariz, dientes entre redondos y puntiagudos como personaje Simpson y del pelo sabemos que mejor peluca o pasar a maquinilla, pero este poster queda más feo imposible.

Escribiré como si fuera dictado en años de colegio (mi profesora sabía que empezaba mal la tarea cuando la palabra “Dictado” en mi cuaderno tenía una caligrafía espantosa que ni médico de ambulatorio, suerte del teclado de PC) el argumento que nos presenta una voz en off justo al poner “play” en el reproductor de video:


“Por encima de las nubes, había una montaña mitológica: El monte Olimpo. Todo el universo era el reino de Zeus el Todopoderoso. Las gentes vivian felices excepto cuando Zeus los castigaba. A menudo Hércules hijo de Zeus viajaba la Tierra para luchar por una causa justa. Esta es la historia de uno de esos viajes a la Tierra.”

Ay, cuando una película hable del Olimpo y ves un parque neoyorquino  con cuatro mamelucos con togas disfrazados de divinidades griegas representando la zona del trono de Zeus, la cosa pinta chusquera en menos de un minuto de película. Lo peor es que te dicen que Hércules baja por alguna causa justa, he aquí el diálogo entre héroe y padre nada más acabar de hablar la voz del narrador:

Hércules: ¿Por qué no puedo ir?

Zeus: Porque tu sitio está aquí, junto a nosotros.

Hércules: Pero permites que Marte viaje.

Zeus: Es su trabajo, hasta que los hombres aprendan a vivir en paz y no necesiten de sus servicios, Marte debe acudir donde le llamen.

Hércules: Yo sólo quiero echar un vistazo

Zeus: Solo te meterias en problemas.

Hércules: Llevo aquí miles de años.  Estoy cansado de las mismas caras y canciones.


Mirad la pared de ladrillos atrás…

Y ese es el nudo de la historia. Hércules no baja para realizar pruebas de héroe sino para tocarse los huevos pero en la Tierra, y porque Olimpo lo tiene muy visto, sin permiso de su padre Zeus. Tócate las narices.

Zeus se enfada y…

lanza una percha en forma de rayo y hace quemar unas pobres flores. Me gustaría saber que multa debieron pagar en el parque municipal.




Lo siguiente que vemos es un avión con pasajeros de la compañia “Pan American” (ja-ja-ja, que chiste) y una mujer mayor descubre a Hércules saludar por la ventanilla desde fuera que está planeando para caer al mar. Todo un chiste de que si la amiga no debería haberle enseñado las estatuas griegas que es muy impresionable. Bastante ya que dice que era un hombre guapo y musculoso. Guapo guapo… no está deforme pero no sé yo lo de una cara bonita. Atención a la mujer sorprendida, seguramente es una peluca falsa falsa que ni los chinos, porque  parece recortado de forma hortera al estilo Paint.


Llega al mar, cerca de Nueva York y lo recoge un barco de rudos marineros. Bueno no rudos, sino que no quieren que viaje gratis, sin documentación y diciendo que si es hijo de Zeus, y le piden al verle tan fortachón que ayude en las tareas. “Hércules no puede ser mandado por mortales” y empieza a machacar marineros. Cuando llegan al puerto de nuevo al bajar sin permiso del capitán los trabajadores en tierra les interesa apalizarle para conseguir unas buenas perras si consiguen pararle los pies. Craso error.



Zeus y compañía consiguen robar la bola de Baba la Vidente y sin ningun truco chapucero de ver imágenes en la bola, todo es explicado por el grupo del Olimpo. Me encanta que Zeus dé una palmada para que un chiquillo destape la bola. Menudo vago.

Al estar apalizando en el puerto, aparece en escena un personaje que resulta ser un secundario importante que aconseja a Hércules que se larguen de allí cagando leche uperisada. Para ello piden un taxi y llegan a Central Park.

Como Hércules y Pretzie (resulta que el nuevo amigo del protagonista se dedica a vender pretzels con una cesta en el puerto, de allí el nombre del mejor secundario de la historia) no tienen un duro, el taxista se pone farruco (que no farruquito) y el héroe lo apaliza, para a continuación empujar el coche con fuerza y volcarlo.

Llegan al huir a un campo de entrenamiento de atletas universitarios, aparece 3 nuevos personajes. Un profesor de Universidad que lo único que le vemos hacer es decir “hmm interesante, fascinante” con pipa en mano y una paciencia infinita. Su hija una joven comprometida con un atleta. Se puede adivinar que Hércules con chulería dirá de superarlos y en efecto. Pero los efectos especiales del largometraje brillan por su ausencia o cutrerío como por ejemplo el “gran salto de longitud”.


Vamos cuando una película sin medios solo intuye que un personaje salta metros y metros, se pregunta de nuevo en que berenjenal se meten.

La hija declara que lo ve un loco creyéndose Hércules, romperle las costillas a su prometido y que le pida salir. El padre le pregunta que ha respondido y ella dice que un “Sí” rotundo. No creo que las mujeres les va estos macarras descerebrados… ¿verdad? Festival del humor.

Vemos como quedan para pasear (y Hércules consigue ser una nueva estrella del culturismo, de algo tiene que trabajar espero) y en un paseo con carroza por Central Park les ataca un animal recien escapado de un zoo…

¡PEDOBEAR!


Así Chuache consigue derribar un oso de unos 70 kilos peligrosísimo.

Mientras, en el Olimpo la esposa de Zeus desea librarse del bastardo de Hércules y planea con Némesis y Apolo que en vez del castigo de su padre al volver, se quede en la Tierra siendo mortal y sin la fuerza más que asombrosa.

Apolo habla con unos mafiosos que chantajearon a Pretzie para que así con una apuesta ellos se queden decepcionados cuando en una competición de levantamiento de pesas se quede sin fuerzas:



El contrincante apodado “Monstruo el Magnífico” parece una pokevolución de Maurice Moss de IT Crowd. Cambio de raya de lado en el afro y musculoso claro. El plató es lo más cutre, sin dinero solo se les ocurre poner unas cortinas alrededor ¿?

Hércules consigue levantar pesas pero no el de 500 kg. Los mafiosos les persigue aunque la ayuda de su amiga y su padre profesor distraen a la banda. Pero Arnold decide seguirlos para proteger a sus amigos robando de un trabajador que reparte publicidad su vehículo…

¡Una estúpida carroza! Espoleando de forma cutre con aspavientos consigue llegar al coche de los malos, pero el carro cede aunque llega a tiempo al coche de sus amigos y esconderse en un almacén. El chiste es que atrás les seguía el repartidor de publicidad del carro y el que le iba a servir un perrito caliente con los condimentos en mano. Al llegar al carro consigue el vendedor de perritos depositar el queso en el pan. Chistazo.

Para acabar la película, amigos desde el Olimpo mandan a ayudar Atlas y Sansón para apalizar a los mafiosos en gran bandada, y Zeus decide al enterarse del peligro de su hijo devolverle sus poderes que Apolo y Némesis decidieron robarle.

“¡Atlas no es así” dice Hércules con la estatua de este. Pues dime que diferente es, salvo que son dos actores pésimos fortachones que al rodar se descojonan en sus escenas contra los mafiosos.

Hércules da un último paseo con Pretzie en el Empire State, se aleja y decide volver a su reino. Su amigo queda triste de su marcha aunque al llegar a casa la radio tiene interferencias y escucha la voz de su herculea amistad. Entonces uno se da cuenta que no había historia de amor entre la chica y él, sino algo raro con el amigo. Pasan imagenes al volcar el taxi, pelear con oso y todo lo que sería un Book de Arnold Strong convertido en película, más que repasar una historia emocionante.

Al llegar a su reino, Zeus decide no recriminarle nada y se queda un rato pensativo, para luego…


El muy hipócrita baja a la Tierra vestido formalmente y se despide de los espectadores con el truco de cámara elevándose y el agachándose para dar el efecto que está sobrevolando en un cielo azul. Una de las resoluciones de final de película que aún dudo de si genialidad o ratonería.

BONUS TRACKS


Curiosamente era un cómico que en fotos o en esta película, Arnold Stang, cual Berto Romero, lleva monturas de gafas y sin cristales. Es cantoso en la película, jojo.

MODELITOS DE CHUACHE:

Me encanta el gorrito de la primera foto. Luego en la película no falta las camisas de tirantes de todo culturista y la toga al comienzo y final de película.

Entre que hay aviones a comienzo y final, relaciones de padre e hijo y mitología solo puedo decir…

FINAL SISON:

“MOTHERFUCKER!!

BOOMFFSUUSSSSS

Volverá la temporada de Bodrios con fuerza después del verano. Abierto a recomendaciones para comentar en este blog.