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Bodrio infantil (18): Copito de nieve

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Filmax lo ha vuelto a hacer, no me bastó ver Gisaku, o Los Reyes Magos, y acabar esta trilogía del error con Goomer. Hace tres años y medio se estrenó en los cines Copito de Nieve. Una producción con sus consecuentes subvenciones autonómicas. Así fue distribuida en castellano, gallego, catalán… aunque originalmente debido al argumento y rodaje, localizaciones, es una producción catalana. Y creédme que adoro Cataluña, el visitar Barcelona cada vez que puedo, es mi segunda ciudad. Pero odio su zoo. Cualquier zoo la verdad. Este largometraje de animación cutre 3D superpuesta en el celuloide con actores de carne y hueso se aprovecha de una figura ya fallecida y famosa mundialmente del zoo de la ciudad condal: el gorila blanco, albino, Copito de nieve. ¿Aniversario de su llegada, de su muerte, el legado, moraleja mil veces vista del color de la piel/pelaje? Cualquier cosa para hacernos creer que el Zoo es un sitio guay, los animales viven la hostia de bien y que Michael Jackson no era el único que deseaba cambiar de aspecto, aunque este ejemplo sera de gorila blanco a gorila negro. Sí, pensándolo fríamente, este conocido primate albino habría muerto seguramente de recien nacido, con un pelaje tan vistoso en la selva, el que otros gorilas ya de por sí no quisieran tenerle en su grupo, el color también fuera decisivo a su desdicha. Pero esta película tiene un aire… no sé, es complicado de explicar. Es aquella manía que tenemos al pensar que domesticar animales que en realidad son salvajes, libres, adaptados a su habitat, es lo más “potito”. Qué no hay nada mejor que haber sido criado en Barcelona y ser la estrella de un recinto que lo adoptan como uno más enjaulado. Además la película comienza y, entiendo que sea para toda la familia, como un cuento o historia animada. Pero otra cosa sea el ritmo tan irregular, tan paródico de su origen… Empieza con una fecha: 1966. La voz en off que nos narra su historia que resulta ser el que será el amigo y compañero de Copito, Aligur, el panda rojo, interpretado en la sala de doblaje por Manel Fuentes. Si, ese que no caga con Bruce Springsteen y hasta dice tocar canciones suyas. Así que transcribo lo que se puede escuchar: “Voy a contaros la historia de un pequeño gorila que nació en África, en la selva de Guinea Ecuatorial. Pero este no era un gorila como todos los demás, era único, algo nunca visto. ¡Ayy! Desgraciadamente algunas veces la diferencia no gusta a todo el mundo. El pequeño gorila no lo tenía fácil, y pese al amor de su madre, las cosas se le complicaron aún más… Unos cazadores atacaron a su familia, y a él, lo capturaron. Por suerte lo entregaron al profesor Sabater Pí, quién lo llevó a Barcelona, dónde me conoció y se quedó tan maravillado, que se hizo admirador mío ¡Jé! Pero bueno, me estoy adelantando, antes tenía que conocer a una persona muy especial.. “

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El padre gorila se marcha gruñiendo por tener hijo albino y la madre gorila tampoco habla… pero saca de no sé donde un sonajero. Y es que se habla de ser fruto de…

LA ENDOGAMIA. “Lo siento, no lo volveré a hacer” fueron las últimas palabras de Papá esquivo Gorila.

Me mata este video de noticia ya que acaba con “se podrá cruzar facilmente ejemplares predispuestos al albinismo sin clonación ni demás al conocer los genes” ¿Pero quién quiere un pobre gorila albino? ¿El puto zoo de Barcelona?

Y esa persona especial… pues una niña que desea jugar a fútbol en la escuela a la hora del recreo, preguntándole a un niño en cuestión que empezaran a jugar un partidillo y este responde: “¿Llevas falda? pues no puedes jugar.” ¡DISCRIMINACIÓN SEXUAL! Ella responde “Y tu juegas como si la llevases”… ¡DISCRIMINACIÓN SEXUAL! Vemos que se le acerca el otro niño protagonista, Leo. Es un empollón y no falta la típica escena de sostener un libro al revés al estar prendado de ella, algo que nunca hemos visto en una película familiar. Entonces vemos la tónica de esta historia. Discriminación por color de pelaje, sexo.. y ¿pagafantismo? Vemos que quiere pedirle quedar para estudiar y prepararse un exámen. Si, estudiar, ¡JA!. Pero ella solo tiene ojos para su pelota de fútbol de mediados de siglo XX y poco después para un nuevo amigo: Copito. Este niño ve que ella pasa de su culo literalmente y responde “Espero que no quiera estudiar gimnasia”. Y esto niños, son sus chistes en la película. copito_de_nieve_4 copito_de_nieve_2 copito_de_nieve_3

Hola, solo sé fruncir la mirada para acentuar mi pagafantismo infantil.

Seguidamente le vemos llegar a su casa y su padre ha traído una gran cesta con el pequeño gorila albino protagonista.  La escena parece intentar paecerse al encuentro inicial de Gizmo con su nuevo amo pero tiene una cosa muy cantosa: la niña protagonista no tiene un punto exacto en dónde mirar. Supongo, y puedo equivocarme, que no había un punto de referencia, algún muñeco del tamaño del protagonista animado porque ni hasta a DOS PALMOS VIRTUALES las miradas coinciden en practicamente casi toda la cinta.

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La primera captura capta ejemplo de miradas perdidas presentes en la cinta, y en la segunda un abrazo tan natural como zumo tang.

 En la apertura de créditos animada es cuando uno piensa que podría haber sido así toda la película, con más animaciones por supuesto y porque me sería más creíble las actuaciones de los protagonistas humanos. Pero hay algo que no sé si me mosquea o le doy la razón, me explico: 

En esta canción de Gisela la letra habla de que si la niña ha encontrado un amigo, con quién jugar y tal, que si aprender a tener una amistad. Al final se hace amiga de su compañero de colegio, pero siempre está la eterna pregunta de ¿son acaso estas películas a reinvidicar que mejor tener una mascota como amigo y dejar de lado a posibles amistades humanas? ¿O quizás le damos la razón y  su amigo Leo es un poco pegajoso y va a lo que va? Dificil pregunta. En todo caso siempre me parece dispar cantar algo así en muchas películas de animación, que los niños hacen amistades de otro planeta, robots, animales, fantasmas, monstruos o mutantes. Y seres antropoformos claro está. Pero siempre es a lo último que se pueden hacer nuevas amistades de su propia especie. ¡IGUALDAD HUMANITARIA! Mientras aparece el malo de la película, Cul de Sac. Un franchute afincado en Cataluña al “perder toda la fortuna en París por su mala suerte y marcharse”. Busca amuletos de todo el mundo para poder combatir su mala fortuna. Y ya. No es que se necesite siempre un villano supercomplejo pero igualmente es de los personajes con mejor interpretación aunque acento topicazo. Deben llevar Copito al zoo, para que “pueda vivir con sus semejantes”. Es decir, enjaulado. Sabemos que ha ido ganándoselo la niña al darle yogures. No se sabe si azucarados o a pelo, pero vaya ganas de comer yogur sin azúcar, blurgh. Se marcha con mochila con una foto y un buen pack de los lácteos.  Se supone que el verdadero gorila le iba esos postres. Hay guiños sobre la vida real del animal pero luego hablaremos de lo que no se dice. Como que debió ser abandonado por la madre o ser tan especial por endogámico. Glups.   La película narra entre escenas el ¿amor? que surge entre la niña y su compañero empollón. Desde el primer momento aunque ella diga sobre la igualdad y todos diferentes pero muy unidos como Fruittis, en verdad le quiere dar la patada. Lo que en tiempos actuales es “bloqueado”. Entonces hay planos incómodos, pues aunque la cría es regulera, el niño tiene una manía “Elijah Wood” de abrir mucho los ojos o entrecerrarlos. El caso es que no es Pequeño Tate ni por asomo y a veces suelta caras muy raras y turbias.

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1er paso del enamorado stalker: Saber dónde vive tu amada. Si no fuera que sabéis de que película escribo, parece de thriller.

En cambio Copito desde el comienzo se cuela por la gorila de su edad al llegar al recinto. Desde ese momento la película no paran de soltarte a la cara sobre amistad, respetoAMOR INTERRACIAL. Amor, no vayamos a lo primero que se viene a la cabeza con interracial. Qué no vayas a buscarlo.  Su padre, un gran gorila, con voz de Constantino Romero (posiblemente su último trabajo antes de fallecer) que no para de soltar amenazas. Pongamos que siendo viudo (no se sabe cómo murió la mamá gorila) y muy de estar encima con sus hijos y especialmente la niña, no para de exclamar que lo diferente es malo. Hasta casi los últimos minutos así y si no fuera por la voz tan grave y peculiar, pues no tiene nada de especial el personaje, un puto coñazo. El hijo un pochie en potencia.

El panda rojo es quien actua más en la película como acompañante. Con chascarrillos como “Bienvenido a mi mundo”, “Por eso estaba tan bajo el precio de alquiler” y chorradas al ser vecino de los molestos gorilas. Pero Manel Fuentes no lo hace ni tan mal. Por lo menos no canta un tema del “Boss” (puf).

La trama se flipa cuando, atención, viene “La bruja del norte” un día a Barcelona, en el monte Tibidabo. Así podrá cambiar su color de pelaje albino a negro por la magia. El tráiler tiene esas frases tan peculiares que uno se le quedan “Copito de nieve se quiere cambiar el color de pelo”, exclama la niña a sus padres al saber que puede escaparse.

El francés quiere el corazón presuntamente mágico para la fortuna del albino. Algo que en África se dice de los albinos en general, no sólo repudiados sino para supuestos usos mágicos. Se nota que los guionistas meten cosas que existen, en términos de creencias o datos curiosos. Pero con ese batiburrillo peculiar que si Copito, Bruja del Norte, niña culé….

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2º paso del enamorado stalker: Esperar a tu amada y como si coincidiéseis por la calle.

En este momento la película pasa a: Copito y el panda rojo camino a la bruja, pasean por barriadas cercanas, Park Güell, el malo los sigue, la niña y su stalker detrás, etc. El panda rojo tiene la peculiaridad de meditar cada hora y 27 minutos. Por hacer la gracia de que es una especie proveniente del Tibet. Y entre amenzas de su especie, por humanos, está la endogamia. ¿Por eso debió ser elegido por los guionistas? Así que a ratos entre chistes malos dichos por Fuentes, es un amigo del prota que ni tampoco risa ni asco, pero indiferencia ese ¿gag? de meditar con los oídos tapados.

Soy pesado pero la parte que más me fascinaba es la relación de la prota con su compañero de colegio. Lo de los gorilas y queriendo ocultar la huída de Copito psé. Y es que en toda la película hay una relación malsana pese a que lo narren como aire infantil e ingenuo.

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3er paso del stalker: Seguir a tu amada sin avisar y ofrecerle el pago, entradas, y si son dos mejor.

Al no encontrar a Copito marcha a buscarlo y el ¿amigo? suelta “¿Por qué siempre me gustan las raras?” ¿Qué otras chicas habrá stalkeado y decidir que son raras?

La parte más manipuladora y que me dió coraje, es cuando llegan al Park Güell y Copito se advierte de la presencia de un hombre disfrazado de el, promocionando su llegada al Zoo. Copito empieza a tener dudas de su idea de cambiar color, ya que los niños están encantados de tal cosa. Todos sabemos que el mayor deseo de un primate es quedarse encerrado de por vida, bajo la atenta mirada de niños ingenuos, darles la espalda (pese a fotos de internet, la mayoría del tiempo daba el culo  a los visitantes y tumbado a cada año).

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CABRONES, ¡Maníaticos, lo habéis destruido! Yo os maldigo a todos, ¡os maldigo!

Son secuestrados los críos por Cul de Sac y viene otra escena enferma:

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4º paso del stalker: Ser tan cojonero que te de bese tu amada para que te calles (literalmente pasa eso). Es una variación del síndrome de Estocolmo, entre secuestrados.

La bruja ha dado la poción que solo necesita un pelo negro de gorila para funcionar (interpretada por Pataky, que parece siempre orgásmica desde que mira al gorila albino) y al llegar los críos y que porqué ofrecerle esa solución y se marcharse con el loco francés se pone nerviosa la niña y…

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5º paso del stalker: Devolverle beso en momento incómodo para hacerle saber quién manda. Si te abofetea sigue mirando con la mirada fija.

Aunque el crío gana tiempo al haberle robado justo del pre-secuestro de poca duración al francés la página del libro de amuletos como conseguir y ser efectivo la acción de arrancar el corazón del primate. Like a boss.

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6º paso del stalker: tener un as en la manga para contentarla y recibir así un beso más sincero. Si una mujer adulta susurra “creo que le gustas” y cara morbosa, estás en buen camino.

Al final consiguen llegar, son encerrados en una nevera y en pocos minutos se están congelando (aunque fuese a potencia industrial, muy exagerado) El panda rojo llega y la excusa de su meditación para justo rescatarlos y hay enfrentamiento final:

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“JAJJAAJJAJ, podría haberse partido la espalda, qué risa”.

Total, que llegan al zoo, tira el líquido mágico y suena la otra canción de Gisela para el cierre. “Defiende tu color”. Anteriormente el hermano de la novia de Copito le quiere convencer de que no tome la pócima ya que “No seré tan sensiblón como mi hermana, pero ser blanco MOLA”. GUAU.  Metida con calzador.

copito_de_nieve_34Ya no mola tanto ser tan blanquito. Eso tampoco lo cuentan en la película.

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7º y último paso del stalker: conseguir que acepte ir contigo, aunque crea que va por su cuenta.

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Naciste único y especial naciste diferente a los demás no temas ser dispar, no quieras cambiar yo te aseguro que ser único es genial.

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Blanco es tu pelo como el algodón blanca pureza en tu corazón nieve hay en tu piel azúcar en la hiel si tu sonríes este mundo es menos cruel.

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Llegas a una jungla de metal tienes no tienes tu lugar lucha con fuerza y con valor defiende tu color la historia escribirá tu nombre con honor.

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Tu vida ahora es un avatar mil aventuras debes superar confía en tu intuición y vive con pasión la suerte llega de la mano del tesón.

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Lalalala, los zoos son geniales y cárceles recintos con rejas y los animales feliceees.

No es tan mala o quizás indiferente en mayoría de cosas, pero su manipulación para seguir chupando del bote de “Zoo que tuvo al famoso gorila albino en Barcelona, España” y metiendo por medio el tema de lección, moraleja de respetar, ser diferente… Además que Copito sufrió enfermedades, y no digo que se le matase desde ya pero esa intención de mitificarlo tanto es que me pone malo, pero malo.

Más cerca de llegar a “Bodrio infantil” en un futuro en cada trailer: Copito de nieve

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El próximo 23 de diciembre llegará a nuestras salas de cine un nuevo proyecto de animación para toda la familia por Filmax. En este blog ya he comentado Gisaku o Los Reyes Magos y ambos productos de la productora y distribuidora Filmax siempre me han parecido películas con ideas de temática o tradiciones españolas en animación tradicional que no llegan a ser unos productos redondos. Esta ocasión será animación 3D integrado en imágenes de actores reales. El primer teaser era jugoso para saber que sería prometedora lo más seguro, y acaban de confirmarlo con el trailer oficial:

Empiezo hablando sobre el homenaje a Gremlins con el padre enseñando a la niña a Copito de nieve. La integración es chusca y a mi eso de un pequeño gorila con inseguridades de ser blanco parece la historia inversa de Michael Jackson. Además de de que un gorilón doblado por Constantino Romero y muy oscuro parece en esta ocasión un guiño a drama carcelario como American History X.

Pero la novedad esencial es que nos presentan al villano humano. Un ser afrancesado que desea cazar al gorila albino protagonista ya que “otorga poderes” con tendencias homicidas. No olvidemos que  Elsa Pataky hará de adivinadora o bruja gitana de principio de siglo y su papel será aunque anecdótico posiblemente digno de anotar.

Bodrio ¿no infantil?: Goomer

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Pese a que llevo dos películas comentadas en esta sección alejadas de Filmax, no he podido evitar volver a mirar una película de esta productora/distribuidora en su mayoría cutre (siempre son más barateras las ediciones de Divisa, claro está).

Para esta ocasión hablaré de la versión en pantalla grande de Goomer, cómic que no estoy seguro si se sigue editándose en El Jueves la verdad. El internet me hace creer que estoy loco y quiero encontrar otra cosa en realidad al querer buscar información sobre la película animada:

Las rectificaciones de Google cada día son mejores.

Después de la parida, viene otra igual. La carátula:

Salvo por el diseño feote, es curioso que la sinopsis sea… normalita. Vamos la película tiene un aire a “todo es graciosillo y rancio por igual”. Quizás lo más “vistoso” es que como siempre en toda película española y más de animación, las dichosas referencias en lo referente a sus subvenciones públicas y privadas colocadas en la imagen principal y a la zona inferior.

Pero para sinopsis cachonda, veamos el trailer gracias a Youtube:


“En una galaxia muy muy lejana, donde el tiempo hace tiempo que fue un tiempo pasado… o no??? (manida parodia a Star Wars y rebuscada, genial) Un nuevo personaje irrumpe en la inmensidad del universo.

Su nombre es GOOMER… (uno de los comienzos más rancios y sosos por igual, lo bueno comienza ahora).

“¡El nuevo héroe intergaláctico!” (dispara a un maitre monstruoso no peligroso) “Experto en naves espaciales”( el sillón de piloto en un alarde de originalidad le hace chocarse una y otra vez en el techo) “Desinteresado, altruista” ( quiere hacer negocio en el nuevo planeta hasta de sus gallumbos ¿?) “Elegante y distendido” (Eructo, cielos) “Un gourmet de reconocido prestigio” (la cómida está viva) “Dinámico y emprendedor” (Duerme ¿?) “Sex-symbol” (desnudo ante mujeres alienígenas por accidente) “Un indomable playboy” (la extraterrestre Elma le acosa” “En fin, una persona querida por todos” (una niña alien pregunta si darle una patada) “La historia de un héroe que no se pueden perder” Goomer: “Por favor, venid que tengo comisión de las entradas”. (Menos mal que eres ficticio pues fue un fracaso del verano del 99).

Comparar estas gracietas con el humor más elaborado de lejos de Ricardo & Nacho es extraño. ¿Intentaron hacer una película para los lectores, público en general, es más para niños?


El toque definitivo es la canción que se escucha de fondo del (extinto) grupo pop Blue 4 U “Boom Boom”. Yo creci en los 90 pero mira que no recordaba a este grupo ni sus singles.

Jordi Estadella, recientemente fallecido, fue un reconocido actor de doblaje para películas de comedia, o dibujos animados, como Inspector Gadget. Y no, no fue Gazpacho de “Los Fruittis”. Es curioso que en el trailer era el que lo dobló, con una voz más de pito, o era otro tío. Al menos la voz de Goomer no es tan estridente como pensaba. Cruz y Raya: José Mota y Juan Muñoz son los que prestan su voz para varios personajes masculinos. No me parecen nada malos la verdad, algo de manía les tenía por sus coletillas pero saben actuar ante el micrófono.

Visto el largometraje, empieza algo normalita y acaba con un tercer acto que luego contaré porque me parece anticlimático. O  que yo sepa no veo una historia emocionante, ni momemtos memorables. Bueeno, hay dos, tres frases como mucho que no me parecieron malas. Las demás te quedas indiferentes.

Sin más preámbulos, la película:


Lo primero que ves en pantalla, una imagen ¿de satélite? No es una película de gran presupuesto pero leñe, si Bertín Osborne pudo presentar esa versión de Scavengers…

Vemos a Goomer prepararse para embarcar en la “divertida” “aventura” (no es una cosa ni la otra) y empiezan las presuntas gracias:

Su bolsa de equipaje es una de las Olimpiadas de Moscú 80. Es un chiste. O por el logotipo o que dentro tiene birras, termo de café y bocadillo.

La gran metáfora es que sin saberse como cae de una barandilla sobre una mierda reciente de perro. Así iban a ciegas los responsables de la película, es la mejor escena que representa en conjunto.


Una de las peores secuencias (en teoria graciosa) en primera persona en la animación. Veo una y otra vez la escena y no entiendo como cae con esas barandillas a los lados y encima no me quiero imaginar que siendo una película escrita A 5 MANOS, tengan una escena inicial tan atropellada. Es el comienzo solamente, ugh. (Los 5 guionistas en una terraza) “Y se cae justo en una mierda de perro recien hecha” “A los adultos e hijos les encantará” “Sí” (chocan palmas). “Pásame ese porro a medio acabar anda, sigamos escribiendo”.


Vemos que es un tío descuidado, irresponsable, un camionero espacial. La película rellena a ratos escenas como parodias u homenajes a personajes de ciencia ficción. “Es la caña” debía reir porreta el responsable.

Star Wars, ¿Los Jetson? ¿Los extraterrestres de P. Tinto? ¿Futurama?

Chistes sobre estar criogenizado en el viaje en una nevera, un robot a lo R2D2 y C3PO, lo descongela en un microondas y todo para avisarle que aterrzará en un planeta desconocido. No entiendo bien como en un mundo espacial haya un planeta sin visitar y sobre todo COMO ES QUE LLEGA ALLí, porque sí. Al enterarse Goomer, dice de sacarse unos cuartos al conquistarlo o ser él el extraterrestre y le hagan una bienvenida.

Al llegar le reciben pensando que es una atracción para una fiesta de mucha categoría en el planeta. Se queda borracho, y se despierta en un hotel de lujo de ese lugar. Conocerá un habitante amable, este le presentará a Elma, y mientras desea salir de ese mundo consiguiendo pasta sin esfuerzo, conoce otros personajes.

Y esa es la historia. Los gags recurrentes son: Los objetos o lo que sea al momento tienen vida, desde muebles, electrodomésticos, semáforos y hasta la carretera. Luego que Goomer compara ese mundo con el suyo, a veces se parecen y otras no, hace el ridículo con sus habitantes. Y como no, Elma siendo una alienígena con mala leche queriéndose quedar con el.

El primer gag mediamente curioso (debe ser del cómic) es de su amigo Op, en un restaurante de lujo para pagar presta su tarjeta de crédito. Esta tarjeta tiene vida y al no tener fondos debe limpiar los platos junto con otra que ha tenido que pagar una boda. Un cambio de tuerca del chiste de lavar los platos si no pagas.

El segundo, casi al final, cuando Elma piensa en el futuro al ser matrimonio, siendo ella la que trabaje y el de amo de casa cuidando la nave-casa con hijos y perro.

El tercero son unos chiquillos del planeta casi al final de la peli que desean entrar en la nave y montan un pitote. El típico atrevido, el que le sigue y el tercero en discordía. “Vayamos a entrar” “el sol le ha vuelto gilipollas” “descubrir nuevas experiencias” “y tambien pervertido”. Bueno tambien el chiste de operación dermoestética no está mal, vaale.

Pero cosas como “el ascensor fuma, ahora masca chicle” o “Goomer ronca tan fuerte que se marcha gente del hotel” me dejan indiferente.

Antes de esa ultima escena pasan una parodia sin venir a cuento de Superman:

De nuevo me pregunto si se preocupaban de escribir algo mediamente potable o pasaban gastándose subvenciones en preprarar storyboards insulsos.

El tercer y último acto es cuando el robot que había sido desplazado por Goomer, manda la nave al desierto, le pagan por rodar películas en esta y decide fastidiar a su antiguo dueño sin saber muy bien porqué hablando con Elma. Los niños entran en la nave, los 3 personajes también estan, el robot sufre un cortocircuito accidentalmente y se convierte un travestido de anciana a lo Psicosis cuando ella se ducha pero al despegar por culpa de los críos, la nave cae y se rompe. El final es que Goomer deberá sacarse dinero para arreglarla. Miente a Elma que quería salir del planeta para ir a buscar a su madre y presentársela.

No sé que más contar. Es una película que iban de humor absurdo y paródico y solo veo una absurdez. Pensar que en el 1999 se estrenó cosas mejores animadas. Pasó sin pena ni gloria y es que es un producto que te deja igual si la ves o no la peli. Parece como una producción con algo más de presupuesto de D’ocon Films pero siendo igual de insulso salvo que no repiten fotogramas por suerte.

Los diseños recuerdan a los originales (salvando las distancias, mejores colores y demás se quedan en las tiras cómicas, faltaría más) aunque lo ridículo es cuando te fijas en el poster del producto. No salen los padres de Elma por ningun lado en la historia animada y están dibujados en él. En cambio no dibujan a los personajes hechos para la película. Vamos se queda en una cosa mediocre. Los directores no volvieron a dirigir película alguna.

Para que luego digan que me meto con Ultramarines al ser producto de fuera.

La próxima peli a comentar es animación 3D, y tuvo polémica al ser una historia que las malas lenguas hablan de que James Cameron plagió. Bastante fácil de saber, ¿cierto no?

3 futuros bodrios infantiles en mi blog

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Este año no promete ser por ahora mejor cinematográficamente que el del año pasado. Hasta para películas infantiles, Pixar su apuesta es una secuela de su película que menos me gusta, Cars. Eso no quiere decir que sea el peor producto pensado en principio para niños. Aquí van 3 películas de camino a estrenarse en España y que no me resistiría a comentarlas por aquí en calidad de “bodrio infantil”:

En tercer (indigno) lugar tenemos a:

Además del chiste malo que se me ocurre con “Ser diferente no es fácil”, siendo Copito albino y atrás un gorila oscuro acechando por detrás de él… en el mal sentido, veamos el trailer a continuación:

Además de que son diseños tirando a poco atractivos para los modelos tridimensionales pegados en el celuloide, tenemos un plagio del mapache protagonista de la normalita “Vecinos invasores” de Dreamworks, siendo el amigo del gorila blanco.

Lo mejor es el argumento para la aventura que protagonizará con la excusa de salir del zoo de Barcelona de mediados de siglo XX… Copito decide ir en busca de una bruja (papelazo de Elsa Pataky, wow) para que le cambie el color del pelo, todo esto contado en el trailer por la niña protagonista. Un caso Michael Jackson a la inversa, vaya. La frase “¡Qué se nos va la bruja!” ya es digna de atraerme a ver la película entera.

En segundo lugar y no menos costroso:


Ante todo he de decir algo… es un comic francés ya clásico, ¿qué manía tienen los de Hollywood a coger ideas no de su país y que la gracia es que lleguen a su endiosada Nueva York? Todo esto acompañado de… no puedo seguir, el trailer a continuación:

Vamos, la gracia siempre es la misma, personajes de nuestra infancia que se pierden en el gran Central Park y por casualidad encuentran a Neil Patrick para ayudarles. Los chistes son entre infantiles pero malísimos y algo fuera de tono para hacer “reir” a los adultos. Vamos frases que los pitufos jamás dirian pero claro, estan en EEUU.

Quiero decir, lo tenian facil, animar y grabar en entornos reales pero transcurriendo en los escenarios del cómic.  Una gran aventura no significa siempre irse a la puta ciudad. Atentos a la aparición de un inventado pitufo de apariencia escocesa. Apuesto que su acento y ganas de rudeza será mil veces puesta en “gracia”.

En primer y horripilante puesto es para…


Si, después de dos meses llega en España el “esperado” documental sobre sus inicios. El chico “peinado lesbi” (sin ánimo de ofender a ese colectivo).

Podría empezar a comentar pero dejemos que el trailer nos ilustre:

¿Por donde empiezo?… primero frases como “es un chico ordinario como tú pero tiene vida de la hostia”, el uso de videos caseros para hacernos ver que era un DIOS siendo (más) niño. Es penoso que aun teniendo más éxito de primeras que menores artistas nadie quiera ver o pasa que es un maldito producto prefabricado.

Hay artistas que si bien trabajan realmente duro o tienen su personalidad, o bien no llegan a venderse y dejarse llevar por las discográficas. Cada cual tiene sus cantantes favoritos pero por favor… apenas lleva un tiempo y ya hace falta una mini-biografía y en “espectacular 3D” ¿o estamos locos?

Hay peores películas ya sea de guión o tecnicamente al año, pero quería hacer una reseña de las que seran en teoría las dispuestas a tener sus posiciones en las 10 más vistas en primavera-verano.  Bodrios que me veo en la obligación de un futuro a comentarlas, y ya se cual recibiría alguna que otra opinión fanática hasta la médula de mi opinión personal…

Bodrio infantil (¿navideño?): Los Reyes Magos

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En día de víspera de Reyes he pensado en comentar una película del tema. No voy a criticarla muchísimo más que Gisaku ya que es para público más infantil y hasta la animación y diseños son tirando más a la idea que tienen en principio. Quizás dejando de lado estas características, otras productoras como Dreamworks con “Príncipe de Egipto” usaron capítulos bíblicos para una historia cinematográfica bastante decente. Disney no ha sacado en su filmografía ninguna obra dedicada sobre personajes bíblicos, tan sólo productos ambientados en la Navidad con la fiesta de Santa Klaus. En esta película española queda a medio camino entre personajes en parte bíblicos pero más orientado al mito de los Reyes Magos que aquí tenemos muy asociado al día original para regalar juguetes a los pequeños de la casa.

Me encantan los carteles de pelis españolas y abajo todas las dichosas subvenciones públicas

Antonio Navarro siendo más humilde en palabras que Baltasar Pedrosa (Gisaku), es un experimentado profesional en el campo de la animación en productos Disney y de otras productoras que hace 20 años hacían buen cine de animación en EEUU. Al empezar el film veo mucha más fluida la animación, y los fallos serán según llegue los últimos minutos, debido a su falta de tiempo de contar todo con fluidez o paciencia en 73 minutos.

En el comienzo del film (antes los consabidos iconos o logos de subvenciones públicas y hasta francesas para producir el film) nos quieren meternos en un “épico” comienzo con el origen de los regalos al niño Jesus en plan profético:

Me parece que el comienzo de Señor de los Anillos y el origen de estos se ha quedado pequeño, sí.


Ahora sí empieza la “acción” y vemos en una nevada ¿Nueva York? acercarnos al niño protagonista o simple monigote para que le cuenten la historia claro. Está deprimido porque no ha recibido un regalo en navidad siendo 5 de enero. Sin duda uno de los comienzos más… más… en fin. Luego al final de película nos enteramos que no es huérfano como “toda película de animación clásica ha de ser”. Porque todos los niños del mundo reciben regalos esas fechas, claramente. ¿no? Aparece una ardilla con una cola fina y decide no volver a creer en la Navidad ¿? y roba la estrella de navidad de un árbol que estan recogiendo unos trabajadores públicos del parque al acabarse las festividades. Persecución y finalmente llega a un bar que está a punto de cerrar que conoce a su dueño para así esconderse ¿?

Se parapeta detrás de esos 3 vagabundos que resultan ser un cameo de los 3 reyes magos ¿? Esta película se necesita ver más veces que ni Inception.

El barman hace un chiste o una revelación que sería más emocionante ir bajando la verja y así contarle que si cierra pronto es porque es 5 de enero, la víspera de Reyes (¿imigrante español que conoce a un tal niño llamado Jimmy?) y tiene una historia, la más bonita del mundo. El niño aclara que le interesa tal cuento si hay “tesoros, chicas guapas y tipos malos que se llevan lo que se merecen” mientras bebe de un vaso de leche. Ninguna de esas 3 cosas se cumplen, creo. Mejor te miras las películas de Michael Bay.

Es gracioso porque toma leche y se hace el duro

Hace mucho tiempo el mundo era dominado por hombres muy malos y magia negra. Tambien existian los reyes magos, gente de buen corazón y noble. (Con esta descripción no se si está contando algo de la natividad o de nuevo la Tierra Media). Esbirros del malo son hombres con abrigos de piel de lobo y se transforman en estos animales para vigilar y descubrir donde se encuentran los 3 tesoros reales.

Y vemos a Gaspar, profesor mago y astronómico, doblado por José Coronado (mago pretencioso que seguramente no ha tomado bifidus para regular… para cagar bien joño).


Juan Echanove dobla al mago más simpaticote de la cinta, Melchor. Quiere conseguir experimentando crear la piedra filosofal y así tener oro.Entre ser como científico y afable es un cruce entre:

Y



Yoga Blast!

Para Baltasar es doblado por Imanol Arias. De aspecto africano, seriote pero es de los magos más “Badass”. Sabe artes marciales, levita, lee mentes, hechizos y ayuda a niños esclavos.

Todos ellos se reuniran casualmente en un pueblo en el desierto siguiendo la estrella que conduce a los protagonistas en su viaje a encontrar los tesoros para el Rey de Reyes. Allí una chica llamada Sara que desea con todas sus ganas derrocar al Rey Herodes. El malvado gobernante es un gordo que de ranas como mascotas acaricia y aplasta a a puños por igual doblado por Javier Gurruchaga (podría doblar peor pero es más bien irritante).

La cara del  hombre de la izquierda me mata: “Ups! esa chica que habla sola parece algo travelo”.

Pero Herodes no está solo. Tiene de mano derecha un ser de aspecto entre gollum y mago malvado. Así nos enteramos de como el rey subió puestos… que tiene que haber un ser horrible para malo vamos.

También hay un chico que será el noviete de Sara llamado Tobias que como ella no se que pinta.

Pero el personaje más innecesario es un niño aprendiz de Melchor, gordito con un muslito de pollo en la mano y que no importa un pimiento su escena. Debieron pensar que era bastante anacrónico dibujarle con una piruleta y optaron por lo más clásico como un muslo en la mano todo el rato. Con una voz estridente de adulto que intenta hacer voz infantil que solo piensa en comer pollo (la gilipuertas de Belén Esteban estaria horgullosa) y sin querer y por casualidad se traga un liquido que transforma todo en oro y con sus manos por igual. Se queda sin comida y llora. Se hace llamar Midas. El niño voz en off pregunta al barman “¿por qué todo se convierte en oro” a lo que el hombre responde “pues porque Midas… bueno esa es otra historia”.

“POOOOFFFF!!”

“Eh, a mi no me mireis. Mirad la wikipedia niños”

Se encuentran casualmente los 3 reyes magos en un poblado que es atacado patéticamente por bandidos deficientes mentales ya que creen que son 800 en total y tan solo son 6 ¿? La “niña” Sara (para ser menor menudas curvas y labios gasta) habia sido secuestrada por ellos pensando que eran una resistencia rebelde con una tienda en el desierto ¿?

Asi se reunen 4 protas, y el soldado Tobías sera el típico topo del malo por pensar que sirve por el bien de su pueblo aun no sabiendo que su padre fue asesinado por Herodes.

Quizás lo más curioso es que es herido en una pierna para parecer que está del lado de los reyes magos. Así sera un chiste y momento recurrente de pique y romanticismo con Sara. Llevando un colgante del hechizero para robar el manuscrito sagrado de los tesoros de los magos pero Herodes queriendoles apuñalar se despiertan. Esa es la excusa para que Gaspar empiece a caerle bien Melchor al estar como hipnotizados y este ultimo le salve de caer a un remolino de agua. Anteriormente venia una escena que se cortaba justo cuando el malo iba a atacarlos. Hay cortes en acciones que quedan muy rarunas.

Luego viene una escena de dos minutos y medio que almenos no es como Gisaku y resumen un viaje no precisamente corto donde se refuerzan las relaciones entre los jovenes enamorados y Gaspar y Melchor. El problema es que no es nada memorable, es como torpe a ratos y no nos interesan los protagonistas. Pero almenos van en camellos y no a patita en unos días como la peli del hombre lince.

Encuentran el templo que está los 3 tesoros reales, Tobías se entera por Sara que su padre fue asesinado pero el malo tiene tiempo a saber donde han llegado. Sara está en reposo al haber sido picada por un escorpión invocado por el hechicero malo para que no hablara. Los 3 reyes entran en el templo y los malos se preparan para llegar allá.

Así viene una escena sin sentido donde los soldados romanos escuchan esta invocación del malvado mago: “¡Fuerzas del Mal, venid en nuestra ayuda! ¡Inunda todo con tu velo, haz que tiemblen todos los amigos de la Luz! ¡Cuando la luna negra oculte el Sol, vereis todo mi poder!” mientras el humo de una fogata en forma de brazo largo con mano va agarrando la luna y la acerca bastante al astro rey.

Escuchar que si enemigo de la Luz, fuerzas del Mal y ver algo tan extraño como una mano de humo mueve la luna no asusta a los soldados romanos ni señalan herejía ni brujería. Luego si eso matan a Jesucristo 33 años después. Es como la Sinde y su hipocresía.

Por parte de los Reyes deben pasar 3 pruebas para conseguir los tesoros que seran regalos para el Rey de Reyes. Deben superar sus flaquezas para ser los elegidos. Así viene a continuación…

LAS 3 PEORES PRUEBAS PARA ELEGIDOS EN UNA PELI

Melchor es cobarde, así que detrás de una puerta llegan a una dimensión de un lugar helado que el hielo cruje a cada paso y hay grandes lobos. Baltasar cae al agua, Gaspar intenta ayudarle a que salga del “bujero” y al no tener ninguno poder en esa dimensión. Melchor decide enfrentarse a los lobos:

O lo que es lo mismo, ser un estúpido temerario.

Gaspar es muy sabelotodo, en la segunda sala su prueba es ser menos cerrado de mente cuando una proyección de un ángel en forma de llamas de fuego (doblado por José Luis Gil que no lo hace mal pero intenta ser una burda copia instantánea de Hades de Hércules) pregunta si el Sol gira en torno a la Tierra o es el planeta si gira alrededor del Sol, mientras el suelo se derrumba a sus pies. Y este es el resultado:

O aunque no se supo mucho siglos después esta respuesta, ceder tus principios al estar cayendo en la lava, y responder “la Tierra gira alrededor del sol” aún sin creerte tal cosa.


Baltasar sin duda es la prueba más cruel e inútil:

Hacer creer que tus amigos se han convertido en piedra y llorar. ¿Por qué? porque era llamado Baltasar “el que no llora” ¿? Habia salvado esclavos y leía mentes y/o corazón de la gente al poner la mano en el hombro, ¿¿qué tiene de malo no llorar hasta ahora??

Consiguen los tesoros que son oro, incienso y mirra (el negro se lleva la peor parte claro está, le hacen llorar y luego llevar mirra, para avisar a Jesusito que morirá. Es como Michael Dawson de Lost… vale ya paro). Y una voz femenina les indica que hasta David venció a Goliat. Una pista para vencer al malo.

El mago malo por el eclipse se transforma y asusta a los soldados romanos en esto:

“¡Uahh, huyamos de ese diseño genérico de dragón con patas de mantis”

Vamos que no se asustan de una mano de humo pero si de este dragón que cualquiera diseña aburrido al no saber dibujar.

Los reyes no saben como vencerlo, y Baltasar sin saber porqué decide subirse y agarrarse a su ojo izquierdo tuerto y caer al suelo al resbalar ¿?

“Pues si que es tuerto, ahora puedo caer estrepitosamente a la roca”

Y aquí llega la forma en que vencen al perverso hechicero:

Melchor distrae al malo con unos cucos, digo con unas gallinas de corral, invocan una pequeña honda entre los tres, Baltasar lanza la bola con efecto hacia la luna, la destruye y con la luz del Sol cae el enemigo al agua y es vencido. Wow. De alli lo de “David ganó a Goliat”. Me temo que no les va muy bien a  los guionistas meter guiños.

La siguiente pelea final contra Herodes es tal así:

Herodes tiene de rehén al sabio judío que ayudaba a los buenos, Melchor se pone gallito al ser valiente gilipuertas temerario en vez de usar magia y lanzarse en melee al malo con puñal. Parece que el mago ha fallado y Herodes le ha apuñalado. Una rata distrae al joputa rey, Tobías le derriba de un empujón, no le mata. Melchor no estaba muerto, el oro le había salvado (¿por qué te desmayas estúpido anormal?) de no ser acuchillado que tenia en debajo de la ropa.

Lo estan celebrando y el mago tontito decide castigar a Herodes con un hechizo “A Rey bribón darle un poco de carbón” y huye envuelto en tierra de carbón. Los magos le felicitan de esta ocurriencia ya que es malo y el carbón tal así ¿? y que sin mago malvado que le proteja el miedo odio le destruiran¿?

La parejita se besan, los camellos se miran ya que una es una camella y el de Baltasar es el más seriote. Los reyes magos ofrecieron regalos al niño Jesús y fueron bendecidos para que en la eternidad hicieran cumplir los sueños de los niños del mundo, otorgándoles regalos que reparten la noche del 5 al 6 de enero si es que creen ellos vamos.

El niño Jimmy sale del bar, llega a su casa y a la mañana siguiente recibe de un paquete que está la ardilla del comienzo (vamos que tiene como 2000 años el dichoso bicho al ser el mismo que tenía Sara) ya que “cree en los reyes magos” y por eso le regalan tal cosa ¿?

Conclusión. Que primero iban “sobrados” con 70 minutos pero luego pega un sprint que te quedas pensando que demonios viene ciertas cosas explicadas con prisa.

Ya sé que es para los pequeños de la casa pero no por eso la idea es que un niño que tiene casa, luz, gas comida y ropa además de padres se sienta mejor porque recibe regalo, al haber escuchado una historia que es un “quiero y no puedo” con guiños absurdos.

Voy a dejar de ver dibujos de Filmax… vale.

PD.:

Video de algun amiguete o trabajador de los estudios de animación.

No sé que es peor, la felatio al estudio, celebrar lo de 5 años de estreno o los signos de admiración en orden incorrecto.

Bodrio infantil (3): Gisaku

Estándar

Esta ocasión el bodrio es producto nacional. Dejando de lado cutreces estadounidenses, en España se dijo de producir el “primer largometraje anime europeo”, y claro entre el público seguidor de animación se preguntó que locura se estaban metiendo. Filmax firmó un producto que no tiene ni pies de cabeza en cuanto a argumento y diseños atractivos para definirse un anime y menos animación europea de vanguardia. Resultó ser un publirreportaje de España con argumento como unión de escenas de visitas por el país de los personajes. Así un conocido me lo comentó y es cierto. Cada dos segundos se para la acción para dar datos enteramente turísticos además de tópicos en la narración.

“Haz que resulten molones los personajes” el director al  empleado que realizó el cartel

Con el cartel ya vemos que nos quieren endosar a un clon de Detective Conan, un Kimba, una sobrina de Inspector Gadget buenorra arpía, un samurai con look de futbolista de publi de fijador Giorgi y el gran humanoide felino en este caso lince.

De animación asiática hay que reconocer que mucha morralla tiene, otra cosa es que nunca llegas a creerte que estas viendo anime. También hay que decir que escuchar cosas como “gastronomía española” o “Parque nacional” entre otras si es cierto que se proyectó en alguna expo mundial para acercar turistas al país no es nada sutil y de vez en cuando nos recuerdan que un demonio ahora en forma humana quiere dominar dimensiones y así reinar en terribles tinieblas.

La película comienza con una (en teoría) chica de apariencia sexy y letal con un misterioso maletín recorriendo calles de Bilbao mientras el malo espera en una terracita de bar la llegada de ese objeto que ayudará en su plan de dominación, con sus poderes mentales malignos hacer girar una moneda de 1 euro en la mesa hasta deshacerla y sonreir maliciosamente al llegar la chica, siendo su mano derecha en su plan maléfico.

Presentación “inolvidable” de Gourkan, el malo de la cinta y los que quiere irse de la Unión Europea veo.

Después de tal brillante escena, nos cuenta una voz en off  el origen de la amenaza y el héroe que salvará Españña y el resto del mundo. “Existe una puerta mágica que cada 385 años se abre en un lugar diferente del mundo, tiene el poder de comunicar mundos de entre otras dimensiones. En 1680 se abrió en Japón y Gourkan, el más temible diablo de los conocidos la atravesó con algunos de sus demonios, entre ellos Gisaku, el más feroz y fiel, para abrir y dominar otros mundos pero un clan milenario de samurais les paró los pies”. En cuatro lineas nos enteramos que cada unos 385 años exactos se abre un portal, que un diablo que ahora me entero es temido y conocido y un demonio de apariencia felina  imponente por unas llaves que protegen los buenos se convierte en Gisaku modo “potito” y Gourkan huye siendo humano desnudo que sin saber cómo, llegó a Occidente, siendo tan malo lo normal ser un empresario de bases secretas… dejando al prota samurai atrás con el culo al aire.

El bueno lanzando el medallón consigue que huya un diablo en forma humana desnuda con algun poder telequinético, y un felino diábolico se trague el objeto mágico y así se convierta en un ñoño clon de Kimba come-metales. ¡Bravo!

Con el medallón que dá poderes y buscado por el malo, ahora partido en varias partes, decide en un viaje a España esconderlas en varios puntos del país. La excusa perfecta para recorrer de punta a punta yeah.

Cuando Gourkan consiga alguna pieza, justamente 385 años después, despierta Yohei, nuestro “querido” héroe en Sevilla. El siguiente protagonista es Ricky, el niño de la historia que sin explicación alguna sabrá usar monopatín y puenting sin herirse y sorprendemente es huérfano, algo nunca visto en la animación. En la ciudad andaluza querrá entrar en una pandilla de “flipaos” poniéndose a prueba al entrar de noche en un museo y se introduzca en un túnel que tambien desconocemos su función, salvo que le encierren y siguiendo adelante no falta el tipico derrumbamiento de piedra y caer en otra excavación oculta y encontrarse con el espadachín japonés milenario.

Al salir de esa excavación secreta lo primero que hace el samurai es ver que en casi 400 años ha cambiado la ciudad y que un dragón de metal peligroso pasa a su alrededor. Es la primera excusa para que el niño diga patéticamente “¡Es el AVE!”

El niño dice que venga con él, que es huérfano y vive con su tutor (mal empezamos si deja que vaya de noche a husmear en un museo cerrado). Entre cosas más idiotas que no sé si es humor o turístico, Yohei se deja fotografiar por japoneses visitantes de Sevilla y solo recibe al preguntar de su país de hace siglos un billete de 10 euros por parte de un anciano turista nipón. El niño le responde que no son ningún clan, que son turistas. Yohei deja caer el billete. ¿Qué pasa con esta película y los seres asiáticos despreciando el EURO (€)?

Decide Ricky invitarle a su casa, una bonita finca con patio que convive con el sabio tutor, de camino un sospechoso skater que nunca sabemos a quien llama (en serio no se si a los malos o a los buenos) al ver a Yohei y que importa poco a la trama.

Primer skater misterioso en la historia de la peli (y que no explican nada “como los osos polares de LOST”).

A la llegada en la casa, nos enteramos que vive con un anticuario que tampoco le sorprende conocer un samurai tricentenario que se conserva estupendamente y que “el consulado japonés sabrá mejor que nosotros como ayudarle a volver”. Tocate los bemoles. Entonces viene un diálogo sobre gastronomía, que si tortilla de patatas, jamón serrano y consumo de pescado que España solo es superado por Japón.  Que si patatín patatán la cocina española es la hostia. Lo superfluo solo es superado por una escena en que Cervantes conocía la existencia de los medallones y en su conocido Don Quijote hay una clave secreta que da pistas del paradero de estos objetos. Como la película fue sacada en la moda de Codigo Da Vinci, se permitieron meter esta idiotez de conspiración y de paso dar a conocer al universal escritor hispano. Luego de nuevo que si vino tinto, tempura o “así llama los japos el pescadito frito” en otro intento de publi gastronómica. Yohei acaba diciendo que le dé más comida que ayunó durante 385 años… “ay alguien debe quitarse esa idea de la cabeza o acabarás con mi despensa”… Eso, ¿era un chiste?

En la siguiente parte vemos una pesadilla que resultó ser el accidente que murió los padres del niño, con una gratuita referencia a la anterior película de Filmax al despertarse en su cuarto y colgado el poster de “El Cid”.

Justo con despertarse de la pesadilla con un ciervo de mirada sospechosa, casualmente el samurai decide ir en su viaje a reunir las piezas antes que el malo y que no le siga pero el niño de nuevo sin pedir permiso a su tutor dice de ir con él ya que así “podrá viajar en el tiempo y salvar a sus padres con la ayuda del mágico objeto”. Entonces entra en escena un salvaje pero humanoide que queda igualada una lucha entre Yohei y…

...un puto hombre-lince llamado Linceto!

Resulta que más tarde sabemos es un ser llamado Linceto que era el rey de los Linces pero fue convertido en esto por Gourkan prometiéndole en ayudar parar la extinción de su especie ibérica y la maldición será eliminada si consigue parar discretamente los planes del samuai ¿? Primero de todo, es un lince. Un rey de linces. Y que siendo animal entendia a Gourkan. Y que le ayudara… cualquier cosa vale que el felino-hombre sea una representación española gatuna y que está en peligro de extinción. Doblado por el actor de doblaje de Johnny Depp y Jim Carrey en España con histrionismo. Lo descojonante es cuando el niño por vez primera pregunta algo razonable como “¿Eres un lince y puedes hablar?” a lo que responde Linceto “Soy un lince que dice… ¡largo!” Brillante respuesta.

La siguiente prota es una joven científica llamada Moira con dos coletas pero estúpida y se cree superior a los demás haciendo una presentación de un artilugio que ella misma ha creado en Valencia. Los malos le roban un aparatejo y así se juntarán casualmente los protas con ella al seguir a los enemigos comunes para recuperar su invento en Galicia.

Gourkan por otro lado de Bilbao ha viajado a Madrid para ver un partido a pleno día (poco habitual) de Real Madrid – Barcelona. Tiene hasta un palco propio en Santiago Bernabeu. La primera pista donde la capital guarda terribles secretos a voces de su horripilante corrupción.
La siguiente frase del antagonista es digna de anotar: “¡Maldita España, cuando llegué era un país de campesinos y ahora…!” dicha sin motivo alguno. Se equivoca, campesinos es algo bueno, igual se refiere a los inútiles diputados del congreso que no se presentan ni la mitad en las votaciones. Entonces viene “La primera muerte innecesaria de esbirro por poder mental de Gourkan” cuando el malo está nervioso porque es malvado y uno de sus ayudantes le pregunta si no ha disfrutado del partido del Real Madrid. Me parece que si llega a ver el de 5-0 no sobrevive ni el tato en su organización.

“Pues menos mal que no le pregunté sobre las votaciones para Madrid 2012 “

El tutor es un listo que cobra subvenciones de cuidar al criajo ya que el mismo día que Ricky se larga con un samurai y un hombre-lince (nunca pensé que escribiria esto) el está de viaje con el AVE a Toledo. Al sacar una foto se ilumina de blanco y parece embelesarse pensando en su niño que cuida… es algo raro de ver, en serio.

Ahora sabemos porque Ricky quería irse cagando leches, su tutor viaja de gorra dejándolo a su merced y quizás mire su foto con cierta inquietud.

Entonces llega la primera de varias escenas que viajan por el país de forma increiblemente rápida y a pie. No miento, de pronto de Sevilla el grupo de niño huérfano-samurai-hombre lince han llegado a Valle del Jerte, Cáceres.

Estos protas no son andaluces, japoneses,etc. Son vascos porque recorrerse a pie esta distancia y a tiempo…

Al parecer allí estaba en letargo al Kimba come-metales de la historia para alejarlo de los malos…  come una papelera, eructa y pasamos a otro lugar. El director de Storyboard deberir ir a Dreamworks, no cambiaria la cosa.

Moira decide ir a Santiago de Compostela para encontrar su invento, antes le vemos dentro de un tren del AVE. Ya son 3 veces y creo que última referencia a esta compañia ferroviaria. Pide permiso a su compañera cientifica menos brillante y fea que acceda el uso del satélite Hispasat para así localizar su radar de metales únicos en movimiento en Galicia. Y yo que pensaba que solo era para algunas fotos o televisiones.

Mientras usamos satélite para ver GOLTV, en la película sirve para localizar objetos de gran valor científico en movimiento.

Es la hostia, entiendo que quisieran hacer publi de España pero por favor no más cosas metidas con calzador… entiendo que existan unos malos en la trama que también usan un satélite para localizar y atacar pero justamente el Hispasat.

Lo absurdo vuelve a chocar ante mí. Si la chica va con el tren al norte, los 3 chicos protas esta ocasión caminan de Cáceres… ¡a Santiago de Compostela! venga hombre.

Ya no son vascos, ¡son super-vascos hostia!

Para fortuna de los protas, se encuentran el trío de super-hombres con la pérfida inventora. Encuentran una pieza escondida cerca de la catedral de Santiago y inexplicablemente unos turistas avisan a la policía cuando ven al grupo de fuerzas armadas de Gourkan. Si existiera gente así no habría terroristas machos, la vez primera que unos esbirros de malvado futuro rey de tinieblas huyan por la Policía Nacional de España.

No encuentran la pieza de la naturaleza que estaba secreta por la Cateadral, que si ella forma parte de una logia ahora pública de cientificos y marchan a Coruña para conocer a la compañera profesional de Moira. Resulta que ella también entiende a la primera que existe un medallón que se transforma en llave de portal espacio-tiempo partido en 5 partes: Valor,  Corazón, Naturaleza, Inteligencia e Imaginación … siendo de una empresa que reutiliza materiales para reciclar y usan bio-combustible. Reciclad chicos que nunca sabemos lo que pueden averiguar sobre materiales metálicos de extrañas alineaciones mientras investigan sobre bio-degradables.

Deciden ir a Navarra con un vehículo volador con cabina de mandos que funciona como un globo con Bio-gas, porque son invisibles al radar de Gourkan por aire o por mar. La amiga fea de Moira les dice “que no usen la violencia como solución y encuentren pruebas y hechos delictivos para que las autoridades detengan a Gourkan”. Menos mal qué solo es un diablo personificado en humano, poderes para fundir euros y bases secretas con fuerza armada de hombres. Yohei quiere preservar el orden del universo devolviéndole a su espacio-tiempo. Algo que ya contaré que no realiza en verdad.

Mientras nuestro amigo diablo está esperando de nuevo a su mano derecha, en el Museo del Prado. Imaginar que un malo ha esperado la larga cola o tener amigos para entrar sin espera es bastante extraño de nuevo, para además hablar de dominar el universo o casi sin susurrar que “dicen es la mejor pinacoteca del mundo, será un placer arrasarla”. El guionista busca excusas debajo de las piedras para atraer turistas con la peli. De paso señala como si se viera a si mismo como “broma interna” el tríptico famoso de “El Jardín de las Delicias” de El Bosco a la parte del infierno. Jejejeje, k risa sargo tó jefe! Todo para decir la chica ayudante del malo que el plan surge como planeaban… no hay móviles hoy en día creo.

Nuestros “queridos amigos” con el globo se dirigen a una viña industrial de vino de propiedad del antagonista pues allí tiene una pieza. Mas referencias sobre un parque nacional de Navarra que a nadie le importa y que hay una posada donde iran a comer. Antes un grupo numeroso de animales hacen bullying al hombre-lince para que no entre en el parque natural ¿?

7 osos, un jabalí, un lince y un lobo unidos para un bullying animal. Se subirá la escena de acoso al Yoguitube (redoble de batería por chiste).

Dentro el posadero pregunta por Linceto que no entra (mientras esta informando a Gourkan ya que es un infiltrado para detener a los protas) y que no se sorprende de lo visto pues desde hace 1000 años pasa gente de todos lados de camino a Galicia para ver al apóstol Santiago. En esta peli nadie se sorprende de nada salvo para datos meramente de guía de viaje.

Llegan a la viña privada de Gourkan, arrebatan el medallon pero hay guardas esperándoles. Entonces viene una secuencia en que el niño que se toca las pelotas, decide usar el medallón del Valor que tenia Yohei desde siempre para salvar a Linceto y escapar…

No sé que es peor, que un niño haga tal hazaña por sí mismo sin romperse la crisma, agarrar a un hombre-lince de 100 kilos o el dibujo desproporcionado de las siluetas huyendo con el globo

Los malos saben de su localización exacta desde una base secreta que está excavada bajo… la línea de metro de Gregorio Marañon en Madrid. Las obras de hace 5 años mas que querer ser ciudad olímpica es que construían una base enemiga de la paz.

Gallardón y Aguirre se callaron por ordenes de Gourkan.

Vemos como Gourkan aun a sabiendas que podian escapar con la pieza, “La segunda muerte innecesaria de esbirro por poder mental de Gourkan” mata a un desgraciado desde la distancia (Navarra-Madrid). Yo me pregunto por qué no mataría a distancia a Yohei con ese poder o a cualquiera de los protagonistas teniendo ese poder. Como es tán malvado, decide que su mano derecha vaya a Toledo, donde está el tutor de Ricky en una paranoia de su cabeza que el Quijote tiene claves para conocer hechos de los medallones mágicos leyendo capítulo 8 de la historia del Hidalgo de izquierda a derecha solo cada 7 letras(de nuevo la estúpida moda de Codigo Da Vinci), y firme unos documentos para adoptar al criajo. Que alguien me explique que utilidad tiene para un maloso. Antes Yohei le dió un medallón para que algún demonio (ella resulta ser uno) si se le acercaba sería dominado, como hipnotizado o lo que sea para que lo tenga a su control. Esta película en vez de morir malos son humillados en derechos. Total que Cervantes supo siglos atrás que la puerta dimensional se abriría en 2005 en la Isla de Cabrera (en mi comunidad autónoma, Baleares, toma ya!) aunque el malo lo supo también tiempo atrás y tiene una base (joder con las putas bases excavadas y secretas) en esa isla mediterránea:

La isla de Cabrera además de un pequeño castillo y que concentraron soldados presos franceses dos siglos atrás, nadie se enteró que una base con una estúpida cara esculpida de un villano está allá.

Deben ir a Barcelona para tener así dos piezas de cinco. Creí que al tener el globo no habría mas escenas ridículas recorriendo geografía española a pata. Me equivoqué. No se entiende que hacen Yohei y Linceto en el Parc Güell, Ricky en la catedral de Sagrada Familia para conseguir el medallón de la Imaginación por un viejo que guarda absudarmente el objeto si se adivina una adivinanza “de como suena una palma de mano al chocar” (doblado por el actor de doblaje de Yoda en España, y que por un cutre guiño habla también de forma disléxica porque sí). Moira justamente un compañero de profesión que estaba en Valencia ahora tiene un yate atracado por el puerto de la ciudad y quiere convencerle que se lo deje prestado para ir a la isla ¿?

Son perseguidos por los esbirros armados de Gourkan el trío protagonista masculino y recorren esa distancia corriendo por las calles hasta el puerto. Si hombre.

El malo se enfada porque consiguieron el medallón y pasa lo que pasa cuando un esbirro pregunta algo lógico: “Se han separado, ¿a cuál seguimos?” Pues que se lo cargue sin miramientos con su poder mental.

“Uglglg, jefe me pareche que me chí un cholpe en mi colodrillo”

Patéticamente habla de que los sigan a todos por la ciudad, pero siendo soldados de un ser con ansías de conquistar nuestro mundo, se quedan parados y brazos en alto ante la policía nacional. Así uno no consigue dominar el dominar ni en 385 años leñe.

Por el contrario el niño huyendo a toda hostia sin cansarse de decenas de kilómetros es ayudado por un misterioso skater que viéndole escapar de esos hombres armados le ofrece su patín con una mueca socarrona ¿? Ricky además consigue desplazarse por un pasamanos ¿?

Esto… ¿a que viene que un desconocido skater le ayude ofreciéndole su monopatín?

Mientras un traseunte parece caer por alguna bala perdida.

Moira para convencer a su compañero cerebrito y pajero que le deje el velero solar debe soltarle cumplidos y un movimiento senil (de hacer botar los senos de arriba a abajo dando saltitos ¿?)

Pero vienen pitando los protas y escapan con el velero y de nuevo la policía detiene a los esbirros… El miope colega se queda diciendo que le gusta ya que le ha respondido al decirle que se case con él “Opérate”. Este tio sufre de algun autismo selectivo.

Llegan a la isla Cabrera, se abre el portal, Gourkan recupera su aspecto real y luchan. Mientras el niño solo mira, Gisaku será importante ya que al comerse cada medallón se convierte en un aliado poderoso… un Simba adulto rojizo. Yohei y Linceto luchan contra el diablo sin hacerle rasguños . Moira está siendo disparada sin éxito por un esbirro que cierra los ojos al disparar (así vamos como vamos) y su plan para quitárselo de encima es…

…que dispare sin peligro alguno a Gourkan y este le rompa paranormalmente en el aire todos los huesos de la columna y piernas. ¿No debería Gourkan matar así de inmediato a ella y el resto de enemigos? No tiene sentido. Una muerte innecesaria a esbirro más.

Al final Gisaku en forma leon definitiva con un ataque de energía saliendo de su boca le hace lanzar a la puerta mágica. Los buenos consiguen salvar el mundo aún destrozando las cuerdas del espacio-tiempo ya que:

Resumen del final: Gisaku se hace en estatua en la Antártida para custodiar la llave, Linceto vuelve a su forma de lince animal feliz y libre, Ricky consigue que no mueran sus padres por el accidente (¿qué tiene que ver esto con la influencia de algún medallon?), y viaja a Sevilla para conocer a Yohei que ahora regenta una taberna con muchos tipos de cocina para servir.

El que fue el tutor legal de Ricky está saliendo con la mala ahora hecha esclava sexual y ser coleccionistas de arte. Lo peor es que Moira su idea de “volver a la normalidad” era no haber tenido alguna vez en su vida un medallón y si su inteligencia a la ciencia era falsa para luego con sus propios méritos llegar a la Antártida y acaba la peli mirando de forma arrogante la llave y Gisaku  en piedra ¿?

Nada, no puedo más. Acabé de ver esta putamierda. Así lo digo. En el making hablan siempre de “anime europeo” pero es una maldito publirreportaje de España, los personajes consiguen propósitos no de futuro sino estancados en cosas de su pasado que se resuelven por Deux ex machina, o sin explicación razonable el tutor conoce a los padres vivos y se tira a la mala. Salvo Gisaku es lo más normal de ser guardián. Yohei vive en el presente… siendo cocinero.

¿Dónde es pasado, presente en la idea de solucionar sus vidas? Ni la película de Pokémon.

Ahora sí, acaba la película con un estúpido videoclip donde un niño con gorra anda sólo, una asiática en diminuto bikini canta a coro en español la canción de un artista que no lo conocen ni a la hora de comer en su casa, sobre medallones, lo que uno quiere lo quiere otro y subnormaladas así.

Conclusión final. Hay peores películas animadas o 20 minutos más largas y horribles como “Titanic la pelicula animada” pero esta película en 70 minutos es un WTF? constante. El encargado del guión gráfico, el storyboard no veía lo ridículo que es tomarse en serio cosas de turismo de España con una lucha ridícula del Bien contra el Mal y llamarlo “anime creado en España”.

Como Gourkan está doblado por Alfonso Vallés, dedicó una frase famosa en su trabajo y que resume esta crítica: