Hace casi 4 años atrás, escribí una entrada dedicada a la «primera película anime europea» por España. La mítica «Gisaku» que tanto suelo nombrar por ser una de las películas con más estupideces y cosas forzadas por minuto, en el caso de largometraje animado. Abrí la veda para empezar a hablar de otras películas españolas animadas como «Los Reyes Magos» o «Goomer». Ahora tengo en la recámara «Copito de nieve», que creo que será polémica por ciertos temas que trataré, esta vez muy personales por la temática.
Pero todo esto comenzó tal serie de comentarios de películas al encontrar la película de Filmax del samurái y Linceto en mi biblioteca habitual. Esta vez delante mía ha aparecido una película que le había echado ya un ojo, y vaya, vaya que sí. Olía a pútrido y al acercarme a ella, viéndola en casa ya, me ha venido más la peste. No es por la animación en sí raquítica 3D, o los diseños y dirección artística, que también, es que el guión es sumamente tópico, no por el planteamiento sino la ejecución y el como te plantan un nudo que no sirve más para excusa de un «viaje» o «ensoñación». Que te pintan unos problemas terrenales que luego realmente no se solucionan, o al menos no veo relación alguna de lo que haya aprendido, entre comillas, en ese otro mundo.
Y el título, ay, el título. UUUUUN TIIMOOO (Campamento Krypton dixit).
Si alguien pregunta por esa casa tétrica de fondo, no, no tiene protagonismo alguno. Y el título tan engañoso o querer hacer una gracia que para eso me quedo con las películas «Mi novia es una extarrestre» o la más indicada «Mi novia es un zombie». No confundir con la putamierda «Mi NOVIO es un zombie».
El diseño de la protagonista ya nos hace ver que es otra víctima de la moda extraña y tontita de adorar a los zombies, y a la moda gothic. Después de querer destrozar la idea de los vampiros, es el turno de darnos por el trasero hasta que nos hartemos de los zombies y de los góticos de Plaza España de cada ciudad. No hace muchos años atrás, y no cuando era niño, se desprestigiaba las películas de muertos vivientes y rara vez una chica decía gustarle. Ahora, claro, decir que no te gusta o te harta las cosas de temática zombie ERES EL RARO. El caso es que esta película los creadores querían subirse al carro y crean un batiburrillo que no satisface a nada de lo que ambientan.
Lo peor es que estamos en un mundo ambientado en… ¿EEUU? no sé, pero la chiquilla se llama DIXIE.
No ésta Dixie.
Sino ésta Dixie. Con arrugas al lado de las comisuras y ojeras, pareciendo un nuevo estilo de Alaska y queriendo tener otra vez una apariencia juvenil, pero aunque no lo parezca es una chica de instituto. Tim Burton ha hecho mucho daño, muchísimo.
Nos plantan al comienzo, en los mismos créditos un paisaje tétrico de un cementerio…. ya que el padre de la protagonista trabaja de tanatoestético y viven en una casa al lado. Quizás querían hacer otro guiño al terror italiano, yo que sé. Me lo creo todo ya. Y todo esto viene para… ¿el trauma? ¿el cambio de la protagonista? al saber que su madre se marcha de la casa… dejándola con su padre. Porque no soporta el trabajo de su padre y estar viviendo allí… He aquí el primer problema de la historia. No, a ver, habéis tenido una hija, de unos 14-15 años en la actualidad, y ahora tenemos que pensar que la madre le importa el irse a un lugar aparentemente tétrico. He aquí el puto problema. No puedes intentar hacer una película ¿moralizante? si no respetas y reincides en que es un trabajo aparentemente raro y un padre que es un ser torpe pero amable y muy OPTIMISTA y respetar a unas personas fallecidas… y entiendo más que están haciendo una versión paródica del tanatoestético que algo más cercano como «A dos metros bajo tierra». No os preocupéis, voy a hacer más referencias a una de mis series favoritas, porque luego hay unas contradicciones curiosas.
Orgulloso de esta mierda, aparece el crédito de «guión» con el nombre del ser que ha perpretado esto. Al lado de una lápida deteriodada y en blanco. Es que no hace falta que haga yo los chistes, lo hace la propia película.
He aquí el diálogo con una actuación de voz con desgana por parte de la actriz de la madre, todo de fuera de plano, porque ya lo sabemos todo, los niños les encanta que muestren un diálogo de una pareja separándose y tan FORZADO:
Padre: No, por favor Sofía.
Madre: No lo aguanto, no lo soporto más.
Padre: Haré lo que me pidas.
Madre: ¡Noo! Me da igual lo que hagas, ODIO ésta casa.
Padre: Nos marcharemos de aquí, puedo abrir un tanatorio donde tu quieras.
Madre, No me estás escuchando Ricardo. Me niego a vivir entre cadáveres, me asfixia el olor a formol. No me digas más, me repugna vivir al lado de un cementerio.
Padre: Pero tenemos una vida aquí.
Madre: ¿Llamas a una vida esto? yo más bien me siento encerrada bajo llave (¿?) No, no, me niego a seguir hablando, lo he decidido, me marcho.
GUAU. Guau, pero guau. Una de las discusiones más estúpidas que he escuchado en una película. O quizás sea más inteligente de lo que he podido captar, y nos esté diciendo que la mujer ya tenía decidido marcharse, ya que tendrá un amante y que le de vidilla. Pero entonces veo que ni siquiera menciona a la hija y marcha con un portazo que la despierta… GUAU. Si algun/a espectador/a mayor de 8 años se siente identificado/a, te mereces un abrazo enorme. Y solo llevamos 3 MINUTOS de cinta.
Vemos que empieza un nuevo día, con luz de la mañana y el padre debe empezar a trabajar como tanatoestético… pero con unas pintas que no sabría explicar:
O quizás si, y es que enseguida te viene a la mente su estilo a lo «científico loco», pero no es tal. Y lo de maquillar estando el cuerpo ya en el atáud, me parece otro detalle para que los niños sepan que está muerto y tieso. Hasta el personaje de Jamie Lee Curtis en «Mi Chica» que trabajaba de este oficio, no trataban a los niños como idiotas. O simplemente para ser «Burtonesco».
Pone en un vinilo «Primavera» de Vivaldi, siempre con sonrisa teniendo ahora a su hija como GÓTICA. Aunque a mi me parece que tiene pinta de EMO. Cualquier parecido con la discusión de estas tribus urbanas en un reciente capítulo de South Park, si, es aposta tal mención por mi parte. Así que va a despertarla y el primer problema ya es que la animación tiene a ratos ese montaje cantoso, que el personaje ha dejado de estar animado y queda estático. Después de hacer como ¿sonidos de besos? porque su padrea apoya a su ex-esposa de que debe ir a pasar unos días a casa de esta y su nuevo marido. Frases cómo «Deberías dejar de pintar las barbies de la hija de este. -Papá pues las barbies góticas suelen ser más interesantes». GUAU, ni unos minutos y ya eres ahostiable.
Aquí viene una escena que sigo sin entenderla, lo juro. Ella se denomina gótica (y apenas va vestida de negro, pero es blanquecina y unos complementos y ropa que a mi me parecen de EMO), pero tiene corte de ir en el coche de su padre de camino al instituto, un coche funerario. A ver, déjame que lo entienda, hace nada acabas de decir lo de las muñecas y ahora te parece NADA molón que tu padre te lleve en este tipo de coche. ESTUPENDO. Imagínate las escenas con música wannabe de Danny Elfman. Joder.
Claire en «A dos metros bajo tierra» el problema no fue el coche antiguo funerario en sí, sino el rumor de «chupa pies». Dixie, hija mía, eres una novata en esto. O ya para la 2ª parte.
La película llega a una parte donde el padre le suelta la típica frase, que con razón o no, es irónica con la película, y no sólo en la trama. «Uno acaba atrayendo las cosas que piensa, como un imán». Esto es una gilipollez supina, cuando se siente mal, quiere ver a su mejor amiga (en esos términos en instituto, vamos no siempre la verdad) e ir al parque de atracciones, le pone excusas y le devuelve el colgante de la amistad. Ella espeta «Creí que eramos amigos… ¡A la mierda!»… y pisa un CAGARRO que aparece de forma mágica enfrente del escalón de la entrada del centro.
Atraemos lo que pensamos, como un imán. Dixie Dixit.
Guau. Esta escena aún me pregunto si va de filosófica escatológica o para reirse más bien. De niño hubiese pensado que tiene magia al pensar en algo (porque al decir «a la mierda» a alguien lo normal es pensar en un buen cagarro) y se le aparezca de repente detrás suya.
En la biblioteca del centro educativo no le va mejor la cosa cuando dos niñatas que siempre se rien de ella, le dicen «¿siempre te vistes de negro?» Y dale, negro es negro, violeta no es que sea negro. Algo oscura la ropa pero como vemos habrá que poner la foto de unas verdaderas chicas de negro:
Nunca pensé que esta foto me sería útil. He aquí VESTIRSE DE NEGRO. DIXIE ES EMO. FIN
Dixie le propina un puñetazo en toda la jeta ya que además le dicen que como va a salir con el chico que le gusta. Y parece que siempre se mete en líos, mandada al director. Su padre le regaña lo más duro posible que puede pero le dice de acompañarla el mismo a la feria. La fatalidad de la casualidad y lo que ella atrae como un imán (¿¿??) y porque son pocos personajes los del instituto pero todos unos HIJOSDEPUTA y le harán caer en el una desgracia. Pero como siempre estas películas dan ¿lecciones? de forma muy contradictoria.
Hasta Tim Burton vomitaría mierda ante tal hez de típico parque de atracciones algo tétrico. Hasta la casa de los espejos tiene unas gárgolas en la entrada ¿?
La protagonista que va de dura pero es muy ingenua se cree que las chicas que se burlan de ella le dirán la verdad, de que el chico que le gusta va solo y que podría pasear con ellos. El padre sabe que son unas zorras pero se queda con la boca llena de perritos calientes y que debe ir a jugar con ellas. Más tonto y no aborta siquiera. ¿Cómo puedes mandar a tu hija al peor escenario de su vida complicada desde su punto de vista de adolescente? El puto peor padre, y aún falta poner la guinda.
Se encuentra al chico… dándole un besito en la frente a su antigua mejor amiga. Antes no se entiende que teme las luces de la casa de los espejos, cuando están algo fundidas ¿? Es un trauma o algo que ni siquiera explican. Con esto que su amiga AHORA le da pena y susurra «Dixie… » pero nadie, cuando digo nadie, corre tras ella, directa a cruzar la carretera sin mirar. Vale, es un besito mariconero en la frente pero quizás algo que no entiendo es que significa más. Esta película te mostrará una caca, cosas de «zombis» pero les asusta de un beso casto, ni en la mejilla.
Sin mucha convicción sigue detrás a su hija y cuando se acerca a la carretera… como padre se inclina a quedarse parado como un gilipollas y taparse los ojos. ¿En serio, tío, en serio? Uno piensa que habría querido que la atropellasen para así poder trabajar con ella en su trabajo funerario, y de pronto aparece con LINTERNA por el bosque ella ha entrado… Pero su hija muere, atención, al caérsele medio árbol que segundos antes un rayo se impacta sobre este.
Aquí viene el gran problema de la película. Nos han mostrado un nudo de la historia, esos problemas de adolescente pero que encima le cae un árbol encima. Todo eso para irse al otro mundo, y que haya de pronto por narices una trama de que ella en su cinturón emo de calavera dentro hay una ¿joya? ¿figura? de un corazón antigua de nombre AZOTH… Su madre le regaló tal cosa, de la nada le ha llegado un objeto importante y mágico en estos años y deberá cumplir una profecía. El dia que tu madre vuelva a regalarte calcetines pero también algún cinturón o complemento con compartimento, cuidado eh, puede haber una reliquia profética. Tócate los huevos. Que encima tiene relación ese nombre con la alquimia pero nada más. Pues mu bien.
A partir de ahora el otro problema es que conocerá a varios personajes de ese Otro Mundo, aliados y villanos, y te estás preguntando el título de la película ¿Papá soy una zombi? Que resulta que el título es ese ya que en ese plano es una muerta viviente que, atención al panorama: Conoce a una momia de nombre ISIS, que murió jóven y se iba a casar con Tutankamón, que tiene de «amiga» una chica de estilo victoriana con un hacha en su frente y que fuera de ese cementerio que aparece está el peligro de «Ángeles oscuros» que son 3 animales con armaduras ¿? Joder no llevo ni la mitad de peli. Qué mal.
Pero mi personaje favorito…. ya no haré el chiste más de comillas. Si, el personaje que es penoso pero me hace más gracia. Eso es, es un esbirro, no se sabe que hace aquí, de la villana Nigreda. Nadie le hace caso, siempre pisa los bonsáis de su jefa (porque aquí querían hacer la ironía magnífica de ser una reina de los zombis para conquistar el planeta ¿? por venganza de los que viven, ya que los muertos de ese plano tienen temas pendientes, pero eh, ama los pequeños arbolitos), y al final es convertido en piedra por la magia oscura. Pues como ya véis, los villanos tienen algún que otro esbirro, no son el 2º al mando realmente ya que parecen más como sacos de boxeo para las magias de sus jefes malignos.
Por parte de Dixie, se hará amiga a la fuerza de su amiga momia… y a los 30 minutos de película, de forma tan forzada que da pena, meten una escena sin ton ni son, «slapstick» lo llaman pero no diría yo mucho de esta película, vamos hostias a lo dibujo animado. Están hablando, de pronto Isis ve una simple roca, coge una rama del suelo robusta y…
«Ahora verás». La piedra rebota de forma nada creíble de una roca a una rama y hasta lo alto, para luego caer en la cabeza de ella misma. Antes de caer redonda al suelo dice «¿Lo-o en-tiend-es?»
NO ENTIENDO A QUE VIENE ESTA ESCENA. Dixie ni siquiera pone cara de preocupación o reírse. Íluso de mi creí que sería el típico recurso de cuando parece una gilipollez y luego en la pelea final ella use este subnormalada de golpe con rama a una piedra. No, simplemente pusieron esta escena para ¿divertir?
Resumiendo, venga. Aparece de pronto un chico pirata, que a su vez es novio desde 500 AÑOS con la niña victoriana PIROSKA, que esta a su vez es ayudante de Nigreda… siempre pasa igual, un mundo alterno donde todo el mundo conoce a todos, la excusa de pocos personajes es que los zombis de ese mundo ya están capturados y para redondear más la cutrez, deben buscar las dos protagonistas a un tal Gonner, un vagabundo-inventor-hippie. Y algo motero. ¿Véis? ponen elementos al tuntún, ni siquiera concuerda uno detrás de otro.
Isis se siente celosa de que el pirata se haga noviete de Dixie, parece que este les engaña pero quiere distraer a la villana y polladas así. Es un mundo pequeño pero de pronto hay una granja, el pirata disfrazado de espantapájaros con lanzallamas para evitar villanos, un bosque, precipicios, río de aguas verdosas. Pasán días y según los que viven allá es un territorio grande. Luego a final de película encuentra al hippie y con una chopper le lleva a su destino en minutos antes del amanecer del plan de la villana… joder que historia más mal escrita. Lo recordaba mierdosa pero ahora resumiendo, tela.
Y viene una escena…. que más confudido de lo que estoy no podría ser pero llegan a otro nivel. Ese beso casto de su amiga en su mundo con el chico que le gusta en la frente. Ellos, dos cadáveres andantes, pirata y chica «gótica» se besan en los labios. ¿Qué quieres contarme película, qué? ¿Está bien la necrofilia entre dos zombis? ¿Te puedes enamorar estando muerta y ya si eso un beso sin problemas?
Durante 10 minutos la protagonista queda fuera de juego al querer seguir cabreada de todos otra vez, esta vez no es un árbol con un rayo (cojones) sino caer por un precipicio y se hace en varios pedazos. PEDAZO PROTAGONISTA, tan útil.
Como se puede dar cuenta uno, salen personajes compartiendo voz o tipo de rol de los humanos con los muertos. Isis con la nueva mejor amiga, el piratilla con el chico que le gustaría, Gonner como el padre de Dixie, pero al final como siempre se soluciona por un objeto mágico que recupera la prota, y se abren portales. El cachondeo es que la mala ha ¿enviado? algunos zombis, no sé para qué, al mundo, en épocas distintas, ni puta idea porque se explica historia como el puto culo, y el plan de unos muertos que no llegan a cientos, hoy en día se eliminan de un plumazo…. pero en ningún momento vemos que esos muertos vuelvan a su mundo. Es más en ningún puto momento se vuelve a ver el plano de los vivos.
Tan sólo esos portales que se abren por Azoth, vuelven a sus épocas, de sus muertes repentinas, Isis y el pirata. Una que si reina y otra que si poeta al dejar la piratería. Guau, otra película animada con la solución de destuir el espacio-tiempo, del orden de muertos y vivos. Si, porque no extenderé más la trama, sabemos que perderán los malos. Pero… en serio, la chica REVIVE, su padre la reencuentra en el bosque (mágicamente medio árbol no le aplasta) y ella CAMBIA EL CHIP.
Si amigos, ella ve la experiencia como si fuese una ECM, Experiencia cercana a la muerte, pero a tope, no una ida de olla de su cabeza insconciente en el bosque. ¿Qué aprendió, que hizo para volver al mundo cambiada? Cojones, claro, cualquiera que viva una aventura mierda y vuelva a su vida, se lo tomaría mejor. De forma BUCÓLICA para honrar a sus amigos muertos hace siglos, su padre no le sorprende nada y el paso al 2D para los créditos le hace un gran flaco favor a la animación cutre 3D. FIN.
De regalo el videoclip oficial de un grupo que los conoce con suerte en sus casas a la hora de comer. En serio, no los conozco vale, pero su música no pega una mierda después de tanta cutre música a lo Elfman con Burton.
«Papá, soy una zombi». Nunca vuelve como zombi y menos le dice a su padre tal frase. UUUUN TIIIIMO. Y como siempre ¿tienes conflictos personales? en tu aventura lo pasas bien pero eh, has muerto y revives. Una de esas putas historias que tanto me aburren.
Sigur Rós Mallorca 